Los Yébenes - Toledo

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Con tu permiso ZUTANITA


La inteligencia de Pepito


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

jajajaja

Alumno japonés

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.

¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chu.ame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".

El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mi.rda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mi.rda, la c.gamos!, ¿ y ahora cómo p.ta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"

Menudo alumno...

El hombre más inteligente del mundo


William James Sidis nació en Nueva York en 1898, y murió en la misma ciudad en 1944, y es considerado la persona más inteligente de la que se tiene registro. Sin embargo, para el mundo es casi un desconocido pues no llegó a realizar logros dignos de un gran destaque.

Su coeficiente intelectual era cercano a los 250, cuando lo habitual es de entre 90 y 110. Cabe aclarar que el coeficiente intelectual se calcula dividiendo la edad mental por la edad biológica y multiplicando por 100. Así, si un niño de 10 años puede resolver problemas matemáticos o hacer cosas habituales para niños de 14, se divide 14 ente 10, que de como resultado 1.4 que multiplicado por 100 da un coeficiente intelectual de 140.

Claro que, los test para medir la inteligencia son más complejos y variados (e imperfectos). Pero el punto aquí es que parece evidente que no todos los niños genios se transforman luego en verdaderos genios (basta recordar al mejor alumno de nuestra clase y averiguar cómo es su vida hoy).


Por otra parte, el de William James Sidis se trataba de una caso especial ya que su padre era un experto en psicología que utilizó sus propios métodos para estimular el desarrollo temprano de la inteligencia de William. Y logró que el pequeño, al año y medio ya supiera leer el diario. Antes de cumplir los 10 años hablaba 8 idiomas. Y su carrera académica no fue menos impresionante: hizo la primaria en unas pocos semanas, escribió varios libros siendo aún niño, estudio en el MIT (Massachussetts Institute of Tecnology), y a los 11 años ya concurría a la prestigiosa Universidad de Harvard. A los 16 años se graduó como doctor en medicina.

Pero hasta ahí llegan sus logros, no inventó la cura del cáncer, ni escribió ninguna sinfonía grandiosa, ni ningún otro de los logros que cabría esperar del hombre más inteligente del mundo. Quizá la cuestión aquí pase por la forma de medir la inteligencia (estos famosos test de coeficiente intelectual) o por tener en cuenta que la inteligencia lisa y llana no lo es todo a la hora determinar un genio o de hacer que alguien deje una huella en la historia (o que simplemente le vaya bien en la vida).

Es más, para muchos William James Sidis es el ejemplo más claro de cómo niños superdotados no siempre logran el éxito que supuestamente corresponde a su inteligencia.

SERIA MUY LISTO, PERO AQUI ESTUVO POCOS AÑOS,SOLO 46,A LO MEJOR SI EL HOMBRE HUBIERA DURADO MAS, HABRIA INVENTADO ALGO....

Respuestas de alumnos de segundo de primaria

¿Por qué hizo Dios a las madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la Única que sabe donde está la cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi madre tal y como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu madre en vez de otra madre?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

¿Qué clase de niña era tu madre?

1. Mi madre siempre ha sido mi madre y nada de esas cosas.
2. No sé, porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy guapa.

¿Qué necesitaba saber tu madre de tu padre antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué se casó tu madre con tu padre?

1. Porque mi padre hace el mejor spaghetti del mundo y mi madre come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi madre no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi padre es un chistoso.
2. Mi madre, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi madre, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi padre.

¿Cuál es la diferencia entre las madres y los padres?

1. Las madres trabajan en el trabajo y en la casa y los padres sólo van al trabajo.
2. Las madres saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los padres son más altos y fuertes, pero las madres tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las madres tienen magia porque te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu madre en su tiempo libre?

1. Las madres no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día.

¿Qué haría a tu madre ser perfecta?

1. Por dentro ya es perfecta, pero por fuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

¿Si pudieras cambiar algo de tu madre, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi madre más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene detrás de su cabeza.

HUMOR EDUCATIVO
EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR

El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no guitarrea, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no come Pipas, estudia botánica.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, le retienen.
El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no suspende, le suspenden.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista

En Pleno examen

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le comenta:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca