Los Navalmorales - Toledo

Si no fuera de Bilbao me mato !

¡Madre mia que leche se ha dado!, y el tio se ha quedado tan fresco, me ha encantado Twin. Buenas noches paisanos.

¡Que golpe!

Mientras les den trabajo.... como se ocupan en las obras.

COMO PROM0CIONAR UN GIMNASIO :

Borrado por un Moderador.

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:



¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

Solo me faltan 2 palabras que no atino a leer.


TE_A

MA_ADA


Alguien me puede ayudar ???

CORRIDA DE FUMADORES :

PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES

Es una interpretación muy femenina (que no feminista)

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia , el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

REFLEXIÓN
En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy...



Eso tenìa que compartirlo.

Jaja,jaja,jajaaaa...Fuera las dietas a disfrutar de la comida y de lo que se ponga a tiro...Eres unica Twin Saludos

¡Mucho ojo con E-Bay!


ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Mi amigo pagò 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...

¡Y los hijos de pµta le mandaron una lupa!




¡Tengan cuidado!

De que manera une mujer trata su asma.

https://outu.be/pb-iwtZfyZE

No subas ! Ya bajo yo !

https://outu.be/icX1zKQQv8U

Yo he encontrado 2 fotos. Que ilusion me ha echo ! No me acordaba de esas 2 fotos ! Que morenita soy con el pelo suelto ! Ainnnnsssss !!!! Cuantos años han pasado !

Me alegro twin ¿a que mola mazo?

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.
Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.
Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cervaza mira la foto.
El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Si quieres ver un ejemplo ilustrado click en el enlace de abajo :



https://ww.dailymotion.com/video/xfi7kw_efectos-de-una-cerveza_fun

¡Siempre positivo!... ¡Nunca negativo!



Las ruedas de la vida




[]

El hijo que no limpia su cuarto y se pasa el día viendo la tele, significa que...
Está en casa.

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos.

Si las ropas me están apretadas,
significa que...
Tengo más que suficiente para comer.

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
significa que...
Tengo una casa.

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
significan que...
Tengo libertad de expresión.

Si no encuentro estacionamiento,
significa que...
Tengo coche.

Si los ruidos de la ciudad me molestan,
significan que...
Puedo oír.

El cansancio al final del día,
significa que...
Puedo trabajar.

El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...
Estoy vivo.

Finalmente, los muchos mensajes que recibo,
significan que...

Tengo amigos pensando en mí.







CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE.

Hace tiempo que no navego por el foro,pero digo,si ya opina "twin" que siempre esta ahi en los malos momentos y en los buenos,siempre esta presente,es el angel de la guarda del foro de los navalmorales,no habria foro si ella no escribiera,todo se envuelve entorno a twin,que la den x ahi mismo que no sabemos si es chico o chica que siempre participa en el foro y quien dice que es un tio,que puede ser tu vecino y que se recrea a base de escribir en esta mierda de foro y alomejor lo que quiere decir con esto es dar a entender que sin escribir aqui no es nadie,seguro que es del pueblo y nos hace creer que es francesa,pues yo no me lo creo y el personaje de "twin" es inventado por una persona anonima,al igual que yo.

Pues claro que soy anònima ! Una anònima que se hace llamar Twin. Solo te diré que soy una mujer. Y como todas las mujeres soy muy cabezora. Aqui estoy y aquì me quedo. Y como lo dije en otro post... sirvo de terapia a algun@s de Espinoso del Rey que si no me votan en rojo se mueren.

Que sin escribir aqui soy nadie ???? Pues a lo mejor serà algo asi. Ya no puedo decir màs "abuelo", "abuela", Papa, Maman... Y abriendo la ventana todos los dias en los 2 pueblos queridos de mi madre me da ilusion.






Gracias por tu post cAnTaFiLaNo. Ya me siento existir.

Indignados de los c0j0nes ¡que flojos sois...!

Yo también he sido tocado por la crisis económica:
- Ya sólo como queso podrido...

... carne seca....

- bebo vino antiguo...

- mi coche no tiene techo ...

- mi bañera está al aire libre!


Pero lucho, c0ñ0 ... lucho.


Saludos cordiales

Emilio Botín.

MILAGRO !!!!

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡C0ñ0!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

una bajada en Mountain Bike (en los Alpes franceses) que pone los pelos de punta, atención a los adelantamientos de los chavales...







ALUCINA!!!!