Lominchar - Toledo

Viajaban por una carretera de España Zapatero,rubalcaba y Moratinos,y en esto que al pasar cerca de una granja se les cruzan 3 cerdos y el coche oficial los atropella.

Se baja zapatero y al ver los tres cerdos muertos se hecha las manos a la cabeza y le dice al chofer:

Serafin "que es así como se llamaba el conducctor".vete corriendo a esa granja y diles a los dueños de los cerdos lo que ha pasado, y por favor diles que no habra ningun problema y que el gobierno se hara cargo de todos los gastos de los animales.

El chofer se va corriendo a la granja y zp,rubancaba y moratinos se quedan esperando en el coche.

Al cabo de las 4 horas se presenta el chofer con la corbata desanudada,sin chaqueta,con la camisa desabrochada y fumandose un puro.

Entonces zapatero le pregunta: Pero bueno que te ha pasado por que has tardado tanto en venir. Y entonces Seranfin les contesta:

Pues vera señor presidente he tardado tanto por que los granjeros y su hija han sido muy amables conmigo.

Me han dado de comer todo lo que he querido,me han puesto de beber su mejor vino y sus mejores licores y por si eso fuese poco su hija de 20 años me ha hecho el amor tres veces.

Asombrado por lo que le estaba contando el chofer, Zapatero pregunta: Pero bueno Serafin que es lo que les has dicho para que te tratasen asi.

Y el chofer contesta; Pues nada señor presidente he llamado a la puerta me han habierto y he dicho que soy el chofer de Zapatero,rubalcaba y Moratinos, que he tenido un accidente con el coche y he matado "A TRES CERDOS".

QUE CADA UNO SAQUE SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

ZP DIMISIÓN . ELECCIONES ANTICIPADAS YA.

Circulaba Zapatero con su coche oficial por el famoso pueblo de lepe,en la provincia de huelva,cuando de repente pensó:

ahora que las cosas para mi partido no van bien voy a hacer un poco de campaña en este pueblo tan famoso de españa,cuando de repente vió a un hombre que iba andando por la carretera y pensó voy a hablar con este hombre haber que piensa del partido socialista.

el coche de zapatero para al lado del hombre, zapatero se baja y se presenta. buenos dias caballero soy jose Luis Rodriguez Zapatero y me gustaria hacerle algunas preguntas.

El hombre accede cortesmente a contestarle. Entonces Zapatero le pregunta; tiene usted trabajo en este momento. El hombre le contesta; que SÍ.

zapatero se pone contento y le dice a su chofer; ves Serafin como las cosas no estan tan mal, este hombre tiene trabajo.ZP le pregunta que cuantas horas de su trabajo daria para ayudar al partido popular.

El hombre contesta que ninguna. zp se pone muy contento y dice; mira este es de los nuestros. Luego le pregunta que cuantas horas trabajaria para el partido de los verdes o los de greenpeace. El hombre contesta que unas tres o cuatro horas.a zp se le pones una sonrisa y dice que esto va muy bien.

la siguien pregunta es cuantas hora daria a izquierda unida, y el hombre contesta que a izquierda unida daria cinco o seis horas.zp no cabia en su gozo y termina preguntandole que cuantas horas trabajaria para su partido,los socialistas y el hombre dice que para los socialistas daria doce,quience o las venticuatro horas del dia si hiciesen falta.

Zapatero no cabia de lo ancho que estaba y le da las gracias al hombre. pero antes de marcharse le dice:
una sola pregunta mas; por curiosidad ¿de que trabaja usted?.

y poniendo una gran sonrisa el hombre le contesta: trabajo en el cementerio municipal, Y SOY EL SEPULTURERO.

QUE CADA CUAL SAQUE SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

ZP DIMISIÓN, ELECCIONES ANTICIPADAS YA.

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gata que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición.
Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y pepito lee:
- Yo tengo una gata que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oír esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos .

NO ME DEJAN PONER UNA DE LA VICEPRESIDENTA QUE ES MUY BUENA.

ME DICE QUE UTILIZO PALABRAS OFENSIVAS. ME GUSTARIA SABER QUIEN DECIDE SI LO QUE YO ESCRIBO ES OFENSIVO O NÓ.

ES LA DEL SAFARI Y EL AEROPUERTO, ALGUN DIA SI LOS ADMINISTRADORES ME DEJAN LA CONTARÉ.

PARECE SER QUE HAY QUE SER "NIÑOLOSPEINES" PARA QUE TE DEJEN ESCRIBIR LO QUE QUIERAS.

EN FIN UN SALUDO. Y ESPERO QUE ALGUN DIA CAMBIE ESTE FORO TAN ABURRIDO.

ZP DIMISIÓN. ELECCIONES ANTICIPADAS YA

Dabucodonosor eres Genial. A ver si eres capaz de poner estos Insultos Y te dejan los Administradores:

Mar¡con
G¡l¡p0llas
¡mbec¡l
¡d¡ota


Bueno intentalo.

Un Saludo

Llega el señor Rodiguez Zapatero a hablar sobre la economía de España a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Mar¡con
G¡liopllas
imbec¡l
id¡ota

PRUEBA SUPERADA !!!

Están reunidos Hércules, Blancanieves y Quasimodo el Jorobado de Notredame de Paris.

- Dice HERCULES : Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas.
- Dice BLANCANIEVES : Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas

- Dice QUASIMODO : Sé que soy el hombre más feo de Notredame, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de dudas.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy un hombre feliz, Dios me ha asegurado que soy el HOMBRE MAS FUERTE DEL MUNDO.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo, Dios me ha asegurado que soy LA MUJER MAS BELLA DEL MUNDO.
Llega el turno del Jorobado de Notredame y regresa echando fuego por la boca como los dragones y dice : Vaya corte , jOOOOOO ¿ Y QUIEN ES LA VICEPRESIDENTA DE ESPAÑA?.

Si era este , la verdad que no es para tanto , en este mundo tiene que haber de toooo

Conceptos, aprobado, se nota que tienes privilegios como Yo con los administradores.

UN SALUDO.

No sabia niñolospeines , que estábamos en un foro de GRAN-HERMANO .

Espero que lo siguiente no sea estar nominado para abandonar la " CASA "
Solo sé ... que somos ciudadanos libres , en un país libre , y que queremos seguir siéndolo.

Nos están estresando con puntuaciones reputación y demás .

Un saludo .

Venga voy ha intentarlo.

Resulta que se van de safari zapatero,rubalcaba y la vicepresidenta,"la que todos sabemos".Y a la vuelta para España pasan por la aduana del aeropuerto y les da el alto el guardia de aduanas.

Este le dice a Zapatero: Señor presidente ¿que es eso tan grande que lleva en el hombro su guardaespaldas?. Zapatero lo desenbala y era un colmillo de elefante.

Zapatero le dice que es un recuerdo y que quedará muy bien en el despacho de la moncloa. El guardia le dice que OK que puede pasar.

Va a pasar rubalcaba y el guardia le dice al igual que a zapatero.¿que que era eso que sobresalia de su bolso de viaje. Rubalcaba abré el bolso y aparece una cabeza de león disecada.

El guardia le dice que eso no se lo puede sacar del pais, Rubalcaba le dice que ha sido un regalo y que quedara muy bien el el despacho del ministerio del interior.

el guardia mosqueado le dice; que esta bien que puede pasar. Pero cuando va a pasar la vicepresidenta la sujeta del brazo y dice:

Señor Zapatero; el colmillo de elefante y la cabeza del león pasan.
Pero EL MONO DEL PAIS NO SALE,EH¡¡¡

CASI SE ME OLVIDA.

ZP DIMISIÓN . ELECCIONES ANTICIPADAS YA

ESTE VA DEDICADO A "NIÑOLOSPEINES"

LA TORTUGA EN EL POSTE.


UN JOVEN ESTA DANDO UN PASEO POR UN PARQUE DE MADRID, SE SIENTE CANSADO Y SE SIENTA EN UN BANCO DONDE HAY SUN SEÑOR BASTANTE MAS MAYOR QUE EL, Y COMO NO EMPIEZAN A CONVERSAR; PRIMERO SOBRE EL PAIS,LUEGO SOBRE EL GOBIERNO Y LUEGO NATURALMENTE DE JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO.

EL VIEJO LE DICE AL JOVEN:

SABES QUE ZAPATERO ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.

EL JOVEN SE PONE A PENSAR Y LE DICE AL VIEJO QUE NO ENTIENDE LO DE "LA TORTUGA EN EL POSTE". ¿QUE SIGNIFICA ESO SEÑOR?.EL SEÑOR LE RESPONDE.

SI TÚ VAS UN DIA DANDO UN PASEO POR EL CAMPO Y VES UNA TORTUGA HACIENDO EQUILIBRIOS EN UN POSTE DE TENDIDO ELECTRICO. ¿TÚ QUE PENSARIAS?
EL MUCHACHO NO SABE QUE DECIR ANTE ESA PREGUNTA, Y EL VIEJO LE CONTESTA:
-PRIMERO: TÚ NO ENTIENDES COMO LLEGO AHÍ.
-SEGUNDO:TÚ NO PUEDES CREER QUE ESTE AHÍ.
-TERCERO:TÚ SABES QUE NO PUDO SUBIR ALLÍ SOLITO.
-CUARTO:TÚ ESTAS SEGURO QUE NO DEBERIA ESTAR ALLÍ.
-QUINTO.TÚ ERES CONSCIENTE DE QUE NO VA HA HACER NADA UTIL MIENTRAS ESTE AHÍ ARRIBA.

CONCLUSION: LO MAS SENSATO SERIA AYUDARLO A BAJAR DE AHÍ INMEDIATAMENTE.

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES SEÑORES Y SEÑORAS.....

¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA¡¡¡

ZP DIMISIÓN . ELECCIONES ANTICIPADAS YA.

Investigacion espacial:

Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

Vamos a la guerra:

En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde c0ño vamos a meter a tanto prisionero?

UN SALUDO.

De visita medica:

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor

Cuando Zp fallezca.:


Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".

UN SALUDO.

Explicaciones de Zp:


ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?

UN SALUDO.

Zp muy solidario:

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

UN SALUDO.

Enhorabuena.
Este es de los mejores que he leido.

Zp también sabe conducir:


ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1� y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2�. Después meto 3� y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4�. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5� y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"

UN SALUDO.

Prueba del Alcohol:

Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puuta!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...