Las Ventas con Peña Aguilera - Toledo

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy habil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa, despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muuuaaaccc.
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

Parece que nadie se rie

jajajaa

Anda mira, alguien que se rie...

Borrado por su Autor.

:lo :lol

¡¡QUE BUENO,JUA,JUA,JUA

Muy bueno como se quedarian los catalanes

El Chiste más Corto DEL AÑO



Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es PAella.


Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

¡¡MUY,MUY,BUENOS,SCHEVA¡¡

>> EL BAÑO DEL CURA>> En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las> noches en su tina,> ayudado por una hermana religiosa,> quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que> necesitara,> durante su baño cotidiano.> Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,> y le dice: Madre, ¡He sido salvada!> ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras> ayudaba al padre José con su baño, él> tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la> llave del cielo> y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se> abren las puertas del paraíso para ser salvada.> La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,> probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque> el camino al cielo era difícil y doloroso,> pero que al final sentiría un gran placer.> Dice la Madre Superiora:> Viejo hijueputa!> Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San> Gabriel,> y se la estoy soplando desde hace 20 años.>

>
> La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
> trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia
> suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia
> de su cuerpo.
>
> Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El
> marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y
> llega atrevidamente hasta sus redondeces.
>
> En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda,
> deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente
> levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le
> encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
>
> La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
> Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y
> flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido
> suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
>
> La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso
> pregunta:
>
> - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????
>
> Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:
>
> - ¡¡Ya!!
>
> - ¿¿¿Ya qué??? (le grita histérica)
>
> - Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando a distancia...
>
>
>
>
>
>

Un papa y una mama pasean una tarde con su hija pequeña y en el recorrido se encuentran un niño haciendo pis

La niña al verlo se fija y le dice a su mama:

Mama yo quiero una como la que tiene ese niño

La mama tirando de la mano de la niña le dice; sigamos paseando y deja de decir tonterias.

La niña al contrario de olvidarse del tema siguio dandoles la tabarra durante largo tiempo.

La mama harta de tanta tabarra ledice: Vale cuando seas mayor si eres buena tendras una.

Y el papa que estando tan harto como la mama o mas dice: y si eres mala tendras todas las que quieras.

Un amigo le pregunta a otro; ¿Tu mujer cuando j*de con tigo porque lo hace por amor o por interes?.

Contesta el amigo: tiene queser por amor porque interes pone muy poquito.

¡¡que buenos,, de donde sacais tantos,,¡¡ SAL2.G.

SAL2.SCHEVA

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

'Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.'

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota

al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía:

'Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.

Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

En una reunion de amigas, cada una contaba como y cuando perdieron su virginidad. la ultima de ellas dijo: Yo sigo virgen.

¿Como puede ser que seas virgen si te casaste tres veces?. Contestan todas alavez.

Os lo explicare: Como bien sabeis mi primer marido es arquitecto y todo era proyectos, proyectos y nada mas.

El seguno lo busque con un empleo menos extresante con el fin de que cumpliera. Y me case con un funcionario y todo era para mañana, para mañana y siempre para mañana.


Luego de los fracasos tenidos busque al tercro que disponiendo de tiempo fuese mas activo y encontre un inspertor de hacienda y todo era dar por*ulo y darpor*ulo.

Como la camoa no lo hay. para eso y para dormir.

TODA LA RAZON DEL MUNDO : LOS LIBROS Y EL CINE PARA PASAR EL RATO . LA CAMA PARA DOMIR Y .........

LA CAMPANILLAjajaja

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de put.. antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España
porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a
mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir
de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo
que su situación sea tan mala…ya vendrán tiempos mejores…