La Villa de Don Fadrique - Toledo

Borrado por un Moderador.

Los pésames suelen ser un tortura psicológica para los familiares del difunto. Comprendo que haya personas que no deseen que se haga y es muy respetable. Además, creo que con el acompañamiento ya es suficiente, no hace falta dejar constancia de que hemos estado en dicho funeral. Me parece bien como ha actuado esta familia. De igual manera, también me parece bien aquellos que desean que les den el pésame. Que cada uno tenga la libertad de hacer lo que desee, que no es poco.

Respeto cuando la familia no quiere recibir pésames, pero no lo entiendo. Me parece una muestra de frialdad e indiferencia hacia las personas que quieren expresarles su afecto en esos momentos de dolor. Yo jamás daría la espalda a quien quiera darme un pésame. Es mi opinión.

Pues nada, espero que cuando a ti te toque no seas ni frío ni indiferente y ademas, que no des la espalda a quienes te den el pésame, que por lo que dices, seguro que estarás gustoso durante una hora recibiendo el pésame de todos los "acompañantes"

Ya está bien de tanta memez y tanta apariencia, que al final este pueblo en lugar de evolucionar sigue involucionando.

No entiendo muy bien este mensaje. ¿Cómo puedes decir que alguien estará gustoso recibiendo pésames? No entiendo que utilices como burla algo así. Por desgracia sé lo que es perder un hijo y me reconfortó mucho la presencia y las palabras de mi familia, mis vecinos, mis amigos. Me hubiera sentido mucho peor si todo el mundo me hubiera dado la espalda y hubiera estado solo en el entierro.

¿Desde cuando dar un pésame sincero y mostrar nuestro afecto a una persona querida es "involucionar" o una "memez"? Venga ya. Reflexiona un poco sobre los que has dicho.

Querido amigo o amiga, dar un pésame sincero no es involucionar, pero empeñarse en darlo cuando la familia no se encuentra en condiciones de recibirlo, sí lo es. Precisamente porque se trata de una obligación impuesta a la familia el tener que dar besos y estrechar manos a todo el pueblo, sólo porque es una tradición. Ya estamos con las tradiciones dichosas... La tradición nunca puede imponerse a la sensatez y al sentido común.
Como te ha dicho otra persona que ha escrito, que cada familia haga en el funeral lo que considere oportuno, y los demás a respetar la decisión.
Además, no hay más que fijarse en las personas que asisten a los duelos y los funerales. La mitad son ancianos/as aburridos/as que asisten a hacer poco más que cotillear.
He presenciado en numerosas ocasiones cómo a los tanatorios acuden en masa personas que poco tenían que ver con el difunto, y que encima se ponen a chismorrear en medio de los llantos de los familiares. De veras, no exagero. Incluso algunos comentan en voz alta detalles macabros como el color o las facciones del cuerpo difunto, o la manera de llorar de la viuda y los hijos. Eso me provoca verdadera repugnancia.
Yo pienso que es mucho más sensato que a los velatorios y funerales no vayan más que los familiares y amigos más o menos íntimos del difunto, y el resto que vayan a la casa días después.
En todo caso, aunque esto se siga haciendo "como toda la vida", permitamos a la familia recibir el pésame o no, tal como ellos quieran. Porque tal y como tú lo planteas, el hecho de dar el pésame es como si tuvieras que "fichar" en la oficina, es decir, dejar constancia de que has ido, y de paso comprometer a esos familiares a que vayan a futuros funerales que tengan que ver con tu familia.
Respetar la decisión de la familia SÍ es educación, pero obligarles a aguantar una retaíla de besos, manos y "te acompaño en el sentimiento", cuando no les apetece, simplemente porque es la tradición, eso NO ES EDUCACIÓN.

Estoy de acuerdo con tu exposición y me he sentido muy identificado con ella. Yo estuve hace tiempo en un entierro y cuando la gente empezaba a dar los pésames yo me marché porque ya había dado el pésame en el tanatorio. Según me han comentado, me han dicho que no estuvo bien marcharme así delante de todo el mundo, sin decir nada a la familia, que la costumbre es dar el pésame en fila todos juntos. A mí me da igual hacer una cosa que otra, pero lo que me gustaría es que el pueblo se pusiera de acuerdo en lo que está bien y lo que no. Si das el pésame en una fila es una molestia a la familia, pero si te marchas también está mal visto. Así, a pesar de ir con la mejor intención, no se sabe como atinar porque hagas lo que hagas siempre habrá quienes se incomoden por lo que has hecho. Ya bastante triste es una defunción para encima que tengamos que preocuparnos de la manera, sitio y forma de dar los pésames por temor a incomodar a alguien.

Alguien ha dicho antes lo más razonable: que cada familia haga lo que quiera, que sus razones tendrá.
Yo lo he vivido y me parece positiva la costumbre de los pésames. Tiene su sentido social en una pequeña comunidad donde todos se conocen, y a mi personalmente me ayudó sentir la presencia y el abrazo de los amigos, vecinos y paisanos.
Pero eso fue en mi caso. Y si a una familia, por lo que sea, porque se sienten cánsados o no les apetece por cualquier motivo, pues respetar su sufrimiento y punto.

Nunca pensé que en mi pueblo habría gente tan rara que se ofendiera por la manera de dar los pésames todos juntos o separados. No salgo de mi asombro. ¿Os dais cuenta de la imagen que estamos dando? Jamás me he planteado que por dar un pésame en un entierro estuviera haciendo un daño a la familia o un acto hipócrita. ¿De verdad pensais eso?

Vamos a ver, parece que no interpretas bien mis palabras. Yo no digo que esté mal dar el pésame de un determinada manera o de otra, simplemente digo que me parece muy mal que alguien que va a dar el pésame se ofenda porque la familia no quiera recibirlo en ese momento. Haces referencia a "la imagen que estamos dando", pero yo creo que esa mala imagen que insinúas sólo pueda deberse a que haya personas que se empeñen por narices en tener que ir a estrechar la mano y decir "te acompaño en el sentimiento" cuando la familia ha pedido expresamente que no se haga porque no se encuentran en condiciones de recibirlo(como ha sido el caso al que hace referencia la primera persona que empezó este tema, no sé si eres tú la misma).
Respecto a lo de "hipócrita", estoy seguro/a que no es tu caso, pero en numerosas ocasiones escucho comentarios, ya sea de parte de la familia, ya sea por parte de los que dan el pésame; comentarios tales como "pues vaya con fulanito, que no vino al entierro, qué poca vergüenza" o "voy a ir al entierro de fulanito, que él vino al de mi padre". Por tanto, sí que hay personas que perciben el pésame como una manera de cumplir o de fichar. Por supuesto, muchas otras, como seguramente sea tu caso, da el pésame con el corazón y pensando en apoyar a la familia. Pero de verdad, entiende que haya familias que el apoyo que esperan recibir del pueblo, es que los dejen descansar una vez terminado el funeral, y que ya habrá otro día menos reciente para dar el pésame.
En resumen: que respetemos que cada familia elija cómo gestionar su luto.

Estoy de acuerdo con tu último mensaje. Pero es que no te he contado la historia completa. Estuve en el funeral del pueblo vecino y me salí de él sin decir nada a la familia porque el cura dijo bien claro que la familia daba las gracias a los asistentes y no deseaban recibir pésames personales. Así que me salí de la iglesia escopetado para coger el coche y volver a casa. Al día siguiente tuve una pequeña discusión con mi mujer porque ella se empeñó en ir a casa del difunto a dar su pésame personal, yo no quise acompañarla porque después de lo que dijo el cura, sinceramente, me daba un poco de apuro. Imagínate la situación, ella quería ir, yo no... Y al final fue ella sola. Pues bien, después me contó que estuvieron muy amables con ella y que, ASÓMBRATE, les había extrañado mucho no verme el día del funeral con lo bien que el difunto se había portado siempre conmigo.

¿Esto cómo se come? ¿Primero dicen que no quieren recibir pésames y luego se quejan de que no se lo he dado? ¿Te parece normal? Mira, que quieres que te diga, yo ya tengo unos años y no estoy acostumbrado a estos juegos con los pésames.

Hombre, pues entonces en el caso que tú cuentas está claro: a esas personas se les va la olla. Que se aclaren la cabeza primero y que luego decidan qué actitud tomar, porque sino es una contradicción pura y dura. No obstante, imagino (o quiero imaginar) que ese tipo de personas son la minoría, y que la gente normal decide tomar el pésame o no, pero no hacer después ese tipo de comentarios, claro.