La Torre de Esteban Hambrán - Toledo

no jugueis kon fuego

fuego se kedo sin amigos

Van 2 y se kae el de enmedio

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.


Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:


-Pero aver Antonio esto que es?


-Castilla La Mancha.


-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.


Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:


-Que es ?


-Castilla y León.


-Muy bien hijo


A continuacion llama la profesora a otro alumno.


-Sara sal tu ahora.


Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:


-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah


Y dice la profesora:


-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!


-Señorita es Saragoza.


-Sara a que te corto las manos!!!!!!


-Entonces Saramanca

esto es 1 policia ke esta en la carretera yde repente ve a 1 tio hacien do eses por medio de la carretera
le para y dice el policia:
Señor no ve usted essa flecha ke la indika la direccion
dice el borracho
Pero señor ..... agente ....pero si no veo los indios komo voy a ver las flexas

diceeeeeee camarero ddijame ustted
dice : tiene rabo de toro
dice. siii
y le respondee: pos dese en la espalda k ttiene 3 moscas
jejejejejejeje

esto esta un boraxooo en una eskina apoyadoo y ve komo pasa algo a toda velocidad y al rato pasan dos policias y le dicen al borraxo: as visto kien akaba e doblar la eskina y contesta el borraxo: io kuando llege ia estaba asi
XDXDXD

k weno jejejej

esto estan un grupo n la mili formando y yega un kapitan a condecorarlos!
dice l capitan kn voz alta:
-aver tu komo t llamas?
y responde el soldado:
-antonio!(voz mui alta)
l capitan satisfecho le dice:
-muy biien soldado!
vuelve el kapitan y le dice a otro:
-y tu komo te llamas?
dice el soldado:
-pedro (voz mui alta)
el kapitan asombrado dice:
-muy biien soldado!
se acerca el kapitan a un soldado (un poko afeminado)y le dice:
-aver tu komo t llamas?
y kontesta el soldado:
-arturo(voz mui afeminada)
y le dice el kapitan:
-aver mas fuerte!
el soldado:
-arturo (con voz un poko mas alta)
ya el kapitan kansado le dice:
-joder soldado mas fuerte komo las "trompetas" joerr!
y dice el soldado:
-arrrrrturuturutururo


jajajajajajajajajajaja

xistes de se abre el telon:

-se abre el telon y aperece lucia lapiedra maturbandose junto a pamela anderson... se corre el telon

-se abre el telon y aparece una familia de gitanos... desaparece el telon

-se abre el telon y aparece un asesino huyendo soltando un rastro de mierda se cierra el telon ¿como se llama la pelicul?
EL ASESINO ANDA SUELTO
etc etc etc ....
JAJA XD

Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un Valenciano y un catalan.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.


Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.


La gorda piensa: 'Seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.


La rubia piensa: 'Seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.


El catalan piensa: 'Seguro que el Valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.


El Valenciano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan'.

xiste tuenti jaja
k weno

se abre el telon y aparece 1 flan peleando


komo se yama el cantante




FLAN PELEA



jajajajajajajaja

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando gilipoooollas!!

Un borrachito llega a la puerta de su casa y empieza a decir: " ...abra cadabra, abra cadabra....." y en eso llega un policia y le dice : disculpe seguro que diciendo abra cadabra se le va abrir la puerta de su casa. Y el borrachito le dice ah yo estaba diciendo "..abra cadabra... muchas gracias señor policia, y en eso se voltea nuevamente para la puerta de su casa y dice : "abre cabrooona......

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

Otro otro. Pasa un hombre por la puerta de la sede del pp y oye: Ladron !!! Chorizo!!!! Sinvergüenza !!! .... Y el señor asustado le pregunta al de la puerta: Que pasa hay, se están pegando?. Y el portero le responde: no, tranquilo, solo están pasando lista.

esto es un señor ke aparka en frente de la puerta del ministerio
yle dice un guarda ke kitase el coxe de ai ke iban a salir los ministros

y dice el del coxe
no trankilo ke levo anti robo

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

UN BORRACHOLLAMA POR TELEFONO:
¿ ME PUEDE DECIR DONDE ESTA EL DOCTOR RAMIREZ?
NO CONOZCONINGUN DOCTOR RAMIREZ.
ES QUE EL DOCTOR RAMIREZ SOY YO,PERO NO SE DONDE ESTOY.

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson

A mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze

A mi actor español favorito: Jose Luis López Vazquez

A mi actriz favorita: Farrah Fawcett

Y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es Jose Luis Rodriguez Zapatero, y estamos ya casi a fin de año.....

¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.

Muere Esperanza Aguirre y por piedad, Dios la lleva al cielo...

La recibe San Pedro y empieza a tomarla los datos...

Una vez terminado el formulario, la deja en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de una región diferente. Todos funcionan a distinto ritmo...

Aguirre se intriga y pregunta a un angelito que andaba por la sala...

Disculpa chiquillo, yo estaba observando los relojes y veo que algunos van despacito y otros más rápidos. ¿A que se debe esa diferencia horaria?...

El angelito sonríe y la responde: Mira hermanita Dios mide la corrupción del Mundo...

Por ejemplo ¿ves aquel de arriba?, es de Navarra...ves como van despacito las agujas, es porque en Navarra no hay CORRUPCIÓN...

Ahora mira aquel de más abajo, es el de Valencia...sus agujas giran rápidamente por la gran CORRUPCIÓN de esa región...

Aguirre se queda mirando y ve como giran despacio las agujas de Aragón, Asturias, Extremadura y otras tantas regiones...

Pero nota con asombro que Madrid no tiene reloj. Intrigada le pregunta al angelito...

¡¡Chiquillo!! he notado que mi Madrid, no tiene reloj..Evidentemente en mi región no hay CORRUPCIÓN!...desde que gobierno, he acabado con ella...¡¡me llena de alegría!!...

Y el angelito muriéndose de risa la responde...

¡¡Hay que CACHONDA eres, el de Madrid, lo tenemos allá arriba y lo usamos como VENTILADOR . Salud

menos mal que que este tema era para no meterse con nadie... que se empezo muy bien contando chistes, ya hemos pasado a chistes de politica... a ver que es lo proximo...

eske es verdad
no podeis contas¡r xistes ke no se metan kon nadie o ke

k pasa amos aer son chistes kon temas a zapatero le konoces? no pos ya esta i no le yamamos ijo putaaaa

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo

Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español (de Lepe): todo lo que decis es una mierda, nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el de Lepe: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!

mama,mama,en el cole me llaman interesado.
¿y por que te dicen eso?
por 20 euros te lo digo.

Dos amigos van por la calle cuando,de repente,uno de ellos se detiene y exclama:-¡Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui...
Su amigo,asustado y con cara de asombro,apunta:-Pues yo estaba a punto de decir lo mismo.