La Puebla de Almoradiel - Toledo

Para que no ttodo sean malos rollos hagamos una lista de chistes:

Se abre el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
- EsTinto Básico

Que sepais que Chuck Norris murió, lo que pasa es que la muerte no tiene huevos pa decirselo.

jajajajajajajaajajajajaj

va un quintanaro por el descargadero se encuentra un condon usao y dice:
-Vaya unos catetos los de la puebla lo mejor del flash que se dejan
SLURRRRRRRRP

hay van un par de ellos:


-Doctor, tengo los testiculos muy hinchados; pues digale a su
mujer que mame y que no sople.


-Doctor, tengo el pene muy grande; ¿a venido aqui a curarse o
a presumir?


-Doctor, me he tomado tres piloros y aun me encuentro mal;
PILDORAS, le dije PILDORAS.

Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con papas os vais a hartar, pero la canoa
la vais a tener pinchá.

Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coñio como el campo del valencia,
y dice la otra: "¿verde?"
y constesta: "no, que mes-talla"

Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfóomana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coñio!!!

Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coñio?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

Calvo que se te ven las ideas!!!!!!!!!!!!!
A que pone que me cago en tu puuuta madre?

jajajajajajajajajajajajajajajaaj mu guena idea sto de los chistes

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

- Manuela, hoy nos vamos de puutas.
- ¿Cómo de puutas?
- Sí; ¡tú con tu puuta madre y yo con las de la esquina!

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...

Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

adeeeeeeeeeu por hoy y vale

Aviso es un poco fuerte, humor negro ya sabeis:

Esto es una niña tetraplegica que este frente a unos niños que estan jugando y les dice: hijos de pua,hijos de put...
Viene la madre y dice: niña te he dicho que no digas palabrotas.
La niña se calla pero al rato vuelve a decirle a los niños: hijos de put, hijos de put...
La madre: niña que te he dicho que te calles por Dios.
La niña se calle pero denuevo vuelve a repetir: hijos de put, hijos de put...
La madre ya cabreadisima le dice: No digas eso que dios te va a castigar...
Y la niña dice: Si pues como no me despeine....

que hace un miguelete para tener genemelos.

Hacerle dos agujeros al condon

SIN COMENTARIOS

este es el nuevo nick de batalla?

no creo porque en otra conversacion del foro hablan entre ellos

esto es la duquesa de alba que va a la cola del paro y se pone detrás de un hombre, y le da unos golpecitos en el hombro para hacerle una pregunta:
- Perdooooneee, es estaaa laaaa cooola dell parooo???
- no, señora, es el hombro, no te jode fea???

¿Cómo se llama el primo gitano de winnie de poo?...... PUES COMO VA A SER!! A CHILI POO!!! jajaja

ese chaval que va a la universidad dejando a su padre con el negocio familiar(Una máquina que por un agujero metías borricos , cerdos , ovejas y por el otro salían chorizos salchichas etc.... )
Pasan los años y el chaval no aprobaba, se dedicaba a navegar a reírse de la gente a escondidas etc. pero al final de año nada ni una.
Le dice al padre que quiere otra carrera que esa es muy difícil, el padre le cambia de carrera pero se huele que el chico no vale para mucho, pero le deja.
Así otros tres años, así que el padre se lo trae al pueblo para explicarle la máquina y que le eche una mano, sucediendo el siguiente dialogo entre padre e hijo.

-Padre : Mira hijo en esta máquina metes por este agujero borricos , cerdos , ovejas y por este otro salen chorizos , salchicas etc..
-Hijo : Ah padre, ya lo entiendo, entonces si por el otro agujero metes chorizos , salchichas etc.. por este saldrán borricos
-Padre :no hijo, por el único agujero que yo conozco en el cual metes un chorizo y sale un borrico es el de tu madre


Chiste con dedicatoria

Furioso un marido sujeta al amante de su mujer por el cuello y le grita:
-¡En la cama con mi esposa!¡Esto no me gusta nada!
-Francamente a mi tampoco, contesta el amante.
El marido rojo de ira, chilla.
¡Esto se lo voy hacer pagar.
-Ya he pagado, ¡y bastante mas de lo que ella valia!



Una hermosa chica, a la que el dentista intenta convencer para que se deje sacar una muela, contesta nerviosa:
-Doctor,prefiero mil veces tener un niño.
-De acuerdo, como usted prefiera; pero permitame que antes cambie la posicion de la silla.

Mamá, mamá!!!!
Que en la escuela me llaman Rambo.
Tranquilo hijo mañana voy a la escuela para hablar con ellos.
No mamá!!! Esta es mi guerra!!!!!


Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!


Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

Esto va el TITANIC por el oceano y va un miguelete y lo adelanta con una patera y yama al capitan y le dice:
-Capitan capitan k si kiere velas.
-no k ya tengo muxas.
Al paso de un tiempo adelanta otra vez el miguelete al Titanic y yama al capitan.
-Capitan k si kiere velas k estan en oferta
El capitan le dice-peo no ves k el barco ya tiene muxas luces, k no kiero.El miguelete se keda pensando y el Titanic sigue.
Ya va otra vez el miguelete y adelanta al Titanic y lo ve k se esta hundiendo y yama al capitan:
-Capitan k si kiere velas.
El capitan k no lo oye con to el alboroto le dice - keeeeeee
-K si kiere ve las patatasssss


Tiene poca gracia peo y lo k nos reimos ayer en miguelesteban eehh

Mama,mama porque el mar es azul????
Porque los peces hacen blu blue blue...

Madre que se pegan las judias!!!!
Pues dejalas que se maten

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale, che.


¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"


Se alza el telón y aparece una monja con una cerilla
se baja el telon
Se vuelve a alzar y aparece la monja quemada
Se baja el telon.
¿Como se llama la pelicula? SORprendida.

Va un padre y un hijo por el parque, entonces ven a dos perros en plena faena, y le pregunta el hijo al padre ¿que hacen?, a lo que responde el padre Eso es para tener perritos.
esa misma noche pilla el hijo al padre y a la madre tambien en faena, en postura misionero(es decir el encima y con las caras enfrentadas). A lo cual ante la misma pregunta del hijo el padre responde que es para tener hermanitos,tras un momento de duda contesta el hijo. Oye pues dale la vuelta que yo quiero un perro

-¿A qué no sabéis por qué los pitufos están siempre sonriendo?
-Porque son tan bajitos que la hierba les hace cosquillas en los huevos


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Muy bueno el de las patatas jajajajaja muy buena galaxi

Pero ELENDIL haberte contao uno...

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y empieza a darle en el culo y él despierta y le dice: -Que te pasa?? y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta, tiene condones?, la dependiente le dice - Señor, cuide su lengua- y el cliente le responde - ah entonces vendame dos- .

Mama, mama el platano está blando.
Pues dile que se calle.

Como sabes que una mujer esta calentorra? metiendo la mano en las bragas y que te de una sensacion parecida a la de un caballo comiendo azucar en tu mano.


Buenos dias, padre.¿como esta hoy?
¡Muy mal sacristan!¡acabo de enterarme que su mujer nos engaña!


Mama, tengo pipi y quiero que la abuela me lleve al baño.
¿y por que la abuela?
por que a ella le tiembla la mano.