Guadamur - Toledo

Pues eso..
Se abre el telón y aparecen 100 pendrives en patera, como se llama la pelicula?

Memorias de África.

Se abre el telón, sale Zapatero y dice:

Voy a bajar los impuestos y a conseguir el pleno emple

ya esta

Se abre el telón, aparece Paca con un tenedor en la mano y los pelos de punta.¿Como se llama la pelicula?..........

EL AMPERIO CONTRA PACA.

Se habre el telon y en la primera fila aparece llenas de gitanos y en la ultima de guardias civiles

Como de llama la pelicula

los ultimos sasmurais

Se abre el telón. Aparecen 3 guardias civiles, y sale un punki ke los
ametralla a todos. ¿título TOMA TRES VERDES FRITOS!!!
(TOMATES VERDES FRITOS)

se abre el telon y aparecen dos gitanos en una barca , remando en el oceano atlantico . como se llama la pelicula? gitanit

Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.

Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».

Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.

Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.

Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».

Y dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Un muchacho vuelve a su casa del trabajo encontrando a su novia llorando en la mesa de la cocina y la pregunta que le ha pasado: "Pues cari, que he ido al supermercado y he visto este puzzle de un gallo que me ha gustado y lo he comprado. Y llevo tres horas intentando hacer el puzzle y no he sido capaz de unir ni dos piezas"
A lo cual el novio se la queda mirando, y después de un breve silecio la responde:
"Venga cosita, que te parece si metemos de nuevo los Corn Flakes en la caja y no le contamos esto a nadie"

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

¿Ques un pingüino menos un pingüino?


UN NINGÜINO!!!!!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

-¿Qué dirás que pasó ayer? llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

-Qué bueno, contesta el primero.

-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Bueno venga poner algun chiste mas!!!

Que me rio mucho

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:

- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta y bajar a recogerlos con una copa.

- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.

A lo que el mexicano respondió:

- ¿Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una "zurrada"...

- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...

- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el culo.

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
- Aprety woman.

Se abre el telón y aparece una mujer, 14 hombres y solo uno lleva puesto condón.



Como se llama la pelicula?




Apelo 13

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.



Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

¿Cuál es la consola preferida de gitano?
La nintendo DS, y DS y DS y DS...

Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones...
¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78 .

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se baja el telón, ?

Como se llama la película?
• EsTinto Básico

- Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas...
¿Cómo se titula la película?
- Parque Geriátrico.

- Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... ¿Cómo se titula la película?
- Un higo testigo.

manana masssssssssssssssssssssss

semen olvidaba el bueno de hoy.

¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

JAPONES
COMO SE DICE EN JAPONES:
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita
Urologo : Tupipi Tamalo

SE ABRE EL TELON
Primer Acto: Un chino toma una taza de té de Tilo
Segundo Acto: El mismo chino toma otra taza de té de Tilo.
Tercer Acto: El mismo chino va al baño

¿Cómo se llama la obra?
Le salio el tilo por la culata

Y EL BUENO DE HOY

CRISIS ECONOMICA

En una conferencia con el presidente ZAPATERO , un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?

El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica" El periodista pregunta: ¿Cuáles? Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos...

Se abre el telón…
Y se ve a un hombre en lo alto de una colina tirando de una cuerda en
la que se encuentra en el otro extremo un oso e intenta pararlo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama el personaje?...
Frenando al oso
(Fernando Alonso).

Se abre el telón y se ve un montón de mujeres croatas huyendo...
¿Cómo se titula la película?
- Mujeres al borde de un ataque de serbios.

Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.

Un día un hombre le pregunta a su mujer:

Cariño ¿a que no eres capaz de decirme una cosa que me alegre y me entristezca a la vez?

A lo cual la mujer responde:

De todos tus amigos tú eres el que la tiene más larga.

Venga, anda, va... para que dejeis de discutir de política y estupideces...

Nuevas incorporaciones al diccionario:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
SORPRESA: Monja en la cárcel.
PEZÓN: Pez enorme.

>> Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
>> le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es,
>> golpea sin querer con el codo, el seno de una guapísima mujer.
>> Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
>> - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
>> su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
>> La mujer sonriendo le responde:
-Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201


'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde narices vamos a meter a tanto prisionero?

estan una pareja de novios virgenes en el coche que se iban a casar al día siguiente y le dice pepe a maria, -maria por que no me dejas catarlo, ella le contesta -pepe que no aguanta hasta mañana que si ya as aguantado 5 años por un dia no te pasa nada. venga maria dejame catarlo y ella le dice que no y mil veces no. al cabo de un rato le dice bueno pues dejame olerlo y ella en sus 13 pepe que no , que hasta mañana no.de tanto insistir al final le dice venga huelelo.pilla pepe mete el morro e inspira hasta lo más profundo y le dice MARIA TU CREES QUE ESTO VA A ESTAR BUENO PA MAÑANAAAAAAAAAAAA


Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
-Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
-Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero señor!!! ¡¡¡Este programa lo ven los niños!!! ¡¡¡Cuente otra costumbre!!!
-Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero por favor!!! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces el viejo se secó una lágrima que tenía en los ojos y dijo:
-Una vez yo me perdí

Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende.¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!!
---------------------

Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.¡¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:

- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:

- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:

- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
¡¡¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!!!!

EL GALLEGO Y EL COCO
> > >> >>> El gallego llega a su casa inesperadamente y encuentra a su
> > >> >>>mujer en la
> > >> >>> cama, desnuda y toda transpirada.
> > >> >>> "Mujer, ¿qué te pasa?!"
> > >> >>> "Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz
> > >> >>>entrecortada.
> > >> >>> "Quédate tranquila, que voy a llamar a un medico"
> > >> >>> Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por
> > >> >>>teléfono, se
> > >> >>> tropieza con su hijito de 2 años que
> > >> >>> lo mira y balbucea:"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"
> > >> >>> El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra
> > >> >>>con su
> > >> >>> mejor amigo, totalmente desnudo.
> > >> >>> "¡¡¡Eres un hijo'e pu sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi señora
> > >> >>>tiene un
> > >> >>> ataque al corazón y tú andas asustando
> > >> >>> al niño!!!" ¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA !!!!!!

Un niño de 8 años sorprende a sus padres practicando el 69 y les dice:

¿Y vosotros me quereis llevar al psicólogo por que me muerdo las uñas?

Saludos.

Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...
Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino... siento que me orino.
Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente... esto si está caliente.
Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.
Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo pta!!

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría la zona de La Sierra de Madrid,...comenzó a llover y los ríos aumentaron el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me has salvado la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una coche tirado por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero ¿que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, por qué crees que vas a morir tan joven?.

- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ost... por gil p....¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!!!

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.


El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con puts

Un negro camina por el desierto, se encuentra una lámpara maravillosa de la cual sale un genio y le dice:

Pideme tres deseos

El negro le responde:

1-Quiero ser blanco
2-Quiero tener mucha agua
3-Quiero tener siempre muchas mujeres encima.

El genio lo convirtió en bidé.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!!!!!!!!

Papá, papá... ¿Qué es la crisis?
- Es como cuando te gustan el champan y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.


- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Había un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las puts aún eran vírgenes.


- Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de juergas........... y muchas más de esas basuras y porquerías...
¡Coooooño, vaya, putada! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse.......... así que le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuando sufre de artritis?
¿Yoooo? no joda padre, a mí no me pasa nada... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Un borracho entra en un bar y dice: Me voy a tirar un pedo, y todos se van al fondo y el borracho dice: Un pedo, no un corner ehh!!!

- ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE PENE TÍOS, NO TIENE PENE!!

Le pregunta la profesora a Jaimito:¿como mato David a Goliat? y Jaimito contesta con una moto.La profesora le dice:¿jaimito no sabes que fue con una honda?Jaimito contesta a no sabia que habia que decir marca.¡¡¡¡ARRIBA SIEMPRE ESPAÑA!!!!!!!!

Se abre el telón y aparecen dos monjas del reves.... como se llama la película????

Jamon, Jamon

Se abre el telón y aparece el Rey Don Juan Carlos copiando mi examen... como se llama la película????

El rey es copion ((El rey escorpión))

Se abre el telón y aparece Pinocho hablando y las tetas de Terelu... como se llama la película????

Mentiras y Gordas