Espinoso del Rey - Toledo

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Rogad a Dios por caridad por el alma de Don Aumento de Sueldo, desaparecido en España en edad avanzada, viudo de doña Subida de Precios, que conducía su vehículo con excesiva velocidad, debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada. 90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

EL PELUQUERO :
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó la peluquería. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para a cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de Diputados. Por favor, en las próximas elecciones, vote con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
Porque tiene muchos problemas.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Un Saludo

TRAKC.10

Terapia


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• poca atención,
• falta de intimidad,
• falta de comunicación,
• vacío,
• soledad,
• no sentirse valorada,
• no sentirse amada,
• no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

El idioma español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = (más) lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?


El idioma español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = "chinguemos"

6. Me aburro = ¿quieres que "chinguemos"?

7. ¿Bailas? = me gustaría "chingar" contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría "chingar" contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría "chingar" contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría "chingar" contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Un cariñoso saludo a todas y todos "sin acritud"

¡¡¡Uuuuuyyyyy VALLEPERAL.....pero que revoltosillo¡¡¡



A ver que os parece esto......

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos mereceos esto, lo siento.
Por favor, devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quién narices eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado… hay que saber fastidiar al enemigo y salir con la cabeza bien alta. No te dejes vencer tan fácilmente, no permitas que nadie se ría de ti y menos que se salgan con la suya. Haz que se acuerden de ti (siempre dentro de unos límites) de forma que aprendan la lección para una próxima vez.

Buenos Dias

TRAKC.10

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

Un Saludo

TRAKC.10

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
’Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes!’

Buenas Noches

TRAKC.10

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando par su enfermedad?

La mujer sonríe...

- Pimienta

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- "Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- "Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más".
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias..., (abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de la clase económica).
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Un Saludo

TRAKC.10

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

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Un cura que está a mi lado ahora mismo me acaba de decir que ZP está triste porque ganó España a Portugal: DEBERÍAN HABER EMPATADO.
Mi mujer y yo nos hemos quedado sin comprender.
El cura nos ha aclarado:
Es que Zapatero es el Presidente de españoles i lusos....¿¿...???
ISPINUM

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que...¡ tengo un cañón ! dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... ¡ si no nos conocíamos.....!
Por eso, María... por eso...

Un Saludo

TRAKC.10

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

MAMITIS:
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Tres ratas están en un bar.
La rata vasca pide un pacharán, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso
en la barra, mira a las otras dos ratas y dice: -Cuando encuentro una
trampa
para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a
toda ostia y con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme los dientes,
destrozo la trampa y me como el queso.
¡Coño! Dicen las otras.
La rata gallega mira a la vasca, pide un orujo, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso en un rincón, y dice: Cuando encuentro una bolsa de veneno
para ratas, me la llevo a casa y hago palomitas con ella y me las como
viendo una peli y bebiéndome una cerveza. ¡Joder! Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta y miran a la rata andaluza.
Ésta pide un fino, toma un sorbito, le da una caladita al cigarro, las mira,
se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice: Perdonad, pero os
voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a foll@rme al gato.

Buenos Días

TRAKC.10

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco


"J0-der, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.


"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""


"¿Y estás seguro o así?"


"Claro que estoy seguro, ayvalah0stia"


Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"


"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una p-u-t-@ vez".
-

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.


Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como c0-j0-nes sabías que el cuco no construye su propio nido?"


"Porque vive en un reloj, la h0s-tia !!!


fELIZ PUENTE..... A QUIEN LO PUEDA DISFRUTAR.

ASUN

Amistad entre hombres y mujeres

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, corcho!

Esto es un gitanico que va con su fragoneta ina ilo para la guardia civil ile dice jeje aber gitano ande va usted? ande boi air sajentes pa buscarme la avichuelas conestos poscos malacatones . iel gusrdia le dice si si anda abra usted la furgoneta iaste que la abree i le dice itanbien abra la guantera i dice el agente ala que malacatones no' iesa pistola ? que pistola agentes que eso es una claculadora calculadora? claro agentes que eso madicho mi primo qe la tenga ai que es pa ajuntas cuentas jejejej.

Un hombre muy rico, se encuentra a una gitana por la calle muy guapa y se enamora y le dice a la gitana te quieres casar con migo? y le dice pero si eres pallo total que al final la convence y un dia vas a cenar todos los ricos juntos y se reunen las chicas solas y comienzan a ablar y dice una ami mi madido me ha regalado un castillo con una torre muy alta y la gitana maravilloso y dice otra ami me ha regalado un chale muy grande y dice la gitana maravilloso y otra dice ami me ha regalado una ista desierta y dice la gitana maravilloso y le tocava a la gitana y le dicen bueno y ati que te han regalado? y dice ami? dice ami no me ha regalado nada material yo antes decia malocotones y ahora digo melocotones yo antes decia eeeeeeee illo trame la fragoneta y ahora digo porfavor me puedes traer la furgoneta yo antes decia me suda el coñ* y ahora digo maravilloso.


Un Saludo

TRAKC.10

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio
idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo.



BUENAS NOCHES....YO, TAMBIEN "COPIO Y PEGO"

A un conductor, le para la policía y ven que esta borracho, le dicen que siga la línea y va vacilando, se cae, el policía le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!!
el borracho responde:
-por eso voy en coche!!!

María quiere dar una sorpresa a su marido y decide esperarle muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el c0ñ0!"

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
«Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

«De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Un Saludo

TRAKC.10

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

Saludos.

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Saludos.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Un saludo.

"Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:
- ¡ruuuummmmmm ruuuuuuummmmm!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- No!, lo que me molesta es el humo".

"Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
ISPINUM

Entra un borracho a un bar.
El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?;
- El borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Jaimito
Padre: Jaimito ves a comprar pegamento.
Jaimito: Y si no quiero...
Padre: Pues te pego.
Jaimito: ¿cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?

Lepe
Un lepero en el médico:
-Doctor, tengo el estómago sucio.
-Y usted ¿por qué lo sabe?
-Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

Medicos
-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curara?
-No, pero es lo único que cabe por debajo...
ISPINUM

Juego de vocales con la siguiente frase:

“Mi moto alpina derrapante”

Ahora cambiamos todas las vocales por la “o”

“Mo moto olpono dorroponto”

Esta frase es imposible de decir correctamente con la “E”, si no te lo crees pruébalo tu mismo.

Mama, mama, ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay hijo, si supieras que fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!


Saludos.

Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem...tengo...
-doctor: no sea tímido puede decírmelo
-paciente: es que mire...tengo un HUEVO mas grande que otro....
-doctor: no pasa nada,enseñamelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo, no me reiré.
Entonces el señor se baja los pantalones y coje un HUEVO y lo pone como puede encima de la mesa, un HUEVO del tamaño un poco mas grande que una pelota de fútbol.
El doctor se cae al suelo de la risa.
El paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reírse ya no le enseño el grande!!!!

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una --------- !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una ----------?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una ----------.


Mira que son mal pensados los hombres............

Saludos.

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.




Es imcreible como cambian las cosas.

Saludos.

- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, entonces viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas.

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Un campesino baja al pueblo con su caballo, y lo amarra frente a la comisaría de policía, y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un policía le dice:
Oiga señor, yo le daré parte de esto al jefe.
El campesino le contesta:
¡Si quiere déselo todo, que a mí, no me va a servir!

Un Saludo

TRAKC.10

Dos gays en el aeropuerto.

Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires – Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? – dice el otro – ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejecito temblaba.
- ¿Por qué tiembla? – preguntó la azafata al viejecito.
- ¡De frío!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.
- ¡¿Está loca?! – dice el viejito – el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.

Esto es asturiano que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse del y dice:

- "Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la piel".

Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...

- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".

Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:

- "Leon del CKalahari, rifle calibre 280".

Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera de su madre!

En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.

- "Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morau?"

La mujer, enfadada, responde:
- "¡Púsetelo yo así!"

El marido, atónito:
- "Pero bueno, ¿y que te hice yo?"

Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:

- "Raposu, muerto con un hacha"

De dónde vienen los bebés pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Buenas Noches

TRAKC.10

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detrás y las mujeres delante.
Le dice un hombre a otro mira, que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora.
La mujer se enteró y se calló.
Están por la noche en la cama y le dice el marido:
Chica, chica vamos a trabajar un poco no.
Le contesta la parienta, para que voy a poner la lavadora para un calcetín arrugao.

¿POR QUÉ EL HOMBRE LADEA LA CABEZA PARA PENSAR?
PARA QUE SUS DOS NEURONAS HAGAN CONTACTO

HABÍA UNA VEZ UN POLLITO QUE SE PUSO A LLORAR!!! Y LLEGA UN GALLO Y LE DICE: ¿ POR QUE LLORAS ? Y ÉL LE RESPONDE: PORQUE MI MAMÁ SE FUE A UNA SOPA DE GALLINA!!! Y NO A LLEGADO!!!!!

Una mujer se indigna cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
- Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
- Si por ahora estoy bebiendo de la botella!

Un hombre y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tienes el miembro más grande de todo el pueblo!!!

Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

Un Saludo

TRAKC.10

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?


¡ Del Opus Dei y del Eroski !

AL LLEGAR AL CIELO HABÍA UNA ENTRADA PARA HOMBRES Y OTRA PARA MUJERES. POR LA ENTRADA DE HOMBRES, HABÍA DOS PUERTAS, UNA CON UN LETRERO QUE DECÍA: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA", Y OTRA CON UN LETRERO QUE DECÍA "YO MANDABA EN MI CASA".

COMO ES DE SUPONERSE, EN LA PRIMERA PUERTA, HABÍA UNA CANTIDAD ENORME DE HOMBRES ESPERANDO, MIENTRAS QUE EN LA SEGUNDA PUERTA, NO HABÍA NADIE. UN DÍA UN RECIÉN LLEGADO AL CIELO TOMÓ LA OPCIÓN DE ENTRAR POR LA SEGUNDA PUERTA. TODOS LOS PRESENTES SE SORPRENDIERON MUCHÍSIMO, Y CUCHICHEABAN ENTRE SÍ, HASTA QUE POR FIN ALGUIEN SE ANIMÓ A PREGUNTARLE AL RECIÉN LLEGADO LA RAZÓN DE QUE HUBIERA ELEGIDO ESA PUERTA, A LO QUE EL HOMBRE RESPONDIÓ:

"ES QUE MI MUJER ME DIJO QUE ME FORMARA AQUÍ."

Dos borrachos caminan por la vía del metro y uno le dice al otro:
"que escalera más larga" y el otro contesta.
"a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos".

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca su miembro y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su miembro y pone otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Llaman en la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta ¿quién es? Y el niño contesta: papa Noel y su madre le dice si no es papa no abras.

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿ para qué sirve mi padre en esta casa ?.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

Un Saludo

TRAKC.10

Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado: Cómo pasar de los 100 años?
-Le metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.

Dereese D. W., “presunto” ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .

Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .

Ocurrió en un juicio : Presidente : Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno…. Explíquese mejor.
Testigo : Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.

Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo» .

El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .

El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .

Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo» .

Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114» . Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba» .

El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas.

Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece» .

Saludos.

Eran dos borrachos que iban por la calle.
Pasa un perro con una botella de licor en el lomo.
Uno de los borrachos dice: Mira allí va el mejor amigo del hombre.
A lo que el otro borracho responde: Si y va subido en un perro.

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.
Entonces la madre le dice que si, pero que no mire hacia arriba.
El niño mira y le pregunta a su madre: como se llama (lo que tienen las mujeres).
La madre le dice que se llama conejito.
Al siguiente día le dice a su padre que se duche con el.
El padre le dice que si pero que no mire arriba.
Se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre: la zanahoria.
Al día siguiente le dice a los padres que se ducharan los 3.
Los padres le dijeron que no mirara arriba.
Se estaban duchando y dice el hijo:
Papa, mamá el conejito se esta comiendo la zanahoria.

UN CHIQUILLO ENTRA EN EL BANO CUANDO SU MAMA SE ESTA BANANDO Y LA APUNTA A LAS "CHICHIS" Y LA PREGUNTA QUE ES ESO?

LA MAMA RESPONDE "SON DOS GLOBOS" CUANDO MUERA SE LLENARAN DE AIRE CALIENTE Y ELLOS MISMOS ME LLEVARAN DERECHITA AL CIELO.

DIAS MAS TARDE EL CHIQUILLO DESPAVORIDO LLAMA A SU PADRE A LA OFICIA "PAPA PAPA VEN A CASA MI MAMA SE ESTA MURIENDO!!!"

EL PADRE LE RESPONDE "PORQUE DICES ESO?"

EL CHIQUILLO CONTESTA "EL CARTERO ESTA LLENANDO LOS GLOBOS DE MAMA DE AIRE CALIENTE Y ELLA ESTA GRITANDO DIOS MIO QUE ME VENGO!!!!"

UN POCO VERDE..PERDONAD SI OFENDI A ALGUIEN. SALUDOS VICKIE

Uno de borrachos:

En un letrero pegado al lado de la puerta de un bar, dice:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

Que le dice un tanga a otro tanga?
!!!Que XOXO nos ponemos hoy ¡¡¡

Una pareja de novios en la habitación:
Juan… dame un beso en los labios…
¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas.

En una discoteca de moda, un joven saca a bailar a una chica. Ella le pregunta:
¿Estas entero?
El la mira extrañado y responde:
Creo que si. ¿Por que lo preguntas?
Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado"????

Un Saludo

TRAKC.10

Están dos mexicanos tumbados en el campo y dice uno:
oye mano ¿tengo la cremallera bajada?
no manito
vaya pues ya haré pis otro día.

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: No, no, mejor tratamos de repararlo nosotros mismos.
El informático: Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
¡No, no se vale repetir!

Un Saludo

TRAKC.10

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

De Badajoz

Un pacense por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-J0der, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara

-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Badajoz

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Pepe, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Pepe ojiplastico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-J0der, guapo, de Badajoz y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

Dos ganaderos:
Jo tío, y esa cara?
Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.
Pues llévala al futbol.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
Arriba las manos todos o apreto el gatillo!!!!!!!!

En Lepe en una tienda de cosméticos:
Quería una polvera.
Querrá decir una polvorera.
No, una polvera.
Y que es eso?
Con lo que se echan los polvos.
Ah! eso se llama catre.

Buenos Días

TRAKC.10

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS JÓVENES, PERO ES MUY CIERTA.

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos móviles, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! "

Ahora, dime arrogante gilipuertas,

“¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?”

¡El aplauso fue atronador!

Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de puuutas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- ¡¡¡Coooooño, vaya puuuta mieeeeerda!!!!, responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿¿Yoooo??? No jo-da, padre; ¡¡¡a mi no me pasa nada!!!...sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

LA LETRA ''C":

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabr0nes comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
¡Falta una!
El niño concluyó:

C-A-B-R-0-N!

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
"Compañero ¿qué estás haciendo?", a lo que Chávez le responde:
"Aquí, compañero, "Bolivarizando" al pueblo venezolano.
"Y tú, ¿qué estás haciendo?" a lo que Fidel responde:
"Yo aquí, "Marti-rizando" al pueblo Cubano."


En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

Un saludo

TRAKC.10

UN HOMBRE SE ACERCA A LA BIBLIOTECARIA Y LE PREGUNTA:
SEÑORITA, ¿DÓNDE ESTÁ EL LIBRO "HOMBRE, UN SER PERFECTO"?
Y ELLA LE CONTESTA:
ALLÁ AL FONDO, EN LA CATEGORÍA DE CIENCIA-FICCIÓN.

ESTO ERA UN HOMBRE QUE FUE A COMPRAR Y SE COMPRÓ 1 PANTALÓN Y DICE: SEÑOR ME PUEDE BAJAR USTED EL PRECIO, SI. Y SE LO BAJA, LUEGO SE COMPRÓ 1 CALZONCILLO Y DICE OTRA VEZ: SEÑOR ME PUEDE BAJAR USTED EL PRECIO, SI. Y SE LO BAJA, Y SE ENCUENTRA CON 1 CAJITA DE 6 HUEVOS CON 1 SORTEO LO COMPRA Y LE TOCA LA CAJITA DE HUEVOS Y LLEGA A CASA Y LE DICE A LA MUJER: CARIÑO HE PASADO UNA TARDE ESTUPENDA MIRA TE LO VOY A CONTAR TODO ES QUE MIRA ME HAN BAJADO LOS PANTALONES, ME HAN BAJADO LOS CALZONCILLOS Y ME HAN TOCADO LOS HUEVOS.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia, antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
Bueno, mejor me va usted a dar tres, porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Aaaaaayyyyyy c0ño¡¡ que bien empleado se le estuvo a Manolo.
Tú siempre pensando en lo mismo.......¡¡pillínnnnnnnnn¡¡

Uno corto:

¿Qué hace un borracho en un ordenador?

Buscando el cd-RON.

Un borracho en comisaría....)
Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
Nada !!
Entonces no era mi mujer....

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno de ellos tenia toda la mesa llena de whiskys...y le dice uno al otro:
Ostia, si tu antes no bebías. Como es que ahora bebes tanto.
yo...yo bebo para olvidar...
para olvida; para olvidar que.
PARA OLVIDAR QUE ESTOY BEBIENDO

Un Saludo

TRAKC.10

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho.
Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita: ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa María: María es cierto que me engañas con el radio operador del pueblo, a lo que ella le responde: Negativo, cambio y fuera.

Está un borracho en un control de alcoholemia.... Le vamos a retirar el carné de conducir, ha dado 4.5, Joder y me van a suspender por medio punto ???


Un Saludo y Feliz Domingo

TRAKC.10

Una mujer llama la atención al marido por tomar alcohol:
Pero Pepe ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
Si, por eso estoy bebiendo de la botella!

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grandes; codea a su marido y le dice:
¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
No, llevo 5 años en el paro.
¿Y no te buscas nada?
¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad.

Un Saludo

TRAKC.10

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

Otro:

Una vieja va por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta: si es una adivinanza, es el zorrillo.

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Que, cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabr0000n!

Un hombre es sorprendido estafando es condenado a pasar una temporada en la cárcel
cuando llega el alcalde le dice: sabrá usted que aquí todo el mundo debe escoger un oficio
usted cual prefiere? pues..
Viajante de comercio.

Dos compadres se encuentran en un bar
uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida
pero, que te ocurre pepe no, nada, que he dejado de beber
pero como has sido capa .Te acuerdas que te dije que por semana santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días pues, oze, te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una.

En pleno océano pacifico: un marinero le grita al capitán: capitán! capitán! nos hundimooooos!!!! capitán: cállate imbécil esto es un submarino!

Un Saludo

TRAKC.10

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió: Porque me llamo Domingo.

Le dice al camarero:
Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
¿De presión?
No, alcoholismo…

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
No importa, tenemos tiempo…

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.

Un Saludo

TRAKC.10
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Un borracho leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida.
Después de mucho pensarlo, llegó a una conclusión:
Voy a dejar la lectura.

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detrÁs y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que cul0 mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se cayÓ, ya estÁn por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao


Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
Oye manolo porque c0Ño llevas una bufanda en el cul0
Y el otro gallego responde.. hombre para que el frio no me coja

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón.
Después se encuentra por la carretera a una tía buena haciendo auto stop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón y la chica se harta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre para mis citas prefiero los hoteles"


Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

Un Saludo

TRAKC.10

Dos gallegos se encuentran en la calle:
Le dice al otro:
Oye manolo por que c0ñ0 llevas una bufanda en el cul0??
El otro gallego responde.. ¡¡hombre para que el frío no me coja!!

Estaba un borracho en un poste, llega la policía y le dice que se baje por qué se puede caer, el borracho se baja y le dice:
"usted no sabe quién soy?"
el policía contesta:
" no, no se"
dice el borracho:
"soy el que estaba allá en el poste"

Dos vascos buscando setas y uno de ellos se encuentra un ROLEX de oro y le dice al otro.
MIRA PAXTI UN ROLEX Y ES DE ORO! lo coje paxti y lo tira y dice iñaki pero qué haces! y contesta paxti si estamos de setas cogemos setas cuando vayamos de rolex ya cogeremos rolex!


Estaban dos gallegos que se encontraron 3 granadas y dice uno
oye y si nos explota una granada,
a pues decimos que nos encontramos solo dos.

Un Saludo

TRAKC.10

Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:
oye Pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.
Si hombre! ve tu que yo también tengo frío! le dice él.
Pues muy bien el primero que hable va cerrarla.
Allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.
al cabo de un rato, la mujer grita:
¡Pedro! que me viola!!
ala,a cerrar la ventana, que a mí me ha dado dos veces por el cul0 y no me quejado!!!

Era una vez dos borrachos que estaban bebiendo en un bar le pregunta uno al otro oye chico porque tu bebes dice el borracho estoy bebiendo amargado por que mi mujer me engaña con otro hombre y me siento muy triste. Y le pregunta el otro borracho y tu porque bebes bueno porque la mujer tuya te engaña con migo y lo estoy selebrando.

Un Saludo

TRAKC.10

Un borracho le dice a otro, "mira que vas cargao" y le contesta el otro borracho, "es pa no hacer dos viajes"

Oficial: soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: sí, seÑor!
Oficial: y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: ser mucho mÁs feliz, seÑor!

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
Mira, un ligarto.
Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
Que se va a decir legarto ? es ligarto.
Mira, ahÍ estÁ el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
Preguntarle a Él.
Mi sargento, queremos preguntarle cÓmo se llama ese bicho verde que
Hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
Trenica, trenica es sipiente.

Conversación de hombres:
- ¿Qué prefieres? ¿Chingar o masturb@rte?
- Pues... Chingar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

"¡compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo trÁiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"

"y para que quiere agua caliente?"

"¡no me diga que usted lava los platos con agua frÍa!"


Por quÉ no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:

"esto estÁ hecho un desastre. vamos, tenemos que ordenar esto tÚ y yo; tus cosas estÁn tiradas en el suelo y no tendrÁs nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah... vamos,
Blah, blah, blah, blah... tÚ y yo
Blah, blah, blah, blah... en el suelo
Blah, blah, blah, blah... nada de ropa
Blah, blah, blah, blah... ahora mismo

Un día Jaimito le dice a su empleada:
!Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papa le dice mamacita.

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ?no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Si, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles
están un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador: Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canadá cortando arboles en
el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : Eso es ahora!

Un saludo

TRAKC.10

De fútbol.

¿Cual es el florero mas grande del mundo?
El Bernabeu, porque caben mas de 80.000 capullos

¡Papá!, ¡Papá! ¿Cuál es el animal mas viejo?
No se hijito, ¿cuál es?
La cebra
¿Por qué?
Porque está en blanco y negro.

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!

Un padre y un hijo culés viendo como el Barcelona gana la Champions al arsenal, le dan la copa a Puyol y empieza a sonar el ” we are the champions…. ” Y el hijo le dice a su padre…. También es mala suerte, para una vez que ganamos nos ponen el himno del Madrid.

Buenas Tardes

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Dos borrachos le preguntan al barman dÓnde queda el baÑo, el barman le dice: por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahÍ estÁn los baÑos. hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo tortazo y uno se levanta bien dolorido y le dice al otro:
Yo no sÉ tu, pero yo me voy a orinar aquÍ, yo no voy a bajar el otro escalÓn.


A un tipo le para la guardia civil de trÁfico cuando conducÍa hacia su casa en compaÑÍa de su esposa.
Tipo: - ¿cuÁl es el problema agente?
Oficial: - circulaba a 120 k/h en una zona de 80
Tipo: - no seÑor, iba a 85!!
Esposa: - no es cierto luÍs, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - tambiÉn lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿quÉ luz ? ...no tenÍa ni idea !!!!
Esposa: - no te hagas el tonto luÍs, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - tambiÉn lo multarÉ por no usar el cinturÓn de seguridad
Tipo: - pero si me lo quitÉ en el momento que me detuvo!!
Esposa: - por favor luÍs!!! pero si tÚ nunca lo utilizas!!!
Esta vez luis no soporta y en el colmo de la exasperaciÓn grita a su mujer:
- "cierra el pico hija de p0taaaa" !!!!
Oficial: - seÑora, ¿su esposo le habla asÍ normalmente?
Esposa: - no... sÓlo cuando estÁ borracho!!!.

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Tres ingenieros y la disputa del diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caíste?
¡Quiá! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera
curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.


Llama un gallego a la pizzería y dice : "- Que tal hombre , ¿serias tan amable de venderme una pizza hawaiana ?-" y le contesta el que le atiende "- Si enseguida señor solo que en cuantas partes cortamos su pizza , en 12 o en 16 .-" y el gallego contesta : "- hombre pues en 12 porque 16 no me las acabo -"...

Un guardia de tráfico detiene a un conductor en la carretera:
Buenas, ¿podría enseñarme su permiso de conducir?
Ya me gustaría poder hacerlo, señor, pero me lo retiraron hace un mes.

Buenos Días

TRAKC.10

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor me da una bebida de shakira.
El señor le dice:¡¡¡de shakira...
Si de esas que dejan loco, sordo, ciego, mudo...y te caes en Pique..ado

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
¡Mira que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

Un Saludo

TRAKC.10

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"anda: cógelo y píntalo de verde".

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 c0Ños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NiÑo: papa, papa.
Padre: ¿quÉ?
NiÑo: nada, nada.
NiÑo: papa, papa.
Padre: ¿quÉ?
NiÑo: papa, papa.
Padre: ¡quÉ c0Ño quieres!
NiÑo: el azul.


Una amiga le dice a otra:
MarÍa, ya no se quÉ hacer, ningÚn tÍo se quiere acostar conmigo porque me huele el c0Ño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendrÁs problemas.
Entonces se van a la cama y el tÍo le dice:
Ostia nena a ti te huele el c0Ño ha cebolla no?
Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
Ya pero me estoy pegando un hartÓn de llorar de la 0stia

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.


Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
¿Qué le pongo al Señor?
y el borracho contesta:
Al Señor póngale dos velas y a mí un tinto.


Una vez la niñera regresa de pasear al bebe .
La mama se acerca y se da cuenta de que el niño del carrito no es su hijo.
Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respóndeme!
Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara.

Un Saludo

TRAKC.10

Un paisano entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para ti otro para mí y otro para la puxa de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Pa quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puxa de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Pa quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puxa de tu madre, que tú te pones muy nervioso.

Una seÑora estÁ en el ginecÓlogo:
¡seÑora estÁ usted embarazada!
¿otra vez?
¿es que su marido no toma precauciones?
El sÍ, pero los otros no.


Dos amigas hablando:
MarÍa ¿quÉ me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho.


Un hombre le dice a su novia:
CariÑo ¿me seguirÁs queriendo despuÉs de casados?
Claro siempre me han gustado los casados.

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no vi a ninguno responde la mujer.
Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....


Se levanta un tipo después de la operación y dice:
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
Es que no soy el doctor hijo mío, soy San Pedro.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dime
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

Un Saludo

TRAKC.10

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
Uy, pues tendrá que ser en la cestita.


Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Buenos Días

TRaKC.10

LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡zasss!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

La mujer le dice a su marido:
Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc...
De acuerdo querida, A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre,
Te escucho papá
Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
Si papá,Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...


En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dio tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
¿ Sin zapatillas ?
Si, es para una mejor ventilación de los pies.
¿ Sin camiseta ?
Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
Si, es para mayor agilidad.

¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ...

Buenos Días

TRAKC.10

Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!


Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
No vine a verlas a ustedes, responde el granjero levantando la cubeta. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.


Un hombre harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
¡Ay, por querer suicidarme casi me he matado……

Un Saludo

TRAKC.10

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardiovascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CUL0 A TODOS"
Y en eso andamos

Esto son 4 personas que van en un vagón de un tren, eran: una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...plasss...
Sale el tren del túnel y la gorda piensa: esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto es que el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Un campesino va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria.
Y esos quiénes son?
Terroristas, gente muy peligrosa.
Y para que ponen la foto?
Para atraparlos si alguien los ve.
Y por qué no los atraparon cuando les hicieron la foto?

Un lépero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo?
Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

Un catalán se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobús.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobús se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y allá, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobús diciendo:
Abra somos de la Cruz Roja!
Y una voz responde:
Yo ya di! Antes de subir al autobús yo di.!!!

Un Saludo

TRAKC.10

A las cinco de la mañana entraba Paco en su casa, con una
escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes
del pasillo de su casa y descojonado de risa iba proclamando:
¡Ha llegado Pacooo! ¡¡¡Paco esta en casaaa!!!
¡¡¡Paco ya ha llegadooo!!!

Al final del
pasillo, rodillo en mano y con una sonrisa asesina, le esperaba su mujer
que, imitando el tonito, amenazaba:

¿Y de dónde
viene Pacooo? ¿Eh? ¿¡De dónde viene Pacooo!?

Y Paco le dice:

De donde coño va a venir...
¡de Francisco!

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policía y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policía, le pide los papeles, el borracho le pasa los documentos del automóvil y el policía ve que le falta el carnet de conducir:
Oye, tú dónde está el carnet de conducir.
Y el borracho responde:
Que, ya lo habéis perdido.

La mujer le pregunta al marido.
¿Qué hiciste anoche?
Y el responde:
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limón.
Y le dice la mujer:
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario!.

Un saludo

TRAKC.10

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores.
Si adivinas quienes son, no te cobro el servicio".
El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es".
Entonces te cobro la mitad", dijo ella.
Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia.
Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero el otro no saber quien es".
"Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente.
Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
C0Ñ0, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.
¿Qué te pasa?
¿Qué haces desnuda encima de la cama?
¿Has estado con alguien?
A lo que la mujer le dice:
he hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
los extraterrestres no existen.
Pues me dijo que era del planeta agostini.


Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!


Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

Un Saludo

TRAKC.10

Esto es un paciente que va al medico:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
-Que cosa.
-Que cuanto más como, menos veo.
-¿Cómo que ve menos?
-Cada vez que como, veo menos en el plato!!!

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Si, el desayuno.


El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas?
La novia responde: “Noche del Sahara”
Pues ten cuidado que ya se te murió un camello.

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

Un Saludo

TRAKC.10

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interés. El director les pregunta: Pero por que no lo han cogido?
Es que todavía esta verde!

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo? Dios te lo cuidará, hijo. Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: Entonces, ¡quién me está cuidando el caballo!


En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado. Al cabo de media hora: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, pero los veo medianos. Al cabo de tres horas: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, y están en la puerta. Pues, ¡Mátelos!
No puedo. ¿Por qué? Porque los conozco desde "pequeñitos".

Un Saludo

TRAKC.10

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a
monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira
de nuevo al espejo y dice:
Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Un Saludo

TRAKC.10

- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

Creo que entra en esta página de "humor", pues provoca hilaridad a raudales (Y POR OTRO LADO, TRISTEZA), lo que copio de L.D::
"""KETTY GARAT
La portavoz del Comité Electoral del PSOE, Elena Valenciano, no ha querido hoy desmentir si el Gobierno negoció, o no, después del atentado de la T-4 de Barajas, según se recoge en las actas de ETA. Lo único que ha querido decir al respecto es que“Zapatero no miente nunca”. Así respondía a la pregunta de esRadio de si el presidente mintió cuando afirmó el 31 de diciembre de 2006 que había ordenado suspender todas las iniciativas para desarrollar un proceso de diálogo con ETA."""
O sea, que ZP no miente cuando dice que no hay crisis, que el paro termina el próximo mes, que el "ERE" es invento de la Derecha, que nuestros bancos son los más saneados y solventes del mundo, que hemos superado a Italia y pronto superaremos a Francia, que en Afganistán, Libia, etc. no hay guerra....
¿Qué es mentir?
ISPINUM

ISPINUM deja la política que esto va de chistes

Pues ahí van tres:
"funerales:
Cual es el colmo de un borracho ?
Tirarse un ped0 y culpar al muerto ! ...

Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa
- Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel.
- ¿Y si no te mueres, qué?

Esto es un señor que todos los días, cuando compraba el periódico, lo primero que hacía era ver las esquelas y decir:
- Qué mala suerte, hoy no aparezco
Y así todos los días hasta que una mañana deja de ir. El quioskero coge el periódico y dice:
- Ya es mala suerte! Para un día que sale no compra el periódico ...
ISPINUM

Que le dice un ojo a otro
Estamos separados por narices

¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.

Un autobus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo las coloca en fila y le pregunta a la primera monja:

-Hermana Teresa, UD. tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe tímidamente y responde: Bien…una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.

-OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en el agua bendita y atraviese el portón…

San Pedro le pregunta a la segunda monja:

-Hermana Beatriz, UD tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana traga saliva y dice: Bien… una vez acaricié uno con la mano.


-Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en la parte de atrás de la fila. Una de las monjitas que estaba atrás, empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

-Hermana, por qué está tan apurada, cual es la prisa? Y la monja responde:

-Es que si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María tenga que lavarse el culo con ella.

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!

Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
mi sargento, La mochila.


Un Saludo

TRAKC.10

Uno de fútbol:

En un avión van los jugadores del Real Madrid y los jugadores del Atleti.
De repente el piloto dice que tienen un problema de sobrecarga y suelta el suelo del avión (los jugadores de ambos equipos se cuelgan del techo).
Después de eso continúan teniendo problemas de sobrecarga.
A los jugadores del Atleti se les ocurre una idea y se ponen a cantar: “Hala Madrid”.
Los jugadores tontos del Real Madrid se sueltan y al aplaudir caen para abajo.

¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que se va a despertar tu madre.

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué ? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pues entonces yo te llamare Peugeot.
¿Por qué?
Porque eres el número 406!

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
En la cama hacemos el tratamiento.
¿Qué tratamiento?
Él trata y yo miento.

Un Borracho llega muy tarde a su casa y al tocar la puerta insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.

La abuela de Jaimito le dice: ves a comprarme supositorios,
le da el dinero y se va por el camino se encuentra a su padre y le dice: Jaimito ve a comprarme balas.
Le da el dinero y se va, los compra pero se equivoca y le da las balas a la abuela y los supositorios al padre. Se reúnen para cenar y dice el padre:
pues vaya yo disparo pero no mato ninguno.
Y dice la abuela:
Hay, hay... anda que yo que me he tirado un p… y he matado al gato.

Va un niño a la tienda porque su mama le dijo que fuera por unos huevos. Entonces antes de llegar a la tienda el niño se encuentra un cine y estaba la película de king kong y fue a verla. Entonces fue a su casa y llega el niño diciéndole a su mama. MAMA, MAMA fui a ver la película de king kong tenia unos brazotes unas piernotas y una carota y le dice la mama y los huevos, así de grandes.

Un Saludo

TRAKC.10

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de quilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y lee:
- Seguid buscando y allí arriba encontraréis la Gloria.
MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.
MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡HABLEN CLARO!