Escalona - Toledo

Hummm......recuerdo una bonita historia.
A propósito de "tronchas".........


No lo hagas, puedes acabar agujereada.

Obedeció inconscientemente y no lo hizo.

Hasta ese día, Isidra no reparó en aquella vocecilla que le decía claramente lo que tenía que hacer a todas horas. La vocecilla la oía dentro. A veces, Isidra cometía un error y la vocecilla le reñía y le hacía sentirse culpable durante días.


Aquel día, Isidra se lió una manta a la cabeza y decidió que podía tomar las decisiones ella sola. Isidra comprendió que la vocecilla es una pérdida de tiempo.

-Si el pensamiento nace en mi cerebro, es estúpido perder milésimas de segundo en explicarle a mi cerebro lo que ha pensado mi cerebro, reformulándolo en el formato que uso para comunicarme con las personas.- pensó Isidra.

Isidra consiguió librarse de ese lacre un día lluvioso en que hablaba con un señor de barba de alfalfa bajo la luz de la luna, y no volvió a escuchar la vocecilla nunca más. Desde ese momento, actuaba sin oírse a sí misma.

Meses después, Isidra se encontró en una encrucijada y no supo qué camino escoger. Normalmente los pensamientos eran como ráfagas, no necesitaba voces. Pero en ese momento quería una voz amiga, necesitaba a su pepito Grillo.

Isidra se sentó a esperar a su pepito Grillo.

Siete mil novecientos diecitrés minutos después (tras la última Transformación de la Realidad Humana), los científicos, habiendo resuelto la mayor parte de los enigmas de la Vida y el Universo, se sorprendieron al hallar el fósil de Isidra sentada esperando y, a escasos metros, el gigantesco fósil de su conciencia avanzando hacia ella con los brazos extendidos, en ademán conciliador.


A esta dantesca escena la llamaron "pepitazo

Desde que tenía uso de razón,nuestron amigo estaba constantemente cayendo al vacío.
Se puede decir que fue un tipo con suerte, pues nunca tuvo vértigo o miedo a las alturas.
Su bajada transcurría con normalidad. Su vida también.
Un año se topó con una madura -aunque acelerada- mujer caída del cielo. Cayó en la cuenta de que era una excompañera de caída que, al ir algo más lenta que él -pues él pesaba más- volvían a juntarse. Se cayeron muy bien, y fueron pareja durante el escaso año y medio que coincidieron. Aunque discutieron en contadas ocasiones, con los demás siempre caían en la crítica fácil . Cuando ella cayó en estado -de desgracia-, empezó a pesar más y cayó más rápido al vacío. Nuestro amigo, entonces, cayó solo, y siguió cayendo mientras caía a su vez en una gran tristeza.
A él jamás le pasó nada interesante, hasta que a los ochenta y siete años murió de viejo y, cuando al fin tocó suelo, solo quedaban de él los huesos.
Sin embargo, pese a su aburrida vida, fue el resto humano que mejor caía del barrio y, sin duda alguna, el que peor cayó.

Érase un hombre a una nariz pegado,
Érase una nariz superlativa,
Érase una alquitara medio viva,
Érase un peje espada mal barbado;

Era un reloj de sol mal encarado.
Érase un elefante boca arriba,
Érase una nariz sayón y escriba,
Un Ovidio Nasón mal narigado.

Érase el espolón de una galera,
Érase una pirámide de Egito,
Los doce tribus de narices era;

Érase un naricísimo infinito,
Frisón archinariz, caratulera,
Sabañón garrafal morado y frito.

Francisco de Quevedo

En una exacta
foto del diario
señor ministro
del imposible

vi en pleno gozo
y en plena euforia
y en plena risa
su rostro simple

seré curioso
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe

de su ventana
se ve la playa
pero se ignoran
los cantegriles

tienen sus hijos
ojos de mando
pero otros tienen
mirada triste

aquí en la calle
suceden cosas
que ni siquiera
pueden decirse

los estudiantes
y los obreros
ponen los puntos
sobre las íes

por eso digo
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe

usté conoce
mejor que nadie
la ley amarga
de estos países

ustedes duros
con nuestra gente
por qué con otros
son tan serviles

A pesar del magnífico resultado del Partido Limonero en las últimas elecciones locales (mucha gente nos dijo que éramos su segunda opción), el liderazgo de la mandarina está siendo seriamente comprometido. Por una limón.
Los defensores de la mandarina aducen que es más dulce y fácil de pelar, aunque lo cierto es que la mandarina aún no ha dicho esta boca es mía. Supongo que porque no tiene boca. Motivo que comparte el limón para no haber dicho tampoco nada al respecto, aunque hay que decir que se ha mantenido al margen de la polémica con una sobriedad y elegancia mucho mayores. Faltaría.
Yo apenas soy un militante de base, pero dado que no somos muchos (entre uno y dos, ahora no lo recuerdo), me voy a permitir alzar mi voz y gritarles a esos gamberros que hagan el favor de irse a otro lado con sus litronas. Gamberros.
Bien, una vez se han ido esos rojos de debajo de mi ventana, puedo concentrarme en escribir mi opinión acerca de la crisis de liderazgo por la que está pasando nuestro partido. Sin duda, los resultados no son malos: no nos presentamos en las penúltimas elecciones y sí lo hemos hecho en las últimas, cosa que muestra una clara mejoría. No nos votó casi nadie, pero nos podría haber votado alguien más. Antes no éramos capaces de generar estas ilusiones. Son por tanto los mejores resultados de nuestra breve, pero que se hace un poco larga según como la cuentes, historia.
(Por cierto, yo tampoco voté al Partido Limonero: en un exceso de entusiasmo y de modestia, opté por el voto en blanco, temeroso de que una mayoría absoluta se nos subiera a la cabeza y olvidáramos nuestro talante moderado y dialogante.)
Pero no todo son buenas noticias: la campaña del limón ha sido más bien abúlica. Se ha limitado a rodar calle abajo, evitando los gintonics y demás combinados alcohólicos. Quizá le hacía falta la garra populista que sin duda tiene la mandarina.
De todas formas, me atrevo a preguntar: puede que la mandarina sea una buena candidata, ¿pero sería una buena presidenta? Al fin y al cabo, es una mandarina. ¿Cuándo se ha visto que una mandarina tenga responsabilidades de gobierno? El ejemplo de la Palin en Alaska entre 1996 y 2006 no me vale: eso era una toronja, maldita sea, no sé cuántas veces tendré que decirlo. Además, ¿no da rabia que te acabes de comer una mandarina y que te tengas que lavar las manos cincuenta veces para quitarte el olor?
Sinceramente, creo que el limón no ha agotado su ciclo. Los más críticos (y menos cítricos, ja, ja, ja) creen que debería ser cortado por la mitad y dejado en la nevera para evitar malos olores, pero creo que a nuestro futuro líder aún le queda mucho zumo en el cargador (ja). Su capacidad de trabajo es innegable, del mismo modo que nadie puede poner en duda la solidez de sus ideas. Bueno, menos Pelemeese. Sí, siempre es la misma. Mira que se lo tengo dicho. ¿Por qué pones en duda la solidez de las ideas del limón? Y ella, porque me da la gana. Pues vale.
Pero aparte de Pelemeese, nadie. Bueno, Pepito también. Pero no cuenta: sólo lo hace porque le gusta Pelemeese y cree que si le da la razón en todo se la va a ligar. No sé, a mí me parece que a Pelemeese le gustan con más personalidad, pero, bueno, él sabrá. No, a mí no me gusta Pelemeese. Que no, ya vale, pesaos. Me cae bien y punto. Es simpática y graciosa, pero nada más. Sí que es guapa, pero tampoco... Que no me gusta, te digo. Toda para Pepito, se la regalo. Que no lo digo por decir, que me parecería perfecto que salieran. Aunque a ella no le gusta ese cretino. Clarísimamente. Anda que no. Si está gordo. Sí que está gordo: mírale la barriga cuando se sienta.
Pues eso: que el limón será el líder ideal para nuestro partido, el más fiel a sus raíces y al programa de renovación y de vertebración de su barrio que según algunos proponemos. Yo es que no lo tengo muy claro porque aún no me he podido leer su programa. Tengo mucho lío en el trabajo. Y fuera del trabajo. Ayer estuve planchando, por ejemplo.

Buenas noches y buena suerte.

Estábamos reunidos Mr. Thomson, Mrs. Newhall y madame Fortune, y una servidora, claro, en nuestro lustroso jardín. Lo divino y lo humano hacían que esta cálida tarde de invierno pasara de una manera más que agradable.

Mr. Thomson comentaba que con las últimas heladas, los zumos eran más bien escasos y que si se podaba bien, los siguientes frutos serian dulces y jugosos. En cambio Mrs. Newhall, tan brithis ella, aportaba que cierta acidez se podía soportar, por su parte , mi encantadora gabacha, callaba y miraba el atardecer, rememorando a Clementard, su amado ,que se dejaba pelar a su antojo y del cual todavía conservaba su aroma.

Salustiana apareció de pronto, “Hernandina y Marisol, estaban jugando y se han caído del árbol”, chillaba, mientras temblaban sus hojas y su piel dejaba exudar líquido blanquecino.

“Les ha llegado su hora”, le dije con calma tomándola entre mis manos, “a todos nos pasara”.

“la madurez es lo que tiene”, con flema británica sentencio el navelino Thomson.

Nos dirigimos con premura, entre los rosales recién podados y los cipreses, lo que me hizo estornudar, a la parcelita del ala oeste de la mansión familiar, que resguardada del frío norte y con una incidencia de luz caliente por encima de la media local, hacía de ella el sitio idóneo para la salvaguardia de nuestro líder y de sus seguidores.
Allí junto a Hernandina y Marisol, se reunía lo mejor de los “limones”, como coloquialmente se conoce a los seguidores del Partido por El Cambio de Acidez, el PECA.

El PECA, es antialmax, y promueve cambiar al estado de dulce acidez, lo agrio que hoy nos dirige, que es el fruto de la herencia de otro árbol, más bien amargo, que con el paso de los años se transformo en algo agrio y difícil de tragar. He de reconocer que con muy, muy buena apariencia, pero que deja un regusto tal que el almax o el omeoprazol son necesarios.

El PECA, con Berna, Kara, Arrufatina, Ortanique,los foráneos Okitsu, Ellendale, Marsh y otros mucho mas ácidos, están recogiendo ideas para la nueva etapa de cambio de acidez.

Como todo partido nuevo, hay algunos frutos que no creen en ello, las uvas creen que todo está bien, que su negociado está en orden y que con 15 de grado tienen suficiente, aunque la Señora Garnacha y Messie Pinot “el negro”, no estén de acuerdo.
Tampoco a los frutos que les gustan las aguas termales, donde dejan su regusto, les gusta el PECA, algo por otra parte totalmente compresible. Allí en el norte, donde todos los vientos azotan, se ve la realidad de otra forma, entre sacos de arpillera y bolsitas permeables, los problemas de los otros árboles les trae al pairo.

Pero habrá más tiempo de hablar del PECA y de sus hazañas, de momento Oroval y Causellina, traen por el camino de la “amargura” a los que cuidan, o dicen cuidar el jardín, que si, que mucha vallita de diseño y sitio de reposo para los podadores, pero los frutos se caen y los caminos no permiten el paso de las carretillas en la recolección.

Pero todo esto es para otro día

De momento os dejo con unos deseos enormes de que tengáis un dulce, aunque ácido sueño.

Con esto de que en la plaza de mi pueblo se comen las uvas en Nochevieja, resulta fácil conocer las manías que tienen los vecinos, amigos y familia a la hora de comer esta fruta u otras. Muchos se las comen sin más, cierto, pero otros tantos las pelan, o sacan meticulosamente las pepitas cortando las uvas por la mitad minutos antes de las campanadas, o escupen directamente esas pepitas. A otros no les gusta su sabor y las sustituyen, por ejemplo, por gajitos de mandarina .
En cambio, no tengo ni idea de qué hace la mayoría de mis vecinos con las pepitas de las sandías, si las sacan con el cuchillo antes de llevársela a la boca o si se las tragan así en plan bestia. Tampoco sé si les gustan las fresas con nata o con zumo de naranja, o si pelan las manzanas, o si cortan la naranja por la mitad o en rodajas. En realidad, de muchos de ellos no sé ni si les gustan las naranjas.
Claro que igual el asunto para los que no saben de que va la cosa, no tiene importancia. Aunque se trate de detalles y en política los detalles sean, casi siempre, lo más importante.

Buenas tardes.

.........no era alborozo desordenado, ni jaleo, jaleo, la conversación que traía mi querido Mr. Thomson, (al que le había rogado fuera a abrir la cancela, pues el alegre son de la campana, nos había anunciado visita), con nuestro! que sorpresa!, visitante.

-“....ya le digo Sir Smith, que the smog in London no es igual desde que falta la Reina Madre”

-“of course Mr. Thomson, but.......oh excuse me, .....mi señora , ¡ que placer que tengo en saludarla!”, me dijo mientras posaba sus verdes labios en mi mano .

Era mi amigo Granny, hijo de una tía lejana de la familia, del Bierzo ella, que se asentó en el condado de Lexington después de un congreso de repostería que se celebro en Plymood en el 58. Allí conoció a Sir Smith mi tía lejana Reineta, se casaron y entre tartas y sidras, tienen una vida agradable y desahogada.

Con un forzado y armonioso, casi rítmico acento cockney, Granny nos refirió a los allí reunidos, el malestar de la familia Pommes al no estar representada en el PECA

-“our acidity is... pardon, nuestra acidez es tan famous like your one y es apreciada donde vamos”

-“querido primo, (le corte yo), el PECA está abierto a todos, ¿no os llego un boletín con nuestras intenciones?, cualquier acido es bueno contra el amargor y aunando esfuerzos seremos capaces de neutralizarlo.”

-“de hecho, permíteme presentarte a Lady Catherina y las famosas Marujas de Calanda, que son también de conocida acidez y han venido a unirse al PECA”

Y allí estábamos de animada y jugosa tertulia cuando desde abajo, casi a nuestros pies aparecieron Madame Zarzamora y Kumato-san .

Retocándose el velo ella y él con una profunda reverencia , nos dijeron así:

-“somos pequeños en comparación con vuestras señorías, vivimos a ras de suelo, allí en el rio, las huertas es nuestro habitad y siempre el amargor no ha menospreciado. Tenemos los pies con lodo y nuestros caminos intransitables, dos jardines y unas marquesinas son nuestro pago por crecer aquí. Pero somos ácidos como vosotros y queremos que la PECA nos represente”.

Y así, poco a poco, la PECA crece, y tendrá quien le escuche pues somos muchos fruteríos y verdulerios ácidos y aunque el amargor, que tiene muy, pero que muy buena pinta, no quiera, también tendrá que escuchar.

Pero esa es otra historia, quizás mañana.

Que tengáis un dulce y acido sueño

Como cada mayo pasados cuatro , la cosecha hortifrutícola local de sandías pepiteras se tira desde lo alto del campanario, siguiendo una tradición que ya cuenta con más de cuatro lustros. Conectamos con nuestra enviada especial del Escalona JonlineS Post, que está presenciando esta curiosa lluvia hortifrutícola, en la cuál, las sandías pepiteras son las reinas del evento.

Buenas tardes. Como bien dices, la cosecha de sandías pepiteras se arroja del campanario cada mayo pasados cuatro, desde hace ya casi un mes. Esta tradición ancestral, cuyos orígenes son tan antiguos como los de la propia huerta local, es una desenfadada manera de recibir la primavera. Como pueden ver, las sandías pepiteras se arrojan de una en una y tras hacer cola con calma y educación. El sonido de las sandías al tocar el suelo es armónico y ordenado: casi podría servir de reloj. Una vez golpean el asfalto, l@s pepit@s se arrastran a un lado para que no les caiga nadie encima. Si no se pueden mover, Pilar Gate, la lugareña más anciana del pueblo, les aparta con un rastrillo. Tenemos con nosotros a Pepi To Rada, una de las organizadoras del evento. ¿Cómo va la jornada, señora To Rada ?

Muy bien, muy bonita. El tiempo acompaña y, como puede ver, aquí se han congregado sandias pepiteras de varías cosechas para dejarse caer, en todos los sentidos de la palabra.

¿Cuál es la altura del campanario?

Pues mire, se trata de uno de los campanarios más altos de la comarca. Así a ojo hará unos cuatro metros, contando la veleta. Antes era más alto, pero nos robaron el primer piso.

Aun así, hay sandías pepiteras que salen mal paradas.

Hombre, es que de una mala caída te puedes abrir la cabeza. Y ahora, si me disculpa, es que me he roto las dos piernas y me duele mucho estar de pie.

Cómo no. Así pues, nos despedimos con estas preciosas imágenes de saltos al vacío de la cosecha hortifrutícola local, acompañados por gritos de angustia y cerrados con un sonoro "tud", que es el ruido que hace una sandía pepitera al tocar el suelo.

Muchas gracias. Ah, las tradiciones escaloneras, siempre tan hermosas, recordándonos quiénes somos.

happy weekend......a toosss

URGENTE

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA

Desde el salón de su casa, se reúne el pleno de horticultores a propuesta de los “amargos”, como coloquialmente se conoce a los seguidores de los Amargos, de la familia de los Ez, que son los jardineros jefes.

La noticia es que han perdido una noción por la cual se pretendía suspender los rituales y procesión de San Canstoncio, fecha también emblemática en el acerbo cultural de las tradiciones escaloneras.

San Canstoncio, santo de celebración irregular, de entre dos y cuatro años, de gran veneración en Europa( Sant Canstagnaz de Bruselas), en la nación Española ( San Canstoncio de la carrera Jerónimo)y en la región donde vivimos( donde el pueblo sabio le denomina San Castañazo), implica una gran desazón entre los amargos.

En esta fecha es tradición que siguiendo la urna que guarda las reliquias de San Canstoncio, le sigan los horticultores jefes con una vestimenta ad-oc, camisa de tonos pastel de Pedro del Hierro, pantalón de corte clásico de Cortefiel, zapatos Antonelli y sobre los hombros un Pulligan armonizando el conjunto.

Los amargos querían erradicar esta costumbre, pues tal uniformidad es propia de pepitos y últimamente de los PECAS.y no entendemos porque, pues esta humilde reportera cree que con la muy, pero que muy buena pinta que tiene, ese uniforme le queda estupendamente.

La noción ha sido rechazada por los pepitos que todavía no se habían lanzado por el campanario y por un par de jardineros díscolos, que de todo hay en la huerta del Señor.


Seguiremos informando para ustedes desde Escalona Jonlines post

Aldenabüer (pariente de CORRELINDES) dixit:

Antes de la invención de la imprenta, los libros eran artículos muy costosos, de lujo, al tener que copiarse a mano. Se calcula que tres monjes morían en el proceso de copia de cada libro. De media. Porque, por ejemplo, algunos documentos recogen que con cada copia de un libro de poemas del abad Marius Benedettus morían siete u ocho monjes, si bien es cierto que en este caso la mayoría se suicidaba.

Esta elevada mortandad hizo temer por el futuro de la civilización tal y como la conocemos, ya que los monjes no se reproducen. Ni por partogénesis, ni entre ellos, ni recurriendo a monjas. Salvo excepciones, claro.

Esto significaba --y aún significa-- que los conventos dependían de la caridad de otros estamentos sociales, que no estaban obligados a donar a sus hijos, y menos teniendo en cuenta el peligroso futuro que les esperaba. Los padres preferían que el niño ayudara en el campo o en la zapatería, a riesgo de que pasara hambre, enfermara o ingiriera accidentalmente alguna gunufreta.

La situación de estos religiosos mejoró a principios del siglo 13, cuando un monje de Burdeos introdujo una novedad en su tarea que salvaría muchas vidas. Este monje decidió acortar la longitud de las plumas y limar el extremo superior, habitualmente de madera y acabado en punta. Gracias a esta innovación, los monjes no corrían el riesgo de clavarse el utensilio de escritura en el ojo al quedarse dormidos durante su trabajo.
Obviamente, la vida de los copistas seguía siendo dura, ya que la gente continua empeñada en escribir gilipolleces !!y repartirlas!!!, en lugar de hacer cosas de provecho como, por ejemplo, lavar la ropa o inventar cosas grandes y de colores bonitos.

Aaaaaameeeennnnnn.

Si Pajín, Aído, Sinde, y quizá tú mismo, tenéis cargos políticos, mi madre, que ha lavado la ropa de su familia y dedicado su vida a ello, puede ser presidenta de la nación, ya le estoy enseñando a copiar y pegar frases para hacer sus discursos, eso hace algún eurodiputado y le va bien.Todavía tiene un año por delante para aprender y sustituir a ZP.
¡VIVA LA SOCIEDAD PLURAL Y LA LEY DE IGUALDAD!

Vaya con los licenciad@s socialistas, que tienen a la Real Academia agobiada y dolorida de las patadas que pegan a su hijo pequeño "El Diccionario", defensores(en público) de la ley de igualdad y de la paridad en las elecciones y que aquí camuflados atacan a la mujer.

El equipo de investigación del Escalona JonlineS Post ha destapado la verdad: las manifestaciones convocadas para el día 26 de marzo no son más que una tapadera. Con la excusa de convocar a los ricos a protestar por cosas, se consigue que las casas de la alta sociedad queden vacías y desprotegidas, y que así se pueda entrar a desvalijarlas con facilidad. Hay que tener en cuenta que la gente de pasta no sólo se peina con laca o gomina, sino que cuenta entre sus filas con un alto porcentaje de señores y señoras con dinero. De todas formas, el beneficio no es sólo económico, sino que los señoritos del barrio de Salamanca pueden además echarle la culpa a los rumanos y por tanto a los inmigrantes y por tanto al gobierno.

Gracias a este pérfido plan, Mariano Rajoy se ha hecho con un reloj de oro tan macizo que al final del día tiene agujetas en el brazo, sólo por acarrearlo. Y González Pons ya tiene hora con el cirujano para limarse la mandíbula.

El equipo de opinión del Escalona JonlineS Post está más que escandalizado: ¿cómo puede ser que un partido político haga un uso tan desviado de las herramientas de la democracia? ¿Cómo es posible que el equipo de dirección del Escalona JonlineS Post propusiera a los populares callar esta verdad a cambio de un modesto soborno y sólo recibiera evasivas, la mitad del dinero y excusas del estilo "necesitamos algo más de tiempo, espera hasta el viernes, no es tan fácil reunir esa cantidad"? El equipo de contabilidad del Escalona JonlineS Post no puede esperar hasta el viernes: hay deudas que afrontar, inversiones que llevar a cabo, un imperio mediático local que mantener.

El equipo de denuncias del Escalona JonlineS Post sólo espera que esta ídem no quede en papel mojado y que la verdad se extienda como una mancha de aceite de éstas que luego no salen.

Nota del Nota: Gracias Pepito por tu invitación, pero ya estoy acreditado como corresponsal de “barra”.

Ni que estuvieses hablando del ayuntamiento!!!
creo que andan con restricciones para seguir editando el alvaronline post local y algunos de sus directivos y consejeros le han mandado a sacar prestado cuartos del fondo de reptiles ahora que el cauce del rio va bueno. Como los que gestionan el fondo tienen patente de corso y no pueden echar la culpa a los rumanos ni a los inmigrantes ya que tienen la llave de nuestra caja fuerte ahora les echan la culpa de todos los males que tienen al gobierno de ZP. Así podremos seguir disfrutando del alvaronline post local a partir del viernes.


Nota para el nota: Esta información me la acaba de pasar almirante despacho detectivado de calicantón.

Canteador y su gemelo Plummito fueron condenados por felonía en el foro. Se les impuso pena de empalamiento audaz, la cual aceptaron alegres a pesar de los fallos renales que padecía Plummito y que no importunaron a su mal herbano.

Canteador era de profesión paracaidista, lo cual da una idea de su perturbación viral que ya arrastraba desde que usaba gentilicio. Cuando el juez les aplicó condena, él la supo aceptar. Así que cuando se les preguntó por su última voluntad, Canteador decidió molestar a su gemelo a toda costa y de modo permanente, y pidió ser empalado y abandonado en un paisaje típicamente escalonero, es decir, en pleno campo de golf.

De este modo, Canteador y Plummito ahí permanecen, en el campo de golf, bien empalados. Al principio hubo toneladas de quejas, pero actualmente empleados los retiran al alba para no asustar a los golfistas y los dejan emplazados en su sitio original en las parcelas permutadas, empalados al retirarse el sol, metiendo sendas estacas en sendos agujeros.

Esto se ha convertido en una especie de moda entre los condenados a empalación. No ponga esa cara; esta alegre pena es más común de lo que se cree y estos gemelos lo supieron agradecer.

hasta luego lucass.

Precauciones en el trato con los necios

SIRÁCIDA 22,9-15

9 Enseñar a un necio es reparar una vasija rota o despertar a alguien de un sueño profundo.

10 Razonar con un necio es razonar con un somnoliento:al final dirá: “¿De qué se trata?”.

11 Llora por un muerto, porque ha perdido la luz;llora por un necio, porque ha perdido la inteligencia:

llora serenamente por un muerto, porque él reposa;la vida del necio, en cambio, es peor que la muerte.

12 El duelo por un muerto dura siete días;por el necio y el impío, todos los días de su vida.

13 No hables demasiado con un insensato ni vayas con el que no tiene inteligencia;

cuídate de él, para no tener molestias y no salpicarte cuando él se sacuda;

apártate de él: estarás tranquilo y su estupidez no te fastidiará.

14 ¿Qué cosa es más pesada que el plomo, y cómo llamarlo sino “necio”?

15 La arena, la sal y una masa de hierro pesan menos que un hombre sin inteligencia.