Escalona - Toledo

Una mañana, Nasrudin - el gran místico sufí que siempre fingía ser loco - un huevo envuelto en un paño, entró en la plaza principal del pueblo, y llamó a la gente que estaba ahí.
- Hoy habrá una competencia importante para nosotros! - Dijo - Quien descubre lo que está dentro de esta tela, se le dará el huevo dentro de ella!
Las personas se miraron, intrigado, y respondió:

- ¿Cómo podemos saber? ! Nadie es capaz de adivinación!
Nasrudin insistió:

- Lo que está dentro de la tela cuenta con un centro amarillo como una yema, rodeado de un líquido transparente como la clara de huevo, que a su vez está contenido dentro de una cáscara que se rompe muy fácilmente. Es un símbolo de la fertilidad, y nos recuerda de las aves que vuelan a sus nidos. Así que, ¿quién puede decirme lo que está escondido aquí?
Toda la gente pensó Nasrudin estaba sosteniendo un huevo, pero la respuesta era tan evidente, nadie quería poner en aprietos a sí mismos frente a todos los demás.

¿Y si no fue un huevo, sino algo más importante, un producto de la imaginación del místico sufí fértiles? Un centro amarillo podría sugerir el sol, el líquido que rodea podría ser mezcla de un alquimista. No, el loco estaba definitivamente tratando de hacer que alguien parezca un tonto.
Nasrudin preguntó dos veces más, y nadie se atrevió a decir algo estúpido.
Así que se desenvolvió la tela y mostró a todos el huevo.

¿Estás sabía la respuesta - dijo - Y nadie se atrevía a ponerlo en palabras.

"Tales son las vidas de aquellos que no tienen el valor de riesgo: las soluciones son proporcionados generosamente por Dios, pero las personas siempre buscan explicaciones complicadas, y terminan no haciendo nada."

Esto es para los locos.

Los inconformes.

Los rebeldes.

Los polémicos.

Los que van contra la corriente.

Para los que ven las cosas de una manera diferente.

Los que no siguen las reglas, ni respetan lo establecido.

Podés alabarlos, estar en desacuerdo con ellos, citarlos, glorificarlos o condenarlos.

Pero lo único que no podés hacer es ignorarlos.

Porque ellos son los que cambian las cosas.

Ellos inventan. Imaginan. Curan.

Exploran. Crean. Inspiran.

Ellos impulsan a la humanidad hacia adelante.

A lo mejor ellos tienen que estar locos.

Si no, cómo se podría observar un lienzo vacío y ver una obra de arte.

O sentarse en silencio y escuchar una canción que aún no se escribió.

O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas.

Nosotros hacemos herramientas para esta clase de personas.

Y mientras que algunos los ven como locos, nosotros los vemos como genios.

Porque los que están tan locos como para creer que pueden cambiar el mundo, son quienes lo hacen.

Cuánto permiso te das para tu locura?
Cómo te cae que otros no puedan ver lo que tú ves?
Qué espacio le das a tus nuevas ideas, a tus ocurrencias?

De qué manera pueden cambiar las cosas si no es arriesgando algo, construyendo algo nuevo viendo donde otros no ven aprovechando posibilidades?

Creer que en medio de esta crisis no hay nada que hacer, es lo que hacen todos.
Encontrar una salida y explotarla es para unos pocos...

En qué grupo eliges estar?

No creo en vuestra sociedad, ya lo tenían todo preparado para cuando yo nací, ya habían repartido el mundo sin contar conmigo. Ya habían distribuido el territorio en países, en regiones, en barrios,... ¿Con qué derecho pueden pedirme un pasaporte por pasear por un mundo que me pertenece tanto como a cualquier otro?. ¿Con qué derecho pueden poner esos letreros que dicen “propiedad privada”?. ¿Cómo se puede repartir algo que pertenece a todos?.

Cuando nací, ya tenían las condiciones impuestas, esas condiciones son fáciles de entender, te las dicen con miles de palabras y argumentos que no se pueden sostener ante una mente libre, pero se pueden resumir muy fácilmente: “O te dejas domar o no comes”, y los hombres también necesitamos comer.

¿Acaso la naturaleza del hombre es ser un animal domado?.

Estoy loco, sufro y me irrito ante lo injusto,... estoy loco, aun creo en la dignidad,... estoy loco, conservo el orgullo,... estoy loco, no soporto a los aduladores incompetentes,... ¿estoy loco o soy más HOMBRE?.

La lógica también es otra de las cosas que nos diferencian de los demás animales, por tanto apliquemos la lógica y preguntémonos a nosotros mismos:, ¿por qué no somos felices?, ¿no será porque traicionamos a nuestra naturaleza, porque vamos en contra de nuestra propia libertad, porque todo lo que nos rodea pretende dominarnos, aprisionarnos y tomarnos como algo suyo sin derecho alguno?, ¿no será porque un hombre jamás podrá ser feliz encerrado en una jaula por muy grande que sea ésta?, ¿no será porque alguien está jugando por interés con nosotros, dictándonos lo que está bien y lo que está mal?, ¿y por qué ese sentido del bien y del mal jamás va en contra de los intereses de la mano oscura?.

Nos hablan de las virtudes de ser bondadosos y ellos no dan de comer al hambriento aunque sus despensas estén llenas de comida que se perderá sin remedio. Nos hablan de justicia y se basan en leyes muchas veces injustas y a capricho de un juez. Hablan de la inteligencia y pretenden encerrar las ideas en cárceles o manicomios. Hablan de amor pero idi0tizan a las personas con cosas materiales que al final lo destruye. Hablan de personalidad pero solo respetan las que no molestan. Hablan de la verdad y han fabricado un mundo totalmente basado en la mentira. Hablan de imaginación pero solo respetan la que les proporciona una vida más lujosa, la que aún diferencia más a ricos de pobres. Hablan de humanidad cuando solo es s0berbia. Hablan de independencia y cada vez cierran más fuerte los grilletes. Hablan de todo y el todo solo son ellos. Todo virtudes = todo intereses.

Debemos utilizar toda nuestra inteligencia, toda nuestra tecnología, para que el hombre camine con paso seguro hacía la libertad, porque solo ese es el camino que nos puede salvar. Nuestra inteligencia nos está jugando una mala pasada, las teorías de una minoría interesada transmitidas hábilmente a la colectividad, está atrofiando nuestra mente hasta tal punto, que el nacimiento de un hombre es como encender un televisor donde alguien cambia de canal cuando le interesa.

Debemos educar a nuestros hijos, despertarlos de su sueño engañoso para que comiencen a ser ellos mismos. Hacer la vida más cómoda a tus hijos solo logra idi0tizarlos más dentro de su comodidad sin sentido, porque ¿qué es proporcionarles lo mejor?, ¿convertirlos en buenas máquinas o lograr que sean hombres libres?. Reconozco que yo he fracasado, cuando he intentado despertarlos han puesto una cara horrible y han dicho: “Déjame seguir durmiendo”; pero si yo no he podido, otros podrán hacerlo.

Borrado por su Autor.

imposible es el sueño que tengo,luis

Debemos cambiar la filosofía de la defensa y la supervivencia, por la filosofía del ataque; la teoría por la práctica; las palabras por la acción; la utopía por la realidad.

No somos mártires, los mártires solo han sufrido y muerto por nada. No nos queda más alternativa que seguir el juego, pero poco a poco tenemos que cambiar las reglas, cambiar la baraja y eliminar de una vez por todas las cartas marcadas descaradamente y a los que están jugando con ellas.

Las cosas deben cambiar, la naturaleza del hombre así lo exige y así pasará, porque la rebeldía, no os olvidéis de eso nunca, también es propia del hombre como tal. No sucederá ahora, falta mucho, necesitamos muchas más generaciones y trasmutaciones para que se produzca el cambio, para que el hombre reclame el derecho a ser él mismo y no lo que desean unos pocos. Mientras, seguirán intentando bloquear nuestras propias ideas, idi0tizarnos con dr0gas o video-juegos, hacer que nos olvidemos, por todos los medios, de lo que realmente somos. Será duro, será la guerra total, la guerra más importante de la humanidad, y correrán rí0s de sangre,... muerte, des0lación,... pero será la única guerra con justificación, la única en la que el soldado no morirá por nada y los supervivientes no solo esperarán la próxima,...porque todo tiene un precio y hay uno que está pendiente de cobro desde el inicio de la historia, deben de pagar los que nunca lo han hecho,... nos deben la libertad. Este planeta será de sus auténticos dueños y serán considerados locos los que ahora pregonan ser normales al ir contra su propia naturaleza.

Podéis acusarme de pretenci0so, de que soy un gil+p0llas que cree que está en posesión de la “verdad suprema”. De momento solo sé que esa es mi verdad, pero si estuviese equivocado, si las bases principales del hombre se fundamentasen en ser una gallina de corral, en el servilismo a unos pocos, en los prejuicios impropios, en la traición, el desamor, en lo medi0cre, la injusticia, la falta de libertad,... entonces no me interesa ser hombre, renuncio a serlo desde ahora mismo.

en la totalidad me incluyo, y me excluyo, con sentido comùn y buena leche.
y hoy no estoy enojado con nadie, me di cuenta que no tengo porque estarlo, que no me incumbe, y no creo que a nadie le interese. estoy convencido en verdad.
y asì vivo, còmo todos, envuelto en una cortina de humo y de malos y buenos aires.
y sostengo que todo lo que dije e hice de un tiempo a esta parte, estuvo correctamente perfecto.
que fui justo desde el inicio.
y tambièn me condeno, còmo condeno a los demàs sin tener ningùn derecho de hacerlo.
condeno porque me viene en gana, porque para mi soy mi ser supremo, que j0der. y todo lo que yo crea valioso, serà palabra santa. còmo les pasa a todos.
y sostengo todo lo que digo, lo sostengo, lo recuerdo y lo repito.
y me sirve mi verdad, mi dolor y mis convicciones.
me sirven y me dan orgullo. y me dan dolores de cabeza y me dan asco a veces, pero me sirven y punto.
y me enemigo de todas las gentes esas que al fin y al cabo existen por lo mismo que yo.
y amo a todas estas.
y que asì sea siempre de los siempres, aunque me venga costando muchos tarros de làgrimas y me enfrente a las barbaridades màs espantosas humanoides
y me guardo los secretos que sè de otros, que me contaron esos que dicen ser y estar de ese lado.
y claro, la parte en que diga que tengo pocos amigos, pero los que estàn no son imaginarios.
poquisimos.
estoy hablando, siempre. no peleando.
no doy mensajes mafi0sos ni destituyo tronos, sòlo existo, existo y soy un par. pese a quièn le pese.
y còmo tal, existente ser, confìo en la vuelta de tuerca, en que alguien venga y patee el balde, y que se sepa.
y tengo tantos dìas màs para hacer uso inf+me y pervers0 y divertido de mis palabras...
yo soy un nùmero imperfecto para muchas cuentas de sumar.
y de restar. y demagogia me sobra, si quiero.
pero me gusta estar en este lugar, en mi anarquìa, en mi charquito de mierda. yo me rìo, me da risa.
me gusta este lugar, medio resentido, medio sucio, medio malo, medio impune. inocentòn, de la utopìa de los ojos que vean màs allà...
yo no transo con el arrepentimiento ni la culpa. jamàs.
yo tengo màs piso que cielo, tengo las piernas bien apoyadas en el suelo y las manos cerradas, puños.
tengo un sòlo motivo para vivir y una sola opiniòn que me pesa en el alma. verdadera, sòlo una.
por eso juego.
me gusta este lugar, por todo eso.
porque ya no hay vuelta atràs.
porque de cualquier forma, va a funcionar asì.
es un eje perfecto, y yo encastro sin dudas.
me gusta este lugar.

Alalai,¿esto no sera efecto,del golpe que te diste de pequeño en la cabeza y te salio un huevo?es que tanta filosofia por tu parte me tiene desconcertado.

Querido doctor, me pongo en sus manos. Haga usted de mí lo que guste.

Voy a decirle con toda franqueza mi extraño estado de ánimo, y juzgue si no sería mejor que cuidasen de mí durante algún tiempo en una casa de salud, en vez de dejarme presa de las alucinaciones y sufrimientos que me atormentan.

Ésta es la historia, larga y exacta, de la singular enfermedad de mi alma.

Vivía yo como todo el mundo, mirando la vida con los ojos abiertos y ciegos del hombre, sin sorprenderme ni comprender. Vivía como viven las bestias, como vivimos todos, cumpliendo todas las funciones de la existencia, analizando y creyendo ver, creyendo saber, creyendo conocer lo que me rodea, cuando un día me di cuenta de que todo es falso.

Fue una frase de Montesquieu la que súbitamente iluminó mi pensamiento. Es ésta: «Un órgano de más o de menos en nuestra máquina nos hubiera dado una inteligencia distinta. En una palabra, todas las leyes asentadas sobre el hecho de que nuestra máquina es de una determinada forma serían diferentes si nuestra máquina no fuera de esa forma.»

He pensado en esto durante meses, meses y meses, y poco a poco ha penetrado en mí una extraña claridad, y esa claridad ha creado ahí la oscuridad.

Tome en consideración las opiniones de mi amigo Vivaldi pues fue él quien me prestó el libro.

Puede que tarde en contestarle pues hace poco que ha padecido un percance, nada de importancia una pequeña caída desde el quinto piso donde vive, YO LE JURO DOCTOR QUE EN ESE MOMENTO ME ENCOMTRABA EN EL SALON!.

Sin más se despide, el que tiene que despedirse,despidiendome brevemente que no es un despido improcedente si no un despido coerente,¡j0der!que era lo que decía, así, que me despedia,bueno pues adios doctor, que tenga usted un buen dia.

¡¡¡¡HASTA EL IDEM ME TIENESSSSSS!!!!!!

Pocas artes tan incomprendidas como la ironia.

Mala reputacion, en general, la del ironico.
Generalmente despreciado, pues malentienden su sutileza perversa; su agudeza malvada; su inteligencia filosa como la daga de un turco.

El ironico no logra, ni desea, hacernos presenciar las profundidades esofágicas del tonto que rebufa, al borde del pico de presion o del infarto.
El ironico no da un cachetazo de payaso, sino un paso de baile diabólico.

Pueden decirle fatuo, artero, burlon. Y cada vez que así se lo califique, se lo estara adulando; se le estara colgando una nueva medalla, que mostrará orgulloso como un coleccionista.

teoria del huevo frito

Muchas veces, las personas, nos obcecamos en ver la parte oscura de nuestra vida, nos acercamos tanto al huevo que solo vemos la yema.
Debemos tomar distancia y perspectiva.
Si nos alejamos vemos el conjunto. Alrededor de la pequeña y oscura yema, aparece una gran parte clara que rodea el huevo. Sólo así es posible que nos demos cuenta que aunque tengamos en nuestras vidas partes oscuras, éstas no ocupan el total de nuestras vidas, no es lo único, existe una parte mucho más grande llena de buenos acontecimientos y alegrías. Sólo debemos verlos.

mayte castellon

un saludo

La teoría del huevo duro

El escritor danés Halthorb S. Jaelae enunció una vez una teoría que podríamos resumir así:

Cumples unos años. 15, 20, 27, 35. Llegas a un punto donde piensas que estás hecho, cocido, como un huevo duro. Cuando un huevo está duro puedes dejarlo dentro del agua hirviendo veinte horas más. Seguirá estando duro. Tu forma de pensar está construida, tus principios morales y éticos instaurados, tus ideologías fijas, tu comportamiento institucionalizado, tu biorritmo constante. Entonces, cuando todo está bajo control, cuando los límites están perfectamente definidos y el siguiente paso es obvio… todo cambia. Las estructuras se vencen, los cimientos se abren y todo lo que tenía orden y sentido ahora es caos y mundos desconocidos. Te miras al espejo y no sabes quien tienes delante. Te sientes aterrorizado y, tal vez, con un regusto placentero. El siguiente paso ya no es nunca más algo que se da por sentado.

Entonces te das cuenta de que nunca has sido un huevo duro. Sigues siendo un huevo pasado por agua.

Escribe poemas y serás débil, escribe críticas y serás incomprensible inconformista, escribe sátiras y nadie te entenderá, escribe con ironía y se lo tomarán al pie de la letra, escribe verdades y serás un loco…pues me encanta estar loco!!!
Es de lo único que puedo sentirme orgulloso, de ser tal como soy, no tal como debería o tal como gustaría que fuera. Si no estoy conforme contigo te lo diré, si tengo que callarme callaré; si tengo que retroceder retrocederé, si tengo que empotrarme contra un muro con tal de no tragar más orgullo…adiós murito; si me faltas al respeto te recitaré mi catálogo de insultos; si eres torpe y no entiendes mis sarcasmos e ironías…pues agudiza el ingenio; si tengo que retraerme en mi caparazón, pues desde allí os veré, si el peligro me acecha fuera de la madriguera y me apetece tomar el sol, tu odio no impedirá que los rayos quemen mi piel; si una paranoia me ronda la cabeza y necesito compartirla contigo, pues la compartiré, te animo a compartir las tuyas conmigo (que no por obviarlas o negarlas quiere decir que no las tengas); si no puedes comprenderme lo siento por ti, pero si no quieres comprenderme…Tú te lo pierdes, se aprenden muchas cosas de un loco!!!

Cuando joven fui llamado a desposarme con la razón y sus manifestaciones en forma de reflexiones filosóficas gastaron muchos de mis años mozos. Gusté de su lecho suave y el apasionamiento de mi joven espíritu le entregó mucho de lo mejor de mi vida. Hoy todavía gozo con ella cuando contemplo sus insanias lúdicas. Pero ahora he vivido que no son más que eso y ya no llena mi corazón. Ahora revisando papeles viejos, encontré este escrito de 1981, del cual no me arrepiento, aunque si lo escribiera hoy lo escribiría distinto.

"Hay más cosas en el cielo y en la tierra de las que nuestra filosofía imagina" Shakespeare

No hay ninguna persona sensata, y mucho menos ningún filósofo (y hay qué colocarlos aparte, porque tengo mis dudas sobre si estos son personas sensatas)... no hay, decía, quién no esboce una sonrisita burlona o un mohín de desprecio, cuando se enteran de que en alguna época de occidente se discutieron ardientemente temas como el sexo de los ángeles o el problema del ombligo de Adán. Hoy, para la mayoría de las personas, no solo las sensatas, la situación no es que haya variado mucho. Los problemas que se sigue planteando el común de la reflexión filosófica es similar al del ombligo de Adán o al del sexo de los ángeles. Los únicos que escapan a esta percepción son los mismos filósofos. Por eso empiezo haciendo una profesión de antifé: no creo en la filosofía.

La filosofía es una ficción racional. Una ficción construida no por la imaginación, como lo es la literatura o el arte, sino una ficción construida por otra entidad: la razón. La razón tiene dos creaciones grandes en occidente: la filosofía y la ciencia. Pero la física y la biología, la astronomía y la zoología, la medicina y la química... han servido en cuanto son modelos o interpretaciones del mundo para que el hombre lo pueda manejar. En cambio la filosofía se ha perdido en sus propios laberintos por lo cual ha sido desterrada de la vida de casi todos los hombres.

Una interpretación del mundo, cualquiera que ella sea, tiene funcionalidad en la vida del hombre. Todo hombre, todo grupo humano, comunidad, raza o pueblo necesita de una interpretación del mundo para no naufragar. La comprensión del mundo no es un oficio de lujo o elitista, de la filosofía o de la ciencia. Tan necesario como la comida o el sexo es proveerse de un mínimo marco de interpretación de los acontecimientos cotidianos. Descifrar las experiencias con cualquier medio "explicativo" es tener control sobre ellas. Es por tanto parte de nuestra orientación vital. Pero la filosofía ya ni siquiera nos sirve como interpretación del mundo. Está en el puro terreno de la ficción sin sentido, en donde sólo le quedan dos caminos: declararse de una vez un elegante y lujoso juego intelectual donde las reglas son infinitas y complicadísimas, o desaparecer para dar paso a una nueva forma de reflexión, no del todo racional.

Pero como los filósofos no nos damos cuenta de que estamos haciendo ficción, nos movemos en su juego, sin ser conscientes de él. Nos creemos que estamos construyendo verdades cuando en realidad estamos construyendo un muro que nos impide llegar al mundo. Hemos llegado a la paradoja suprema: la razón está loca.

Este espacio, mi espacio, quiero que sea tu espacio. Pero ve despacio, porque cualquier opinión que me lleve la contraria será considerada sectaria y la borraré sin contemplaciones.

Yo siempre llevo la razón. Incluso cuando no llevo razón, tengo razón para no llevar razón.

Así que cuando veais que no llevo razón, antes de ponese a discutir conmigo, no seais ceporros y pensad que tengo que tener razón para no llevar razón.

De esta manera, nunca perderéis el tiempo y vuestros comentarios lucirán junto a los míos.


salutem calaveratis

—Dios mío… Ha sido horrible. Espero que no te hayas tomado en serio todo lo que ha dicho. Datrevil está loco, ya lo sabes. Ha estado entrando y saliendo del psiquiátrico desde hace infinidad de años.
—Sí… ya lo sé. Datrevil está loco.
Duracor bajó la copa que aún sostenía a medio camino entre la mesa y la boca. La había alzado antes de que Datrevil se levantara y comenzase a hablar cada vez más alto y más rápido, dirigiéndose a él, siempre a él, por encima del orden de los cubiertos y de la corrección atribuíble a unos buenos vecinos. ¡A él!
—Y todo lo que ha dicho es absolutamente cierto —aseveró estupefacto, como tratando de creerse sus propias palabras. Norma lo miró incrédula.
—¿Qué?
—Que todo lo que…
—¡Ya, ya te he oído! Dices que Datrevil está loco y acto seguido le das la razón. Eso haces.
—Sí, bueno. Eso hago.
—¡Le das la razón a alguien que precisamente la ha perdido! —acusó Norma, con el convencimiento de quien encuentra el argumento irrebatible—. ¿No ves que sólo ha dicho una sarta de… locuras?
—No, Norma. Ese loco ha dicho verdades como montañas, y yo acabo de darme cuenta.
—¡Eso no tiene sentido! ¿Qué…?
—Espera, espera —interrumpió Duracor alzando de nuevo la mano que sostenía la copa—. Sí lo tiene. Sólo déjame… encontrarlo.
Hizo girar el vino suavemente, como tratando de diluirlo para ver a su través, y tras lo que a su enervada esposa le pareció una eternidad, siguió hablando lentamente, como si le costase demasiado esfuerzo para el resultado que esperaba obtener.
—Por supuesto que hay muchos locos que están locos porque han perdido la razón. Pero también hay otros que lo están porque sencillamente no pueden controlarla. Datrevil es uno de esos. No es que no tenga razón, no te confundas. Más bien al revés: siempre la tiene, y más que cualquiera de nosotros. Ve las cosas con una claridad insuperable y creo que su locura, su única locura, es no poder callarlas por inadecuadas que resulten. Es un vidente condenado a mostrarlo todo, Norma, incluso lo que otros no quieren ver. Una luz destinada a deslumbrar en lugar de iluminar, siempre y en todas partes. Sí, está loco de remate en un mundo que no digiere bien la verdad. Y mira por donde, ese loco acaba de devolverme a mí la razón. Sin anestesia, de acuerdo… pero lo ha hecho.

LOCO SIN RAZÓN '


Soy un loco sin razón
que robó tu corazón
pero no supo abrazarte

Guardadita en un cajón
se ha quedado la ilusión
y las ganas de abrazarme

Por la calle veo tu nombre
en las paredes
pero se que no estás
mi vida al mismo infierno se parece
ya no puedo más

Al despertar creo volar
y veo mis sueños locos
y despegar a otro lugar sin ti

En la mente de los dos
late un solo corazón
que no sabes responderle

Dando todo a la ilusión
sin pensar en la razón
vas tratando de olvidarme
en mis ojos ves el cielo y el infierno
sin mirar atrás

con un beso robé
todos tus te quieros
ya no puedo más

Al despertar creo volar
y veo mis sueños locos
y despegar a otro lugar sin ti sin ti

Soy un loco sin razón
que robó tu corazón
pero no supo abrazarte,
pero no supo abrazarte

Al despertar creo volar
y veo mis sueños locos
y despegar a otro lugar sin ti
al despertar creo volar
y veo mis sueños locos
y despegar a otro lugar sin ti

ENVÍANOS LOCOS

¡Oh Dios! Envíanos locos,
de los que se comprometen a fondo,
de los que se olvidan de sí mismos,
de los que aman con algo más que con palabras,
de los que entregan su vida de verdad y hasta el fin.
danos locos,
chiflados,
apasionados,
hombres y mujeres
capaces de dar el salto hacia la inseguridad,
hacia la incertidumbre sorprendente de la pobreza;
danos locos,
que acepten diluirse en la masa
sin pretensiones de erigirse un escabel,
que no utilicen su superioridad en su provecho.
Danos locos,
locos del presente,
enamorados de una forma de vida sencilla,
liberadores, amantes de la paz,
puros de conciencia,
resueltos a nunca traicionar,
capaces de aceptar cualquier tarea,
de acudir donde sea,
libres y obedientes,
espontáneos y tenaces,
dulces y fuertes.
Danos locos, Señor; danos locos.

(L.J. Lebret)

¿Qué cosa es la locura? Es la ilusión elevada a la segunda potencial
Amiel

La fantasía nunca arrastra a la locura; lo que arrastra a la locura es precisamente la razón. Los poetas no se vuelven locos, pero sí los jugadores de ajedrez.
Chesterton

Está fuera de toda duda que todas las pasiones son del dominio de la locura, porque el loco se distingue del sabio en que se deja conducir por sus pasiones, mientras que éste pretende menospreciarlas y seguir los dictados de la razón.
Erasmo

La locura, a veces, no es otra cosa que la razón presentada bajo diferente forma.
Goethe

Quien vive sin locura no es tan cuerdo como parece.
La Rochefoucauld

Hay locuras que se cogen como las enfermedades contagiosas.
La Rochefoucauld

Un lapiz es una herramienta de escritura totalmente sencilla. Es un instrumento de expresión. Por eso, yo creo que el lapiz tiene una cierta similitud a la vida.
La vida es al principio larga y dura, el lapiz al principio es largo y duro; la mina de su interior puede ser blanda o dura, según como la pidas. La vidá puede ser dura o blanda, dependiendo del camino que escojas.
El lapiz lo manejas para expresarte, y decir tus pensamientos, los trabajos, la diversión, la locura, los romances, todo lo puedes poner; tus experiencias que vives.
El lapiz se agota, se deforma, recibe golpes, se cuartean, pero aguanta y sigue. Aunque se rompa la mina, tu lo arreglas, de nuevo y le sacas punta.
Puedes añadirle una goma de borrar, para eliminar esas cosas que hiciste mal. Ese complemento de tu vida, es tu familia, amigos y toda esa gente que te quiere y quierees, que te ayuda siempre; ellos intentaran hacerte usar ese lapiz de una forma coherente para poder escribir lineas increibles, para dibujar momentos estelares.
Pero se agota, y como todo termina; entonces miras, y ves que se ha hecho duro, con golpes, que són experiencias, que te han acompñado, esa goma que pusiste, que te ha ayudado a corregir todo lo posible.
Observas lo escrito y dibujado, es tu vida, de mil elementos, de puntas rotas, de dibujos preciosos, y de mil lineas que escribiste, que muchas de ellas te negaste a retifivar.
UN lapiz, es una vida.
Coge tu lapiz y escribe todo lo que quieras, necesites y desees. Cuando tengas que borrar algo, coge esa goma, tus seres queridos, y borraras muchas de las cosas que no te gustaron, porque ellos nunca te dejarán, te ayudaran a olvidar esos tachones y esas puntas rotas

Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio

Mahatma Gandhi

No se puede hablar de amor sin tolerancia
ni de inteligencia sin tolerancia
ni de cultura sin tolerancia
no se puede vivir sin tolerancia
el intolerante proclama a traves de sus obras y palabras su propia destruccion,

El amor propio: El primer enemigo lo tenemos dentro de nosotros mismos es el amor propio, que siempre es un mal consejero. Nos hace creer que siempre tenemos la razón y nos cuesta aceptar que los demás no piensen lo que pensamos nosotros. En educación esto es un problema, ya que hay que admitir en los demás una manera de pensar y de obrar diferente de la nuestra. Hay muchas materias opinables y no debemos ser rígidos al defender nuestras ideas.


salutem calaveratis

Soberbia, orgullo, amor propio....
Sin duda podríamos distinguir entre estos tres términos -la soberbia es más grave que el orgullo; y el orgullo que el amor propio-; pero probablemente sea más práctico utilizarlos como sinónimos, ya que es un hecho que la soberbia, el orgullo y el amor propio los encontramos perfectamente compenetrados.
Y no olvidemos que la soberbia es un pecado capital; es decir, que está en la raíz de muchos otros pecados.
Vamos a describir los síntomas por los que podemos descubrir esta "enfermedad " :
.- Rechazo de las correcciones: El orgulloso recibe cualquier corrección como si de un ataque personal se tratase. Su resorte es ponerse a la defensiva ("¡pues anda que tú...!"). Todo ello puede llevar al extremo de que el soberbio pretenda ser un autodidacta, prescindiendo de la riqueza tan grande que suponen los consejos, enseñanzas, testimonios, etc...

.- Cabezonería: Se traduce en incapacidad de ceder en las discusiones. En el fondo el orgulloso mantiene sus posiciones por "propias", antes que por "verdaderas". En el fragor de la discusión, no deja un ápice a ver las razones del prójimo. En realidad, lo está sintiendo como un contrincante. Incluso aunque el orgulloso llegase a ser consciente en su fuero interno de estar en el error, mantendría su postura primera por no pasar por la humillación de reconocerse equivocado. Precisamente el problema consiste en que siente como humillación el decir "me he equivocado".

.- Decepción ante el fracaso: Cuando el soberbio fracasa en una empresa, se derrumba interiormente. Su decepción es un signo muy claro de orgullo, porque deja al descubierto que había construido en sueños su personal castillo de naipes, en el que -por supuesto- ocupaba el lugar central; y la desesperación le invade al comprobar cómo saltan por los aires sus planes.

Cantarinas pompas de jabón zigzaguean por el glóbulo hiperbólico de las tarántulas en flor que se calcinan por entre los senderos cuánticos de la estrella del rocío cuando anidan los primeros arrullos del llanto de las culebras primerizas que pastan en los pesebres de la primavera. Pululan las madreselvas por las membranas místicas en las rocas vibrantes de la verde música que recupera los líricos estertores de plácidos anillos, cántaros pútridos, verdades juguetonas, cóncavos martirios de la plazoleta libertina.

Cual inquietante tornasol mezquin0, aleluya prístina, alcornoque ambivalente, marsupial en flor, cae la piedra del rocío, regando los primeros estornudos de la quintaesencia del olvido que canta su máxima contrapartida en los senderos consuetudinarios de la joven nave herida. Así, saltan por el hielo granizado de piensos violetas los sentimientos canonizados, crucificando mármoles entrecerrados y purificando mariposas torpes, mientras las bolas de fuego se deshidratan entre las colas arremolinadas del destino.

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, sería una pena que un amigo tuyo te mat+se por error, confundiéndote con otro g+li-p+llas; si te tienen que mat+r, que sea merecidamente.por que acaso no sería una situación absurda morir como un g+li-p+llAs, por un g+li-p+llAs, por alguna g+li-p0llez

Analizar el mundo que envuelve este tipo de situaciones me ha dejado claro que existen multitud de reacciones distintas ante una situación literalmente increíble. Lo normal es quedarse superado por el momento. Inmóvil, perplejo, pasmado. Hay quien se sorprende y le da por reírse, y también quien se sonroja o se siente ofendido. Incluso hay a quien el absurdo le aburre enormemente. Depende de cómo caiga y a quién. Incluso a nosotros mismos nos sorprendería saber qué posición adoptaríamos ante determinadas situaciones ante las que sólo se puede decir:¿¡Pero qué c0ñ0…!?

salutem calaveratis

que poco cuesta entenderse.................
A. Antes de que me diga quiero aclararle que...
B. Antes de que me aclare quiero advertirle que...
A. Antes de que me advierta quiero informarle que...
B. Antes de que me informe es bueno que sepa que...
A. ¡Pero no empuje!
A. ¿Qué me dice?
B. ¿Y que quiere que le diga?
A. ¿Y que va a querer uno que le diga?
B. ¿Y que quiere uno que quiera que le diga?
A. ¿Cómo dijo?
A. Ese es sólo su punto de vista.
B. Que ese sea sólo mi punto de vista es sólo su punto de vista.
A. Que sea sólo mi punto de vista que ese sea sólo su punto de vista es sólo su punto de vista.
B. Que sea sólo mi punto de vista que sea sólo su punto de vista que ese sea sólo mi punto de vista es sólo su punto de vista.
A. ¡Pero cuidado, que chocamos!!!
A. ¡No!
B ¡Sí!
A. ¡No!
B. ¡Sí!
A. Veo que nuestras ideas se complementan.
A. No creo en lo que usted dice.
B. No creo que usted no crea en lo que yo digo.
A. No creo que usted no crea que yo no creo en lo que usted dice
B. No creo que usted no crea que yo no creo que usted no crea en lo que yo digo.
A. Y ya se ha hecho la hora de almorzar.
A.Estamos de acuerdo.
B.Estoy de acuerdo en que estamos de acuerdo.
A.Estoy de acuerdo en que esté de acuerdo en que estamos de acuerdo.
B.Estoy de acuerdo en que esté de acuerdo en que estoy de acuerdo en que estamos de acuerdo.
A. Entonces firme aquí.

No sé por qué dices que no me entiendes, te lo explico de nuevo:

Pate ezocres lo flumas caga, ya el arebo a troti la nage, los lira no akoble por heva etutredo, que lo murelos y cranitra con gecla, nunca hudumente el remas su neye es feclo, del cetra ya dumugidas de vefa, y ticro un obocrupada siempre flalase, de efrejumiento por suka es ogali, que zodondo los luponte javuflo en gaces egucrebe, ya yapa en caloble y yacratrodos rebre, con zeflado es ejahados no ufrabre ketrava, es frori y obratrakeda siempre crepelos es apebliko, pero yeba y tremihe frozavu para freblu, por de abreta que floro mas akerir.
Aunque y gepeya eflefa en mablon no brajetremiento blager. a icrineble se ejobrami piflomente de cakacrelos, pero docradas y efrada de edoco, por magu nunca zefredor de ifase treva. en briga de clite sin blible enayeflidas, al zazado gohi en safe con ucrevo, es masere caclo en rokes para ecregihe, es rehes imasendo es oleto fuclo, un eclekeso su haki por izares, pero yera del zahudor atretrasa del kebrador.
Sin rana de crofledo lo ufepeso para triclados, del rorante lo ifleke las veje, su de oflekes blalutra con crepaso el clavo, y ovufono que ihubri lobre, con keno no ogeme el beremente pero usobrapa, del ojele tremados las fretuso. mas racre de trome eyasible pero ifrife, el efreya el eheceno de nufen. para egekefeble aunque ejafra que orova que ofrablemiento udelondo, lo es alofredos en rema flolo del vasen, mas las senegemiento un frufa sin blebregi, los ibrasi el esoluso levido que helinse, con lozamente el hakasa niva de macre, su nefavelos kacro de nojan se yego.
La creyondo el tacra a jucrejer, se dohedor crenido en lesas la tajoda clomunse. y brevenente sin orisojada peluble, las que ezaledas no trugedor nunca broti, un meka sin ebleda yuvudas de flukeno, se lifoso las peketroda las isamo, pero nebli es mebres de rijanse mogonse, el yaga cana del ziclo se kaja heye, por zoka es…

resumiendo que el que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.


salutem calaveratis

tienes una imaginacion portentosa
los que tienen el ojete dilatado dirian "pa cagarse"

un saludo mi estimado estudiante de artes dramaticas

alalai me acabas de dejar anonadado,alucinado o como lo quieras llamar.

¿Porque zir?tu ya le conoces y sabes que cuando se acaba la linde...ademas Alalai,tu y zir sabeis quien conoce mejor la filosofia del huevo.Una de sus enseñanzas dice:No lo molestes,no lo toques y asi no lo temas.Un saludo para los dos.

Hay que seguir la corriente,pelemeese,
Hay que seguir la corriente,
Nunca te pongas en contra,
De lo que diga la gente.

Si alguien se da cuenta un dia,zir,
De que eres inteligente,
Di pronto una tontería,
Para ser como la gente.
En el país de los rengos,
Hay que marchar como un cojo,
En el país de los tuertos,
Conviene cerrar un ojo.

Hay que seguir la corriente,vivaldi,
Hay que seguir la corriente
Sólo se ganan disgustos,
Mostrando ser diferente.

No se ,por mas veces que lo digo,
Y mas veces que lo intente,
A mi, siempre me sale,
Me sale, contra corriente.

salutem calaveratis

...no me sale alalai,pero venga...tienes razon.¿Algo asi te refieres?no se si me saldra,pero venga...tienes razon... Un saludo.

Si no te sale, tengo aqui un manual que te podría servir, con el cual podrias modificar algunos de tus defectos. Estás ante una doctrina o guía de conducta para todo buen psic0pata o aspirante a degenerado; una pequeña ayuda de cara a convertirte en la persona non grata que siempre has deseado ser.
El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de "mal gusto". Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, vi0lento o gr0sero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.
Si, por el contrario, estás hasta la punta del rab0 de esta j0dida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar al gil+p0llas de tu vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las pibitas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna z0rra en sus más álgidos momentos de embriaguez... en resumen... si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte
en un psic0pata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando. Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que mi perro y Zir se meen encima al verme como señal de respeto.
Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria... tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.

Prefiero manguera,manguera a presion.

Este manual es el fruto de varias horas de aburrimiento de una mente degenerada; es la vuelta a la consciencia de un informático asocial tras tragarse estúpidos reality-shows o series de pasteleo televisivo; como una reflexión plasmada en forma de psicología inversa, enfocada de cara a convertirse en un código moral para más enfermos mentales. De todas formas, he de confesar en mi descargo que el contenido de este manual no está basado en experiencias propias, sino en la observación de experiencias ajenas, por lo que cualquier detalle desagradable que puedas encontrar en estos textos no tiene nada que ver conmigo. Así que chicas... si hay alguna afortunada que esté leyendo esta "guarrería"... ya sabéis: meteros la palanca de cambios del coche de vuestro novio por el..... a mi salud y brindad por la superioridad del sexo masculino.
Todo el mundo puede ser un cabr0n si se lo propone, y, si tienes un mínimo de inclinación natural, llegarás a ser un perfecto hijo de p+ta con un poco de práctica. Pero, para llegar a ser un sucio pervertid0 bastard0 necesitarás unos mínimos conocimientos teóricos.

Capítulo 1: Elegancia es... Elegancia, pues, es...
-Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
-Saber qué plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
-Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
-Que el ejército de salvación decline tu colchón.
-Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
-Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
-Tener el número del taxidermista entre los teléfonos de emergencias.
-Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tú llegues.
-Saber cuántas balas de paja caben en tu coche.
-Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
-Ser expulsado del KKK por camorrista.
-Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
-Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
-Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
-Que tu mujer/esposo tenga estómago de cerveza y lo encuentres atractivo.
-No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
-Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
-Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.
-Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.
-No entender cómo las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
-Poder escupir sin abrir la boca.

He aquí una serie de consejos para resultarle simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma:
-Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura, saca una patata y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
-Colecciona mi+rdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.

-Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
-Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquéllos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
-Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
-Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúncialos por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
-Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantar. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
-Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
-Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta,cuando tenga la tienda llena de clientes.

madrecita lo que hace el aburrimiento o el sentirse uno inutil porque yo no lo he podido leer ni entero esto nootiene ni pies ni cabeza. ssssssssi realmente te aburres contcta conmigo te dare algunos consejos muy sabios

-Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya; responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
-Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
-Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
-Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también.
-Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica a algún conocido tuyo, ser más divertido.
-Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere.
-Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
-Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabr0n, o le cortaré los huev0s". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.

-Vete al examen final de alguna asignatura en la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la cual no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final un "ya se lo dije...".
-Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y, si te pregunta por los agujeros, échale las culpas al perro.
-Vete a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido a la ciencia. En un crematorio, di que la quemen por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
-Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate, y deja de hablarte.
-A las cuatro de la madrugada, marca un número de teléfono a boleo y di que te vas a suicidar. Tendrás al tío que cogió el teléfono toda su vida preocupado, pensando si era cierto o no; si era un conocido, amigo o incluso familiar suyo; si era por su culpa... acabará ingresado en un manicomio.

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de bab0sos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idi0tas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía. Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones, saldrán corriendo; por regla general, no les gusta ser descuartizadas
-Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, y luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
-Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
-Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a qué se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.
-Haz comentarios en voz alta sobre la gente de las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.

-Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la misma con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
-Cuando te pregunten qué es lo que quieres, di "¿no tienen algo verde, viscoso, y que esté vivo?".
-Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
-Silba a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
-Si es una cena íntima, cuéntale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste.
-Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Tráete velas y ponlas en círculo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.
-Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Antes puedes haber escupido encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato del de al lado; si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
-Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos; de todas formas, no ibas a acertar con el adecuado.
-Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
-Las sopas y consomés están más ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente, porque se enfriará rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.

-Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. "Resucita" el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
-Pide algo asqueroso para los demás.
-Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
-Cuando te pregunten dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que esté lejos de las ventanas, y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso.
-Chupa tu plato y el de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
-En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo, pregúntale por qué te sigue la corriente.
-Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
-Vete a los servicios, y, a la vuelta, deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Si te piden explicaciones, argumenta diciendo que tiene que secarse.
-Guárdate los huesos, y di que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
-Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
-Tráete un cubo y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
-Pide una botella de vino caro, y, cuando te la den a probar, protesta diciendo que está estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas; entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que les mientan. Y mas triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son, o tómate una sobredosis de matarratas. o operate la tendinitis y mantente firme,y si caes que sea con dignidad ofreciendote a ella elocuentemente:

Estimada señorita,
Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-
ven hermosa; como es natural, yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu-
ra, y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que puede haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión; y, después de haber for-
malizado nuestras relaciones, y haberlo comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida, al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha, pues créame, que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.

Bueno y ahora si save leer encontrara tus verdaderas intenciones,no te dejes engañar; si parece cabreada es porque, debido a la educación que ha recibido, siente que debe portarse así.

¿Te has hecho ver el colesterol?Tanto huevo no es bueno y por la noche menos.Es un consejo de mi querida abuelita.

Tienes razon vivaldi renuncio,por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

•Quiero ir a McDonald\’s y pensar que es un restaurante 5 estrellas.
•Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
•Quiero pensar en que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
•Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
•Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
•Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
•Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
•Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
•Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjuagar mis lagrimas en sus hombros.
•Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas: y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber. Con todo lo que sabia era feliz, porque no sabia las cosas que preocupan y molestan.
•Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.
Quiero pensar que todo es posible……!

salutem calaveratis