Escalona - Toledo

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12 horas con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es, a ver quién era el más bestia. Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata para asar patatas y contar historias de miedo. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con Mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
No tuvimos Playstations, Nintendo 64, videojuegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, ordenadores, ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. Ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate..., en fin tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, no en un chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Si tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena!

En aquella época hasta los abuelos eran distintos sobre todo mi abuela recuerdo un pleito que tubo mi papa con un vecino por culpa de la abuela, el perro del vecino que se metía en el jardín y le rompía las plantas a la abuela, tomo al perro le ato unas latas al rabo y todavía le están buscando.

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Esto salió publicado en el periódico local.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunata: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor guti. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunata: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Casa desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Casa. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

No tenían que haberse metido con mi abuela.

Amigo mío... yo no soy lo que parezco. Mi aspecto exterior no es sino un traje que llevo puesto; un traje hecho cuidadosamente, que me protege de tus preguntas, y a ti, de mi negligencia.

Como eran los papas de antes, como respetaban los días señalados.

Hace dos semanas mi papa cumplió años. Cuando se levanto esa mañana no se sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi mama le cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderle con un regalo, pero ni siquiera le dijo buenos días...

Sera mejor que lo cuente mi papa

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo...

Como un idi0ta, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega...

Mi abuela fue un día al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Algo se traía entremanos, a mi abuela no le gustaban los bancos decía que eran unos usureros y se aprovechaban de la pobre gente.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 EUROS y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:

- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad - y acto seguido le pregunto: - ¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contesto:

- Es simple, hago apuestas

Pregunto el Presidente

- ¿Apuestas?, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto:

- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 euros a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo:

- “Esa es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafío.

- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Respondió el Presidente

- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 EUROS a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo:

- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente.

Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:

- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 EUROS es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita:

- Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto:

- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 EUROS a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Mi abuela era de cuidado