Escalona - Toledo

El sentido común avala que la Tierra es plana, porque si fuese redonda se caerían los de las antípodas. Y que el sol gira alrededor de la Tierra, porque de lo contrario no nos podríamos levantar del mareo. Es tan obvio y de tan sentido común como que la materia que conocemos tuvo que crearla un ser todopoderoso, que a su vez no necesitó ser creado por nadie. Bueno, esta última parte tengo que estudiarla mejor.

Lo que demuestra que ciencia y sentido común no siempre coinciden, porque es más común la ignorancia que la sabiduría (“el número de los tontos es infinito”, decía el Levítico, el libro donde se escriben más necedades por centímetro cuadrado).

Aquí es donde entran algunos tertulianos que señalan a alguien hipotéticamente como autor de algunos escritos en el foro, dando nombres directamente, la estupidez no tiene nombre cuando la razón y el sentido común se pierden por la impotencia.

Hoye me podías decir la primitiva o la once, vaya chollo lumbreras.

Como ocurre con todas las criaturas humanas, también los estúpidos influyen sobre otras personas con intensidad muy diferente. Algunos estúpidos causan normalmente perjuicios limitados, pero hay otros que llegan a ocasionar daños terribles, no ya a uno o dos individuos, sino a comunidades o sociedades enteras. La capacidad de hacer daño que tiene una persona estúpida depende de dos factores principales: del factor genético y del grado de poder o autoridad que ocupa en la sociedad.

Nos queda aún por explicar y entender qué es lo que básicamente vuelve peligrosa a una persona estúpida; en otras palabras en qué consiste el poder de la estupidez.

Esencialmente, los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Una criatura estúpida os perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo alguno racional de prever si, cuándo, cómo, y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.


QUE DIOS NOS ASISTA.

https://ww.personal.able.es/cm.perez/estupidezhumana.htm

otro que lee la misma enciclopedia que cazachinches. si mirais en la wes de arriba se puede leer las ocurrencias de este. valla cuadrilla pa ir a los toros

por supuesto ,acaso ves por algún sitio que diga escrito por alalai a que no listilla, pero no soy tan estúpido como para insultar a alguien en un foro dando su nombre sin pruebas de que te diriges a la persona correcta, das un poco de lastima por cómo se te va la hoya por impotencia, tu lo de uno es inocente hasta demostrar lo contrario no te vale, creo que te pega mas gallinilla que carlotilla o mejor cobardilla ya que te escondes detrás de un nik y no tienes ovarios para decírselo en la cara gallinilla.


Un saludo gallinilla

y los demas que haceis machote? o es que tu das la cara? ya sabemos ahora donde te ispiras. y machito como toda la tropa de cazachinches que ha borrado todo lo que habia escrito de lo macho que es. menos mal que habemos mujeres en el mundo porque si no andava arregla la cosa

lo de machote me ha llegado,la inspiracion me la das tu mi gallinita adivina, a mi lo que haga correlindes me la trae al fresco (con perdon)yo voy por libre en el foro,y lo que no soporto mi querida gallinita adivina son los insultos,porque creo que en un sitio como este no tienen cavida y lo que deverias hacer es disculparte con el resto de foreros.

un saludo mi gallinita adivina

alguien a visto mi gallinita adivina

vamos a fundar una fundacion de los pollos que se quedaron sin plumas

y cacareando

pitas pitas pitas

Había una gallina que era idi0ta. He dicho idi0ta. Pero era más idi0ta todavía. Le picaba un mosquito y salía corriendo. Le picaba una avispa y salía corriendo. Le picaba un murciélago y salía corriendo.

Todas las gallinas temen a las z0rras. Pero esta gallina quería ser devorada por ellas. Y es que la gallina era una idi0ta. No era una gallina. Era una idi0ta.

¡Da risa considerar lo simpáticas que son las gallinas! Todas tienen cresta. Todas tienen c+lo. Todas ponen hu+vos. ¿Y qué me vais a decir?

La gallina idi0ta odiaba los hu+vos. Le gustaban los gallos, es cierto, como les gusta a las manos derechas de las personas esas picaduras de las zarzas o la iniciación del alfilerazo. Pero ella odiaba su propio hu+vo. Y sin embargo no hay nada más hermoso que un hu+vo

No quiero defender la belleza enjuta del hu+vo, pero ya que todo el mundo alaba la pulcritud del espejo y la alegría de los que se revuelcan en la hierba, bien está que yo defienda un hu+vo contra una gallina idi0ta.

Lo voy a decir: una gallina amiga de los hombres.

Un gallo se decidió al fin.

La gallina idi0ta se defendía.

El gallo bailó tres veces pero los gallos no saben enhebrar bien las agujas.Empezó la lucha.

Gallo listo. Gallina idi0ta. Gallina lista. Gallo idi0ta. Listos los dos. Los dos idi0tas. Gallo listo. Gallina idi0ta.

Luchaban. Luchaban. Luchaban.

¿Cómo poner un huevo? facultad especial, salvo el pequeño detalle de ser una gallina, pero, si nuestra ilusión en la vida es poner un huevo, criarlo, cuidarlo, darle nuestro calor y tener un pollito de dos metros con vocación de fontanero de mayor, ¿por que no intentarlo? Si hemos conseguido llegar a La Luna ¿por que no podemos poner un huevo? Todo es posible... con paciencia y vaselina...

Antes de poner un huevo... debemos convencernos de que somos una gallina, si no, perderemos el tiempo irremisiblemente. Todo es cuestión de concentración. Tenemos que semiflexionar las rodillas, colocar las manos sobre la cintura y mover el cuello de forma similar a como lo hacen las gallinas, mientras decimos repetidamente estas palabras "Clooooc, Clooooc, Cloooooccccccc" (Nota: Estas palabras son indispensables para sentirse una auténtica gallina, no vale decir por ejemplo: Oink, Oink, pues nuestro ego no se sentiría identificado con el personaje que intentamos emular)

Mientras damos vueltas alrededor del lugar elegido para poner el huevo y gesticulamos como gallina que queremos ser, tenemos que concienciarnos mentalmente de que somos una gallina. Así tenemos que repetirnos mentalmente tooodo el rato, soy una gallina, soy una gallina...

Una vez que empecemos a sentir la sensación en nuestro orificio anal de que algo se siente expelido al exterior, empezaremos a colocarnos en posición fetal sobre la zona destinada a depositar nuestro huevo... Ya sale, Ya sale, siente como algo va bajando... verdad? Haga fuerzas, venga, hombre, usted puede... Falsa alarma, era un pedete... bueno... eso ocurre, hasta las gallinas de vez en cuando se tiran alguno, no se sienta frustrado, ya saldrá... Pero hombre de Dios ¿que ha comiido? Dios mio, esto es insoportable...

Bueno, sigamos... Siga dando vueltas hasta que tenga de nuevo ganas de tirar el huevo. ¿Ya? ¿de verdad? ¿Ya viene? Intentelo... venga animo! Fueeerzaaaaa, usted puede, vaya hombre tampoco esta vez ¿eh? Esta vez el pedete era más "sólido", que... alubias con chorizo ¿verdad? Lo imaginaba... Ahora coja un trapito, un recogedor y limpie eso hombre! no querrá que el huevo se ponga perdido cuando salga verdad?

Bueno, repita todos los ejercicios de los anteriores puntos, yo tengo que marcharme a comer... Si alguno de nuestros lectores pone un huevo, le agradecería que me lo hiciera saber. Es una teoría mía, y necesito rsultados concluyentes que la demuestren. Algún día se demostrará que no sólo las gallinas pueden poner huevos, todo está en la mente...

Buenas, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180

Y le saca un gallo francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.

- Tome este, es correlindes, no falla.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero dice:

- ¡Que mierda de gallo me vendieron! Zumba dos gallinas y ya no puede más.

Entonces coge al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo japonés imponente con la cresta tiesa, los ojos grises, y playeras Nike.

- Este es el “pqrt” pruébelo y después me cuenta.

El granjero lo suelta en el gallinero, y el gallo sale desesperao……se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

- Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén¡¡

Entonces el gallero le saca un gallo español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero:

- Mire señor es lo único que me queda, se llama alalai

¿Que voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao? Pero lo compra y… lo suelta en el gallinero.

El gallo sale enajenado, y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta, sale corriendo,y se zumba a la marrana…

Entonces el granjero lo agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete en la jaula.

!!! Que fenómeno este gallo!!! Piensa el granjero.

Y las gallinas, alucinadas con alalai; que alai esto…..que bien se entrega a la pasión…..que bien me pica……que si con tres al mismo tiempo…..y a ti que te hizo….y a mí me hizo tal cosa… ¡¡¡vamos un jolgorio¡¡¡

Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se tira a la cabra, a la burra, al perro, al gato, a la vaca.

El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula.

¡¡¡Joío gallo , si j0des a toda la granja te voy a matar¡¡¡.

Al día siguiente va a buscar al gallo, y encuentra la jaula desarmada, y en el gallinero están todas las gallinas emocionadas, la vaca con las patas para arriba, y a la cabra suspirando por alai….

Dice !!!NOOO!!! Se me ha escapado el gallo.

Entonces coge el caballo, y sale en busca de alai.

Siguiendo la pista dejada por alai, tres ardillas rengás, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una vibora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al alai espachurrao en el suelo, inmóvil el pobrecito. Mientras los cuervos esperaban a que se muriera…..

¡¡¡¡Noooooooo, alaiiiiiiii !!! ¡¡¡No te mueras!! alaiiiiiii!!!

Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaa y se me muere!!!.

En medio del lamento, Manué abre un ojo, mira al granjero y señalando a los cuervos dice:

- Ssssshhhhh….. Callate cabr0n ¡¡¡¡Que me espantas a las morenitas¡¡¡¡

la verdad esque estas cusas no han influido mucho en mi animo

bueno y tu de donde te has escapado porque me estas dejando alucinado,yo ya no se que pensar. es que no teneis otra cosa que hacer que solo decis chorradas pero chorradas.......

ten cuidado con gallito york que esta reboltoso esta noche

explicate que no lo he cojido soy un poco duro de mollera.Mi inteligencia no llega para entender tanta tonteria pero sin ofender que te aprecio un poquitin

haver que me pierdes duro o dura a quien me dirijo

a quien te vas a dirigir pues a mi que la cama hace mucho tiempo que esta ocupada y yo como no tengo otraa cosa mejor que hacer te leo

Por cierto te he dado miedo que la gallina ha salido corriendo o es un avestruz que esconde la cabeza cuando no le interesa el tema.Sigo opinando que te aprecio aunque no lo creas.Anda descansa que mañana tienes un dia dificil buscando informacion para sacar algun temilla que otro.

este gallito yosk es un flogeras de cuidado,lo de que me aprecias ya la gallinilla ya la dejo en paz se rajo enseguida y paso de complicaciones