El Viso de San Juan - Toledo

la hija al padre , papa ya no soy virgen !! ( le da el padre una torta y le dice la niña, que ahora soy pastorcita,,,,!!!

muy bueno, otro, cuando naciste eras tan fea que no te tocaban ni con una vara

se abre el telón y aparece una cámara gigante, se cierra el telón, como se llama la pelicula? CAMARÓN, JA, JA

mama, mama puedo tirarme a la bartola??
si hijo
bartola sube que nos dejan!! jajajajajaj

mama, mama, los pedos pesan?? pues no hijo, pues entonces me he cagao,jajaja

Se levanta el telon y aparecen 5 chicas con el culo en pompa, como se llama la peli??
Dalas
se vuelve a levantar y aparecen 5 viejas con el culo en pompa, como se llama esta??
Dalas tu, jajajajaja

se sube el telon y sale una piedra muy pequeñita como se llama la pelicula?? rocky

era tan fea, tan fea , que anduvo con 6 meses porque no la cogia ni su madre

Un padre y un hijo trabajando en el campo. De repente el padre le grita al hijo: "¡Niñooooooo! ¡Aguantaaa laas mulaaas!"
Y le grita el hijo "¡Balan ban buuuuu!"

Jajajajaja...cojonudo...me parto yo solo...

doctor , mi mujer tiene 3 tetas !!, ah! y quiere que le estripe una ? no quiero que me ponga otra mano

que le dice una braguita a otra , que cooño nos ponemos hoy ?

muy buenos todos, estas más aburrido que spiderman en un descampao,ji,ji

cuando naciste eras tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda

Entra un chico a una pizzeria abrazado a dos chicas y le pide al pizzero unas pizzas para comer, a lo que el pizzero le pregunta:
-eh... familiares?
y dice el chico:
-no, son put..s pero tambien tienen hambre

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Que malo Todex.
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiot.? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierd.!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado!. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

real como la vida misma.

- Hombre Paco, qué tal, cómo estás? Terminaron ya tus hijos sus estudios?
- Pues mira, mi hijo mayor está en la Junta de Comunidades... el segundo está en la Diputación... el tercero está en el Ayuntamiento.... y el cuarto, sin embargo, está trabajando

Una alemana despues de pasar sus largas vacaciones en la playa sube al avión para regresar a su pais, se sienta al lado de otra mujer y comenta:

- !Uf¡!, por fin otra vez juntas¡

- Perdone, pero creo que se confunde, no la conozco de nada

- No, si hablaba de mis piernas.

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

-Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
-Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
-Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
-Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
-Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
-Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
-Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
-Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas OVakimon¹ e incomprensiblemente, te haces millonario.
-Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
-Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
-Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
-Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
-Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
-Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
-Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
-Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
-Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
-Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
-Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Había una vez un pollito tan, tan, tan inteligente que en vez de decir Pi, decía:

3.141592653589793238462643383279502884197169399375 1058209749445923078164062862
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86783165271201909145648566923460348610454326648213 3936072602491412737245870066
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Carta de Jaimito al Niño Jesús:

Querido Niño Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor y si es posible, me traigas una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria , que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: No me he portado bien este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria , la pone en una bolsa, la mete en el armario y lo cierra con llave.

A continuación, escribe:

Jesús: Tengo a tu vieja. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Y ni se te ocurra poner denuncia.
Jaimito.

Muon, los pollitos dicen Pio, no pi. estas flipadisimo chaval

Tienes razón pero me acabas de recordar otro.
¿Que hace un gorrion de 300kg en la rama de un arbol?



PIO

no se si reirme, luego dira bologreco como somos los nicks de Moun...........jajajajaj

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 35 euros.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 125 euros caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...

¿Qué habría sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?

· No se habrían perdido… habrían preguntado por el camino
· Habrían llegado puntualmente
· Habrían ayudado en el parto
· Habrían limpiado el establo
· Habrían traido regalos ‘útiles’
· Y también algo para comer


Peeero… mira lo que habría pasado inmediatamente despues de salir del portal:

- ‘¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?’
- ‘El bebé no se parece en nada a José’
- ‘¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?’
- ‘… El burro se ve bastante acabado…’
- ‘Dicen que José está sin trabajo…’
- ‘Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida’
- ‘¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad’

este es el último chiste de hoy que luego os enviciais.

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para sersu esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una deellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz ... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó

lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó....pensó..


Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Dije que era el último pero os tengo que poner estos , no lo puedo evitar.

En clase de lengua española la maestra le pregunta a Jaimito:
En qué tiempo verbal esta ésta frase: “ esto no debería haber pasado”
En preservativo imperfecto, maestra!!

El pequeño Jaimito le pregunta a su padre:
Papá, papa ¿ pendejo se acentúa?
Con los años hijo, con los años.

En clase de castellano la profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito en la oración “María está disfrutando”, ¿dónde esta el sujeto?
Muy fácil seño, encima de ella.

Ya lo se tienen delito.

pues si, un poco malos

Dos muy malos y tipificados seguramente en el codigo penal.

De qué se emborrachan los pingüinos?

De licor del polo




Cuál es la monja más borracha??

Sor ujo

Un anciano muere y va al cielo. Allí es recibido por San Pedro.

- ¿Nombre?

- No me acuerdo, me falla la memoria.

- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?

- No, ninguno me suena.

San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús y le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude a hablar con él.

- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?

El anciano asiente.

- ¿En qué trabajaba?

- Creo que era carpintero.

- ¿Estaba casado?

- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.

- ¿Tenía hijos?

- Sí, uno, pero era muy independiente.

Entonces Jesús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.

- ¡Papá, soy tu hijo!

Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:

- ¡Pinocho!

Un gitano se da cuenta de que su hijo no tiene formación ninguna y decide hablar con él...

Mira hijo, pa ser argo en la vida el pápa te vanviar a lescuela, pa que aprendas números y esas cooooosas

Al cabo de un mes decide ver los progresos del chico y le pregunta.

- A ve Manué, que te vi a examiná

3 x 2?

- Er Carrefou páaapa...!

- Mu bien jomio,

y 4 x4 ?

- Il toterreno...!

- Ole que bien

- Y la úrtima, si en un campo hay 1000 melone y con la flagoneta nos llevamos 500, cuanto melone quedan...??

- Pos otro viaje páaapa...!!!

Diferencia:
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

Este si que es bueno no lo negueis.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
JAJAJAJJA

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!JAJAJJAJAJ

Pregunta un niño de tres años a su madre tocándose los testículos:

- Mamá, mamá, ¿es esto el cerebro?

- No, hijo, no, aún no

otro

En qué se parecen Belén Esteban y Carrefour????

En que los dos se han quitado las bolsas

Buenisimo el de la Esteban

dos enfermos en el psiquiatrico se estan bañando en la piscina y uno de ellos se esta ahogando y el otro lo salva llegan los cuidadores y lo felicitan , al dia siguiente le dicen los socorristastodo , lo hiciste todo muy bien pero tu amigo se ahorcado esta noche y contesta el no esque despue de sacarle de la piscina lo tendi para que se secara .

tres hermanos de pueblo pequeñito y pasan por las fiestas de la capital , ven como se hace puentin y quedan en hacerlo ellos para las fiestas de su pueblo con la grua familiar : llega el dia y deciden hacer una prueba , todo el mundo mirando y se tira uno de ellos sube y baja y otra vez, otra y el gritaba ( corta la cuerda ) con la cara llena de sangre le preguna el hermano que esta arriba ¿ porque ? y le contesta , piensan que soy una piñata .

Todos hemos visto la nariz de la Esteban, algo deformada, creo que se le acabó el dinero para pagar al cirujano en ese momento. Pues ahí va el chiste:

- Cuanto le va a da durar la nariz a la Esteban????
Respuesta: lo mismo que la batería de un móvil.

Tres rayas.

Viajaban por una carretera de España Zapatero,rubalcaba y Moratinos,y en esto que al pasar cerca de una granja se les cruzan 3 cerdos y el coche oficial los atropella.

Se baja zapatero y al ver los tres cerdos muertos se hecha las manos a la cabeza y le dice al chofer:

Serafin "que es así como se llamaba el conducctor".vete corriendo a esa granja y diles a los dueños de los cerdos lo que ha pasado, y por favor diles que no habra ningun problema y que el gobierno se hara cargo de todos los gastos de los animales.

El chofer se va corriendo a la granja y zp,rubancaba y moratinos se quedan esperando en el coche.

Al cabo de las 4 horas se presenta el chofer con la corbata desanudada,sin chaqueta,con la camisa desabrochada y fumandose un puro.

Entonces zapatero le pregunta: Pero bueno que te ha pasado por que has tardado tanto en venir. Y entonces Seranfin les contesta:

Pues vera señor presidente he tardado tanto por que los granjeros y su hija han sido muy amables conmigo.

Me han dado de comer todo lo que he querido,me han puesto de beber su mejor vino y sus mejores licores y por si eso fuese poco su hija de 20 años me ha hecho el amor tres veces.

Asombrado por lo que le estaba contando el chofer, Zapatero pregunta: Pero bueno Serafin que es lo que les has dicho para que te tratasen asi.

Y el chofer contesta; Pues nada señor presidente he llamado a la puerta me han habierto y he dicho que soy el chofer de Zapatero,rubalcaba y Moratinos, que he tenido un accidente con el coche y he matado "A TRES CERDOS".

QUE CADA UNO SAQUE SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

ZP DIMISIÓN . ELECCIONES ANTICIPADAS YA.
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