Cebolla - Toledo

¿ COMO SE LLAMAN LOS DE ESTE PUEBLO ? ¿CEBOLLINOS Y CEVOLLINAS?

Jajajajjajaja. Tu lo has puesto aposta, verdad? Porque si eres de los alrededores sabras q son cebollanos/as

ME SUPONIA QUE NO SERIA CEBOLLINOS Y CEBOLLINAS.
NO SOY DE ESTE PUEBLO NI DE LOS ALRREDEDORES. PERO ALMENOS HE HECHO QUE ALGUIEN ENTRE EN EL FORO.

bua, esto esta muerto!!

Avisame cuando es el entierro.

mañana a las 10

Gracas, allí estaré

de nada!! Pero por tu mensaje veo q se te ha pasado la hora, q no se puede rondar y luego pretender ir de entierrooo!! esta juventud!!

Es que.....el botellon......ya sabes......

Aaaaiiiisss!! El botellon!! Pues borracho en llano no se esta mal, pero ir midiendo las cuestas...

No las cuestas no las mido, cuento mejor los pasos y los multiplico por 1,5 m.

joer q rayada de pedo, no??

Diálogo de besugos: ¡Buenos días! ¡Buenas tardes!. ¿ Tu leías el TBO ?

Y tu? Leiste el tbo pez espada?

¡Claro, ese venia en la contraportada!


Tambien leía "EL GUERRERO DE ANTIFAZ" "ROBERTO ALCAZAR Y PEDRIN"

Q cultos semos!! tol dia lellendooo, asin q asi va la jubentu..

Si prestas un poquito de atención al escrito anterior verás que pone."LEIA". asi que del "TOL DIA LELLENDOOO", nada de nada.

Tusabes escribir mejor, mejor que los has hecho. ¿a que si?

es el idioma de besugos, escribo como los besugos, o como los cebollanos?

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;

ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMON!

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchisimo, ¿Que me aconseja tomar?
Y el medico le responde:
Un taxi, señora.

Un señor en el medico:
- Digame señor, ¿en qué puedo ayudarle?
- (el señor señalandose y dandose con el dedo indice) Doctor me duele aqui, aqui, aqui, aqui...
- ¡Señor, usted lo que tiene es el dedo roto!

Va un viejito a la panadería: Déme, por favor, 10 panecillos.
La panadera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entonces deme 20.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que haba hecho, su conciencia le repite: 'pero como hiciste eso! que verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios mioooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas tonto... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! qué te crees? que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:

- 'Acuerdate que eres VE-TE-RI-NA- RIO.... !!!

Estaban dos policías motorizados a la orilla de la carretera, y le dice uno al otro. Mira compañero ahí viene la tonta del 600 como todos los días, ¿qué te parece si nos reímos un rato?, a lo que el compañero contesto afirmativamente.

Por lo que se dispusieron a parar el coche. La tonta que ve al policía mano en alto, paró junto a ellos y uno de los policías le dijo:

"Deme el permiso de conducir", a lo que la tonta contesto: "¿Otabe?, ¿otabe e pemiso?, ¿aye e pemiso y hoy otabe e pemiso?

El policía le dice, "enséñeme los papeles del vehículo", a lo que la tonta responde: "¿Otabe otabe o papele?, ¿aye o papele y hoy otabe o papele?"

El policía insiste deme el seguro del vehículo, y la tonta les responde: "¿ Otabe e seguro aye e seguro y hoy otabe?"

En esta el policía se empieza a bajar la cremallera de la bragueta y la tonta que lo ve le dice:

"¿Otabe, otabe la prueba de alcohol?, aye la pueba del alcohol y hoy otabe?"

Una ancianita le dice a otra:

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.

-¿Te hace el amor como un salvaje?

-No, pero se mea en las sabanas para marcar su territorio

Va un viejo a la consulta del medico y le dice:
Mire usted señor doctor, yo cuando voy por el primero voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado.
Pues 87 años?
Y a su edad que mas quiere ?
Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Por lo menos han servido de algo los chistes, no se quien los escribira pero estan muy bien y por lo menos te ries y pasas un rato agradable

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
Yo, diez mil. Como a todos

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algún arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -

Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Los chistes los pongo yo

Bueno, los chistes no son solo de una persona porque yo tambien escribo chistes, pero cuanta mas gente seamos contando chiste pues mas tendremos y mejor lo pasaremos

En este foro, hasta ahora, solamente he puesto chistes yo.

Hoy va de loquitos.

Se acerca el vigilante de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del primero, y les dice: Por que están así? y le conteste el locoque tenia la vela:
-Estoy viendo de que color tiene el pedo.
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

Cierto día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida
Al dia siguiente lo manda llamar el director del manicomio y le dice:
Admiramos su valentía en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgué para que se secara

No te cojas los meritos tu solo, q yo he puesto el de la tonta del 600, el de las croquetas.. etc. Asi q..
Estos cebollanos..

Bueno a parte de tres o cuatro los demás si los he puesto yo.
Además no soy cebollano,….. o cebollino???
Hoy voy a poner otros dos mas.

Dos locos en un manicomio le dice uno al otro:
- Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 clavos te hago un barco y le dice el otro:
- Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
Que haces cagando hay, tendré que dar parte al comisario.
A lo que este responde:
-No, parte no, désela entera.

Este es muy bueno.


Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días
después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual
que su amiga..
Buenos días padre, saluda la solterona.
Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...

No hija...no... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo hemos echado

Vaya peñazo de foro.Qué paletos que sois ¡CEBOLLINOS!

¿Quien te ha dicho a ti que somos cebollinos, Villalenguera?

Este os va a gustar.

Una vez un abuelo fue a una casa de citas y al llegar dijo que quería una jovencita. Fueron para la habitación y el abuelo dijo a la jovencita que tenía que ir al baño para prepararse.
Cuando salió el abuelo la chica se quedó estupefacta al ver al abuelo. LLevaba uno profiláctico ya puesto, unos tapones en los oidos y una pinza, de las que usan para tender la ropa, colocada en la nariz.
La joven le pregunta que para que se prepara así, a lo que el abuelo responde... < Mira el condón es para que no te quedes preñá. Los tapones en los oidos es porque no aguanto oir los chillidos de las mujeres cuando hago el amor con ellas. Y la pinza en la nariz es porque no aguanto el olor de caucho quemao.>

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pta m

¿Sabéis como se dice en Congoleño "Mi madre ha fallecido por una intoxicación al ingerir marisco en mal estado?

MAMA TUMBA GAMBA CHUNGA



De malpica con amor, saludos a todos los cebollanos.

Tres monjas van paseando.Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California,mientras hace gestos con las manos.La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica.
La tercera monja,que es sorda,pregunta:
¿De que padre estais hablando?

Dos amigos que hace mucho tiempo que no se ven se encuentran y uno le dice al otro.... y tu mujer
a lo que el amigo dice...pues está con cuarenta en la cama
y el otro responde...si es que la que sale putaaa...


¿Tu crees que escribe alguien de cebolla en este foro?

pues la verda.. sq yo creo q los de cebolla ni abren el foro.

Puedes estar bien seguro/a de ello.

vamos entonces les estamos rellenando el foro, por decirlo de alguna manera.

Lo vamos a saber. ¿CUANTOS CEBOLLANOS ESCRIBIS EN EL FORO?

jajaja seguro q te contestan!! pues no son rusticos los cebollanos ni na!!

Bueno, pues les pondremos un par de chistes para que se entretenga.

Una joven de pueblo trabaja de sirvienta en Madrid. En esto que el novio de la señora viene el fin de semana a verla. La sirvienta piensa ¡huy!¿ que le dirá la señora a su novio cuando le vea?. En esto que se pone tras la puerta a escuchar todo:

(La señora al novio): Roberto, con el crepúsculo de la noche no veo tu objeto, me dijiste que me amabas y no me amas, eres un ingrato te detesto!!Y la sirvienta diciendo ¡huy! que bonito lo que dice mi señora al novio. Este fin de semana cuando vaya al pueblo se lo digo al mio. En esto que llega el fin de semana la sirvienta llega al pueblo ve a su novio y le dice:

Rigoberto con el reporculo de la noche no veo tu ojete, me dijiste que mamabas y no mamas, eres un gato te desteto

Otro cortito:

Por favor,¿daría usted 10 euros para la capa del cura?
-¿10 euros? No, doy 500...!pero lo capo yo!.

Pero esto que es un foro de humor o que?... Esos chistes seguro que te los has inventado tu no tienen gracia. Y la próxima vez que quieras colgar tus aburridos chistes, busca en payasos.com

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún (licebmi), María?
No, usted es el primero, señor.

¿QUE QUIERES QUE SEA UN FORO DE CRISPACION, INSULTOS Y MENTIRAS? YA TENEMOS EN NUESTRA SOCIEDADAD DE ESO. ¡ FELIZ NAVIDAD!

Estos cebollanos no estan conformes con nada, si escribimos porque escribimos y si no porque somos unos tal unos cual, soy de malpica, siempre os habeis dedicado a ponernos verdes y la mitad de los chistes son mios, de una malpiqueña. Por mi parte tranquilos, cebollanos, q al igual q ya no piso por vuestro pueblo ya no escribo mas en el foro. Ala! ahi os quedais con vuestro maravilloso foro!

Sosos, sosos y sosos!! El foro mas aburrido que he visto
Q pasa que con las cuestas no os llega la linea de internet?

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Yo no soy de cebolla pero conocco a gente de ayi, no kiero ofender a nadie pero hay vastantes sinverguenzas xicos como xicas.
F.d.o:1n amor de niña

Pues yo soy nacido en Cebolla, bautizado en Pepino y residente en El Membrillo, y te puedo decir que los de Cebolla son buenas gente. A veces nos hacen llorar un poco................

me parto y me mondo!!

Eso de me parto y me mondo lo he leido en otro foro.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Seguro que somos muchos los que vemos la serie de television Aida, donde el Luisma dice esa frase.
A mi tu chiste me suena a escenas de matrimonios

¡FELIZ NAVIDAD!

Gracias!! Igualmente!!

Una mujer le dice a su marido:
- ¡¡Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
- ¡Si hombre!, ¡y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode !

cebollanos. pavo.

¿Que quieres decir con "cebollanos.pavo"?

QUE SOIS UN POQUITO PAVOS.¡ES UNA BROMA'¡ PERO DEBERIAIS ESCRIBIR MAS EN EL FORO PORQUE LE LLENAN LOS DE MALPICA.SOIS MUY RUSTICOS..................

No importa que escriban l@s de Malpica, es un foro sin fondo y nunca le terminaran de llenar.

Sq los cebollanos estan muy ocupados en subir las cuestas!!
De colesterol tienen que sufrir poco, pero de sosos pecan

Los cebollanos estamos ocupados en otros menesteres, no en subir cuestas, y por eso pecamos, ¿si eso es pecado.....

seguis siendo unos sosos

Desde ahora dejamos de ser sosos.

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se te escucha de pu. madre.

NO ESTA MAL PERO LO PODIAIS MEJORAR UN POQUITO MAS.

Un señor entra a una zapatería y pregunta. ¿Tienen zapatos del 42?
El zapatero le responde: ¡No señor de ese año no me quedan!

JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA.......................................

nada, sosos hasta pa los chistes!!

Pos aqui tenés dos mas.


Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha enchufada, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El jili...llas volvió a llamar.


Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

umm... mas salero!!

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

En horas de la noche va un borrachito caminando por la plaza y se sienta en un banco, de repente le sale Drácula por detrás, lo asusta y le dice:
- ¡Voy a chuparte toda la sangre!
Y el borracho le contesta:
- ¡No, no, no por favor! .........
Y Drácula vuelve y le dice:
- ¡Voy a chuparte toda la sangre!
Y el borracho insistía:
- ¡No, no, no por favor! .........
Y Drácula le dice:
- ¡Bájate los pantalones!
- ¿Qué..... ? Pero… ¿Ustedes no chupan la sangre aquí en el cuello?
Y Drácula le dice:
- ¡Si, pero a mí me gusta con pajita...!


Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la da una patada , de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
- Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que quieras y yo te lo concederé.
- ¿En serio? A ver, ¡haz que todo el pis que me salga se convierta en vino!
Y el Genio dice:
¡Que todo el pis de este infeliz se convierta en vino.
El borrachito al llegar a su casa dice:
- ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos .!
Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
- Toma vieja, es vino.
La mujer huele y dice:
Ay viejo, es Rioja y se la bebe.
Al día siguiente pasa lo mismo;
- Vieja, tráete dos vasos ..
Y la mujer dice:
Ay viejo, este es Diamante.
Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice:
- Vieja, ya llegue. Tráete un vaso.
- ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar?
- ¡Ah, claro que si mi chula! pero hoy te toca beber de la botella

hay alguien de cebolla¿
yo soy mayor, pero nací allí hace 6o y pocos años......

En este foro no entra nadie de Cebolla.

Entonces somos quintos




Ring, ring, Zapatería Jiménez, ¿Dígame?
Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número.
No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número que quiera.



Hola! ¿Es este el 456 25 16 49 47?
No, aquí no tenemos teléfono.
Entonces, ¿Por qué contesta?
De educado que es uno.

por lo menos no nos matamos como en el de malpica ni ponemos verde alos demas....

anda que entras en el foro de malpica porque en el nuestro no haya nada!!!

> 3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y
> al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
>
> -¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy acá frente a su
> casa y necesito un empujón ! !
>
> El señor responde indignado:
> -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo
> conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me
> este molestando y vayase de mi casa !! El borracho se va muy triste y
> obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente
> siente un remordimiento de conciencia y piensa:
> -Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
> quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
> Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
> casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol
> que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:
>
> - ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón??
>
> Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
>
> - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

no esta mal pero los e leido mejores.

Cuatro de Toledo K van al servicio militar y Dice el Sargento.
Que pase el Primero.
Tu de donde eres?
Yo del Membrillo,
Que pase el siguiente
Y tu de donde eres?
Yo de Cebolla
Y empieza a mosquearse el Sargento pero se aguanta
Que pase el siguiente
Tu de Donde?
Yo mi Sargento de Pepino
Y Ya no podia mas el Sargento
Que pase el Siguiente
Tu no seras de Tomate
No mi Sargento, Yo soy DE LA MATA

MUY BUENO VUESTRO FORO, PERO DONDE ESTAN LOS CEBOLLANOS ESQUE ACASO NO LES GUSTARÁ INTERNET? O SERA QUE CON TANTA CEBOLLA SE PASAN EL DIA LLORANDO?

Vaya chispa que tienes wapo/a!!! comienzas a ser muy pesado con los chistes!

EN HORABUENA CEBOLLANOS,LOS CHISTES BUENISIMOS.
SOY DE MALPICA Y VEO QUE TODO SIGUE IGUAL.
MALPIQUEÑOS Y CEBOLLANOS,SIEMPRE EN GUERRA.
OS QUIERO,ME TIRAN LAS RAICES.

Cebollanos y cebollanas .y ole