Casarrubios del Monte - Toledo

Un turista estadounidense quiere atravesar el camino de Montenuevo para ir al Álamo y pide precio al taxista que lo lleva.

- El viaje cuesta 300 euros.

- Usted está loco, ¿300 euros? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.

- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús caminó sobre los barros, hoyos, aguas...

- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.




Saludos, espero que os haya gustado ;)

¿Saben aquell que diu...?

¿Por qué le llaman corcho a Aznar?

-Porque se pone encima de la botella.

Otra de Aznarín...¿Saben aquell que diu...?

Esto es la Nacional V, camino pá Casarrubios, con un atasco enorme y uno que conduce ve a un chico pasando por los coches y el conductor le pregunta:

- ¿que pasa?

- que han secuestrado a Aznar y piden rescate y yo estoy recaudando
¿cuánto llevais ?

- 300 litros de gasolina, 200 de gasoil, 500 mecheros y los operarios de gas natural estan tirando una linea hasta su jardin por si falla algo.

¿Saben aquell que diu...?

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

PSOE a tope: Buenas y nubosas tardes...muy buenos mrpock...te ayudo...

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas bronce? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

===============================================================

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

=============================================================

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
=====================================================

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
===========================================

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.


Espero que te gusten. Salud

Muy buenos Psoe a tope jeje. ;)

ZP recorría la zona de La Sierra de Madrid,...comenzó a llover y los ríos aumentaron el cauce.
En eso ZP se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me has salvado la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una coche tirado por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero ¿que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, por qué crees que vas a morir tan joven?.

- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por gilipoll.s.

PSOE a tope: Buenas y apretadas tardes

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Mariano Rajoy.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Mariano Rajoy.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Mariano Rajoy.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Mariano que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Mariano! ¡Mariano! ¡Despierta que te estas cagando!

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a ZP.

Motivo:

ZP está jodiendose a toda España menos a ella.