Carriches - Toledo

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una chica?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

jijijijijjjjjiiiiii

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Un niño de tres años observaba sus partes mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.

¿Qué le dice un pez a otro? Nada

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

Como se dice en aleman autobus!
...subenpagenestrugenbagen

Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.

Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.

didicado pari mi gallega favorita:
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

hola soy la galleguita, quien eres??
vaya chiste mas malo jajaja

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

para mi rubita con cariño:
Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
Cerrar la puerta del coche.

Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses ?

Porque en la caja dice para 2 a 4 años.

Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

Como se entero Pinocho que era de madera?

Cuando se masturbo y se prendio fuego

Que le dijo el posavasos a la cerveza?

Rubia que frio tenes el culo

El pequeño le pregunta a su padre:
- Papa, por que te casaste con mama?
- Ahhhh... tu tampoco te lo explicas!

Dos presos en la carcel, uno le dice al otro:
-Oye, y tu ¿por que estas aqui?
El otro preso responde:
-Anda, pues porque no me dejan salir.

519

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

Cuál es el colmo de un electricista?
Que se le cruzen los cables.

¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingúe.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

Si bebes para olvidar, paga antes de empezar

A boda y bautizo, no vayas sin ser llamado.

-Mamá, mamá, llevame al circo.
-No hijo, si quieren verte que vengan a casa.

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

Mi hijo, se encuentra ensu nuevo trabajo como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAAJJA

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjijjjjjjjjijijiijjijijijijijiijijiijijijijjjjjjjjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjjjjjjjjiiiiiiiiiiiii

juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

JJJJJJJJJJJJJJ

que bueno, jajaja, esto si que esta bien

van dos y se cae el del medio

Mama mama...paaannnn. "y la mato"