Burguillos de Toledo - Toledo

Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.

Muy buena idea.

Una braga le dice a otra..........¡¡No se qué coñño ponerme hoy!! Ja jajajaja

Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
Oye, Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
Ufff! La ostia! !Todavia estamos en la garganta!

-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Un tio esta haciendo un crucigrama. Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una *O*. Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es *boca*.

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

mama , mama, qiero colgate, y yo matate

Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.