Bargas - Toledo

Chistes, chistes, este hilo sólo es para chistes, por tanto no se admitirán comentarios y se banearán los que sean (¡dentro de lo que cabe en un chiste!), procaces, soeces, o no respeten el debido honor a las personas.¡La risa es salud!

El primero del hilo
Deberes: papá con su hijo.
¡Papá, papá, ya te lo he preguntado tres veces y...!, ¿cómo se dice nariz en inglés?
-¡Pues no se!
-¡Andá, como mientes,....has acertado a la primera, sigamos, sigamos!

¡Seguid, y que no se pare!

*Por lo menos uno o dos, sin pasarse tampoco... a la semana.

OTRO QUE ME ACABAN DE CONTAR:

Hijo - Papá, eres un carroza, eres un fósil.
Padre- ¿Porqué hijo?, ¿porqué?
Hijo - Porque eres del la edad del metal.
Padre- Explícamelo, hijo, que no recuerdo la Historia.
Hijo - Si es que estás muy viejo ya para para fiestas.
Padre- No lo entiendo.
Hijo - Mira papá, pues que tienes: plata en el pelo, oro en los dientes y plomo en.....

Jajajaja chicos muy buenos los chistes y ya que estoy aquí quiero colaborar dejando el mío, espero que os provoque aunque sólo sea una leve sonrisa.


Carta a mi nieto

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.
Tu abuela.

¡Reir es sano, proseguimos!

-Entre dos chinos:
¿Cómo estás Chin-Lu?
¡Y Chin gas, Chin agua

-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Jajaja muy buenos, pues aquí van los míos

Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
Y el niño va corriendo al padre y le dice:
- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!


Un piloto de avión diciendo con voz desesperada a la torre de vigilancia:
- ¡¡Por favor, por favor necesito pista ya!!
Y la mujer de la torre:
- ¿Cómo? No le entiendo repita el piloto:
- ¡¡Que necesito pista urgente por favor!!
La mujer:
Ahh valeee: “oro parece y plátano no es”

Tienes mucha razón Facturas Sánchez, reír es muy sano y muy necesario. Buen fin de semana para todos.

Rosa

Aquí aporto el mío:
Entran 2 alumnos a la clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

hay dejo una par de ellos:

Una pareja de novios va en el coche y dice ella:
-Follardo, Follardo, ¿dónde me llevas?
-Me llamo Eduardo
-¡Ay!, en que estaría yo pensando…



Una chica lleva a su casa a un chico, se meten a la habitación, e inmediatamente, ella le sugiere que hagan el 69.
- ¿Qué diablos es eso? - le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
-"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que si.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición, a la chica se le escapó un peo, bien sonoro y hediondo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como pudo, se echa a un lado de la cama, medio asfixiado y sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y, nuevamente, toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otro peo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, tosiendo y maldiciendo, comienza a vestirse.
-"¿Qué te pasa, por qué te vas? - le dice la chama.
-¡Los otros 67, se los vas a tirar a tu madre...

¡Una de chistes!

--> De viaje por Tierra Santa
- ¿Cuanto cuesta la travesia por el lago?
- 10 dólares.
- !Eso es un abuso!
- Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
- No me extraña! Por aquellos años y ya con estos precios!

--> Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

--> ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

No puedo dejar unos chistes, no sé que pasa, voy a provar sólo con este escrito a ver

Mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?
Porque es el día más feliz de su vida.
Entonces, ¿por qué los novios van de negro?

Manolito, ¡ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar!
¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama!

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
¡Tú tampoco te lo explicas! ¿Verdad hijo?

Tía Rosario, ¿para qué te pintas?
Para estar más guapa. ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Papá, ¿dónde está Noruega?
Pregúntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo.

Papá, ¿te gusta la fruta asada? Mucho, hijo.
Pues, vas a estar muy contento porque te he quemado el huerto

Pongo estos otros chistes distintos a los que pendaba poner, a ver si es por culpa de los chistes.

Rosa

Ni idea, el otro día hubo un parón en foro-ciudad, puede que los moderadores tomarán nota y lo comunicarse al administrador. ¿Alguna palabra que la máquina califica como soez, tiene fallos?

¡LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...!

Un nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
-La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
-El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
-Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
-¡Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS ! .... y la señorita "quiere hablar" contigo... !

Y pasaron las fiestas, y animaremos todos los hilos, y haremos que vuelvan muchos que se fueron, ¡que aquí hay cosas buenas!

Vuelvo con los chistes que hace tiempo que no ponemos y los echo de menos. A ver que os parecen estos.

Mis mejores deseos para que tengáis un buen comienzo de semana.
Rosa

Papá, ¿tú eres un pájaro? No, hijo. ¿Por qué dices eso? Es que ayer oí decir a mamá que te iba a cortar las alas.

Tía, enséñame el loro ¿Qué loro? Si yo no tengo ningún loro.
¿No? Entonces, ¿por qué me dice siempre papá: "Ve a ver al loro de tu tía"?

¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla?
Es natural, señora. Hace diez días que no se ha sentado nadie en ella.

Bautista, advierta a los invitados que después del café les cantaré una romanza. Ya lo hice, señora ¿Y qué han dicho? Que no tomarán café.

¿Qué prefieres que te traigan de París, un hermanito o una hermanita?
Prefiero mejor un balón de fútbol, mamá.

No es un chiste, pero hay humor(un poquito largo), y el final no me gusta, está esquinado,....ya me entendéis.

-LA CREACIÓN-

1-. Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

-Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta  
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:  
'De nata y fresa'
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,  
que les servirán de alimento'.

]Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:  
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia  
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal  
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:  
'Y quiero una cervecita'
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre
patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,  
aferrado al mando a distancia,  
comió los aperitivos,  
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo
y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL*

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ANDA Y QUE OS DEN A TODOS!!

Y creó a los politicos

          Y en eso andamos......


*(no me gusta, desprecia lo bueno que tenemos)

¡Tal cual me lo enviaron, envío!

"... este es de uno
que va para que le solucionen el problema y dice:
-A ver si me diera usted, a ver la cosa anda muy mal, ya sabe,...
y le dio unas gafas.
-No hombre, algo pa ir tirando!
y le dio una cuerda.
-No hombre, algo para comer,
y le dio una cuchara.
-No hombre, algo sueltillo que tenga por ahí...
y le dijo: ¿lo que quiere usted es ....?
¡Para ir tirandolo por ahí, no doy nada, I'am sorry!

* ¡sin gracia,....como la situación actual!

Pásalo, es un testimonio impresionante. Que lo sepa todo el mundo:
"Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!

¡¡La madre que la p@rió!!... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

¿NO sigue nadie.... aunque sea con humor negro o amargo?

Un catalán trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabr@n...


¿Sigue alguien... o cierro el hilo por mi parte?

. Control de transito en el Manicomio.

Una loca se divierte corriendo en silla rodatil por pasillos, imitando cochero ruido.
-Sale un loco de su habitación, la detiene y le dice:
Disculpe, señora, pero excedía el límite de velocidad permitido en autovía. ¿Déjeme su permiso de conducir?
La loca requetebusca en su bata y saca un boleto bonobús usado.
El loco ve el documento, se lo devuelve y, después de advertencias sobre los peligros de la velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas Indianápolis y, al pasar de nuevo por el punto, sale el loco de su celda, vuelve a detenerla y le dice:
-Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea.
-¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
-La loca revuelve en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a la caza de sus imaginarios adelantadores a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero…… ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección …
La loca lo ve y exclama:
- ¡¡Ah, nooo!! ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo…!!!.