Añover de Tajo - Toledo

Diario de una insatisfecha: EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.. El hombre

perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada

responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom

incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para

empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas:

me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,

el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!

Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba

tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojines

de ir a ver comedias románticas.. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él:

-Venga, cielo, sólo una tienda más...

yo:

-No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo: con lo cual, yo parezco... Massiel.

Y baila de put. madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!

Yo, para arreglarme, necesito tres horas, y salgo hecha un asco.

Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha

limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo

hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...

Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos

esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios.......

Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a

cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi

novio:

-¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas........

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

-Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

-Sí!

-¡Pues se ha desteñido todo!

-¿Sí? ¿Y estás enfadado?

-Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

-Ay, cariño. Me veo gorda.

-No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

-¿Todo el mundo se ve gordo?

-No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que

estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y

llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie.......

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le

estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos

viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,

hago 'clic' y pongo Gente.

-¿Qué? ¿Te jo de? y me dice:

-No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería.....

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan

maravilloso?

Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...

por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco...a quien

debería ligarse es al director del banco...!

Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...........

cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:

- Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la

cama. Nos pasamos tres horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de

eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.

Me da una conversación que no veas.....

Que si me ha gustado, que por donde me ha gustado más,que si le quiero,

que si quiero otro, .....

Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada

hablé con él:

-Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?

El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la

mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas ahora mismo.......

Y yo toda emocionada:

-Huy........ ¿Qué te pasa?

-Que voy a poner una lavadora ...

He hecho un copia y pega...

La verdad es que telita hasta que se lee, pero está gracioso... a mi me toca un tio asi y casi como que me suicido...

Algunos puntos están bien... pero otros...la verdad es que pensándolo, perfecto perfecto no es...por que no hay ningún punto donde ponga que también te dá masajitos...jejeje con lo que me gustan a mi...jejeje

El punto de las tres horas está bien...jejeje

Muy bueno campanillera esto lo has sacado de algún rincon de Alicia en el Pais de las maravillas,a que sí

Jajaja... ya sabes, de los de Walt Disney... que los teníamos que denunciar, por meternos desde peques, cosas en la cabeza que luego no existen...

Os habeis parado a pensar como será el diario de las mujeres cuyos maridos no tienen ni un punto igual o parecido al "metrosexual" arriba citado,esas seguro que se quejan con razón.

MUY BUENO...NI TANTO ,NI TAN CALVO..¿NO?...

ESA ESPECIE DE HONBRES, YO CREO QUE VA AUMENTANDO

Te crees mazinguez??? pues puede llegar a ser un poco empalagoso... a las chicas nos gusta que estén pendiente de nosotras... peor por mi parte desde luego tanto, a mi me llegaría a agobiar... yo de los puntos que ahi expuestos escogeria sólo algunos...jejeje

ANDA,,JODELA,,EN EL PAQUETE VA TODO INCLUIDO,,

jajaja, no, no... a mi me gusta escoger (si se puede claro)...jejeje

¡¡¡ hayyyy,, si sepudiera escoger a tu gusto,,pues naaaaaaaaaaaa,,je,je,je,yo escojeria,,,,puf,,puf

Vamos chicas,elegir en diez puntos a
vuestro hombre ideal,haber si alguno
de nosotros reunimos alguna de vuestras
peticiones y tambien para poder cambiar
alguna si no la reunimos,venga animaros
todas,quien empieza,para que os animeis
os mando un besito a todas.

¡¡QUE PAJARUELO,, ¡¡

Ostras! Cuando he leído lo del METRO-SEXUAL he pensado en otra cosa y me he quedado acojonao, y casi acomplejado pensando ¿dónde voy yo con mis 23 escasos?

¿23 de eslora?¡tela marinera!no me extraña ni gota que te acomplejes.

PAN CON PAN,estas por debajo de la media
nacional,jejeje pero no sientas complejo
yo conozco uno que solo tiene 22,y no esta
acomplejado

Sois un poco cabroncetes.
Me vais a obligar a comprarme un alagapichas de esos que anuncian por la tele

jajaja no hay nada como la conformidad......

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS :

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta
están los lavabos sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 dí­as necesitan solo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90€ en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Un color les sirve para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus
piernas.

Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos .


¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

jejeje

asi es,,je,je,je

MUY BUENO CAMPANILLERA...Y UNA VERDAD COMO UN CASTILLO...

Y además de todo eso Campanillera,la suegra te va a hechar a tí la culpa si algún día,de casualidad,tu marido está deprimido

De momento no tengo suegra, rosazul...!!! pero creo que si la llego a tener algún dia, y su niño se pone depre, se le devuelvo otra vez...jejeje

ayopalema..buen intento,pero has errado el tiro

(tutocamelapoya)tu si le tienes gastao de metertele en el "ojal"

Soplap0llas, acabo de venir de tu casa y entre tu parienta , tu madre , y tu hermana me han dejado mas suabe que un guante
tu madre me chupaba la poll@ , tu parienta, me comia los coj0nes, y tu hermana me chupaba la rebanailla el cul0 es que las mujeres de tu fsamilia son muy guaaaarras

ayopale,mira el payaso que faltaba.jijijijijiji

ayapalemacotutgilipollas,ja,ja,ja,comolachupa
tumadresiguetusigue,,,tu tienes un trauma de pequeño,,,te ronpieron
el culo de pequeño,,joerrr,,,que fue un negro con 35cm,,joerr,,una lastima,,,joerrrr,,,,pobrecito,,o,,fue tu padre,jua,jua,jua tu madre tiene bproblemas de al morranas,, cuidala que lleva un trajeteo que no para
de tirarse negros,ja,ja,ja,,tu zoron de parienta esa esta escocia y tu
hermana sea buelto una nifomana,,,ves mañana al medico con todos,,,,,venga un estacazo en los huevos

PD

PERO,,QUÉ,,TONTO,,,ERES MU TONTO,,AYAPAMACOYTOUT

chupaseletuatumadresoplapollasjajajajajajajajajaja

jeje,je,je,je,je,je,je,je,je,je,jeeeeeeeeeeeeeeeeee,

tu madre bien, verdad,,,

delo tonto que eres

hij0put@

tej0des,jua,jua,juaa,,,chuparla

ya lo quisiera yo ver,jua,jua,jua

eso, eso, apoyardao ,tu trabaja y gana mucho dinero, que mientras tanto yo me voy a cenar con tu mujer luego me la tiro, y tu pagas pero que tonto eres calzonazos oyes, el reloj que hay en la mesilla de tu habitacion no lo rompas, que ese melo regalo tu mujer por joderla bien aaaah y pagado con el dinero que tu ganas

eres un crak chaval

NACIDOS ENTRE 1960 y 1980 -

Para los que hemos nacido hace algunos años… La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando
Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua
Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos :
Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
Montábamos en bicicleta sin casco.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Y no teníamos ni lesiones, ni contracturas, ni ná de ná..
Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Con esto no había que clickear, el problema era deshacer
Igualito que bajárselo de internet
Ideal para sacar de quicio al profe, en lugar de los móviles polifónicos.
Paleta de colores de 16 bits
Comíamos dulces pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora
Menudos regalos con los bollos...!!!
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamosa coger lagartijas, pajaritos..., antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡DIOS MÍO!! Coleccionábamos estampas de vida y color, de futbol…
Como llorábamos con este pobre.
¿y que me decís de los cromos? Igualitos que los manga
Esto era muy sofisticado, donde estuvieran los de papel....
¿Os suena? Con este boli eramos los reyes de la clase
El mejor videojuegos
¿Alguien se acuerda del nombre de esta serie? ¿Y del nombre de los osos?
¡Que variedad de chuches...!
Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Esto era una mariconada, donde estuvieran los palos...
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan tan blanditos.
Si tú eres de los de antes...

muy bueno campanillera,,y aqui estamos

Me has recordado mi infancia,entre esos años está mi fecha de nacimiento.
Pero si lo miramos desde otro prisma,veremos que nuestros padres nos dieron esa libertad,porque estaban muy ocupados tratando de lidiar sus propias decepciones;de adultos es más complicado que de niños.
Si ahora en el 2010,todavía hay gente con rencores y venganzas de la querra civil,imagínaté en los años 60,pero nosotros no nos dabamos cuenta de eso.
Es ahora en mi edad adulta,cuando me doy cuenta de las injusticias que se cometieron aprovechandose de la ignorancia de los niños y de las gentes,la ignorancia provoca miedo,y el miedo de unos es aprovechado por otros.
En aquella época,los niños de derechas tenían ciertos privilegios,algunos con razón,otros no.Por eso luego los socialistas se han querido desquitar,y algunos se han pasado de la raya.
Perdonar por meter la politica en este post,pero hablando de los años 60 no se puede evitar.Muchos de los niños de entonces,somos victimas ahora de los rencores,miedos y venganzas de nuestros padres, y eso,hay que pararlo aungue sea tarde.

Nuevas reglas de la Real Academia de la Lengua



En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y que. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la que será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote…
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul”.

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:

Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa

Ultima noticia...!!! Florentino Pérez ha fichado a Pipí para que juegue con Kaká...

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche... Funeraria Pérez...

Busco urgéntemente curso para ser millonario... Pago lo que sea...

Psicópata asesino, busca chica para relación corta...

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas...

Cambio pastor alemán por uno que hable español...

Ce dan Klacez de Hortografya...