Añover de Tajo - Toledo

Como se baña una mujer.
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con furia cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño superabsorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de espinillas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
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Como se baña un hombre.
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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¿Que hace un hombre cuando se le pincha una rueda del coche?
Se baja del coche soltando improperios mientras se pone manos a la obra a cambiarla.
¿Que hace una mujer?
Se baja del coche,en su cara se ve algo así como si hubiese empezado el fin del mundo,y se pone a mirar en todas direcciones,esperando divisar a alguien que la puede ayudar a cambiar la rueda,bueno,primero que encuentre la rueda de repuesto y las herramientas,y le tiene que dar tiempo a pensar que ropa lleva puesta para taparse un poco y,recurrir a toda la paciencia de que sea capaz para aguantar estoicamente las sonrisitas burlonas del hombre que la ayude.

Orufran, mi tiempo límite de ducharme, vestirme y maquillarme, me lleva unos 40-45 minutos aproximadamente, no necesito toallitas, ni mascarillas, quedamos?, tú pones la hora.

Y como dice rosazul, nosotras solo tenemos que esperar a que algún gracioso de turno se pare y nos cambie la rueda. Luego sin una sola mancha a casita, ya le lavará la señora, al prudente, su ropa sucia. Todo ésto con tacones altos.

Y otra cosita, si me creo que os mireis el pene varias veces, pero solo para fardar y deciros a vosotros mismos, joer se lo he visto a fulanito en el gimnasio y lo tiene mas chico que yo, asi que el mío es un fenómeno, vaya pito que tengo, las tengo que dejar locas, por eso me llaman insistentemente..., cada cinco años.

Haber si os enterais, que el tamaño importa y el tiempo que dura, dura, también. Que esas frases las inventais los tíos para consolaros a vosotros mismos.

Un besote a todos los que os la medís cada diez minutos, dejaos de pamplinas que eso crece hasta cierta edad, luego nada de nada.

joder que suerte a mi no me llaman ni cada cinco años ni cada diez es decir no me llaman ja ja ja