Añover de Tajo - Toledo

Uy perdón quise decir "Chistes"jejejejeje:
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Jajaja

Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya...

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de avión.

Que malo.

Pues si la verdad que es malisimo

aver yo

con esto de la crisis ya se sabe; el otro le pregunte a uno:
Oye, cuanto me das por mi mujer
El me dijo mmmmmmmm nada
Ah es buen precio, llevatela

me encontre con uno en la calle del maverick que me dice:

Una limosna
yo le conteste: Si gracias

llamaron a mi casa:

¿quien es? pregunte
El basurero me dijo
Ah, bien, pues dejeme tres sacos

En que se parecen los hombres a los pedos?

* En que te los tiras cuando quieres.


En que se parecen los hombres a los delfines?

* En que se piensa que son inteligentes pero aún no se ha demostrado.

bua tampoco las tias son muy listas que digamos

Ahí va otro,jejejeje:
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Y otro másssss:
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me empalmó y me caí del palo".

DESEO SEXUAL


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE??

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis..
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Cinco reglas para ser feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

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Papa., Papa, ¿ Me llevas al Cine ?.
No hija no, que estoy aquí mu agusto.....
Papa, Papa, anda.. no seas malo, llévame al cine.
¡¡ Que pesada coññño, que no..!!
papa, papa, porfa, no seas malo.....
Joe, vale, pero a cambio me tienes que chupar la p0lla.....
Papa, papa ¿ Que dices ?
Ya sabes si quieres ir al cine me la tienes que chupar...
(la niña se lo piensa.............)
Bueno esta bien......así voy al cine...
Pos nada la niña empieza, a chuparle la p0lla a su padre
Y dice, Papa, papa, la p0lla te sabe a mierda...
Si hijo, es que tu hermano quería ir al teatro....

Un jubilado y viudo, ya cansado de estar solo ve en un periódico un anuncio de una playa nudista que le pilla cerca de casa y decide ir.

Llega a la entrada y le atiende una señorita muy agradable, que le informa del coste y le da la llave de una taquilla para que guarde sus pertenencias y le enseña donde están los vestuarios, las duchas y todo lo demás.

A todo esto que está el hombre desnudándose y piensa ¡aquí estará todo el mundo muy arreglado, todos con su abdominales, sus pectorales, todo en su sitio, como yo no tengo remedio, bueno pues por lo menos me voy a afeitar!

Se está afeitando y se le acerca una tía despampanante, 90/60/90, guapísima, con unos pechos y un culo para quitar el hipo, y le pregunta
¿me ha llamado usted?

a lo que él responde, pues no señorita.

y le contesta ella, ah, es usted nuevo aquí verdad?

el dice pues sí, es mi primer día

ah, ya entiendo, pues le voy a contar una norma de esta playa, cuando un hombre se está afeitando es que quiere estar con una mujer, así que
como usted se estaba afeitando tiene que hacer el amor conmigo.

El tío alucinado, empieza a hacerle el amor a la chica, todo loco, se lo come todo, se pone ciego una y otra vez. Y piensa joooder, si yo se esto antes hace años me hubiese venido por aquí.

Una vez que ha terminado con la chica el tío se agacha a coger las llaves que se le habían caido y se pega un pedo, a esto que se le acerca un negro de 1.90 con un nabo descomunal y le dice al señor, me ha llamado usted?

a lo que el señor contesta, pues no, no le he llamado.

le dice el negro, ah, es usted nuevo aqui?

y contesta, pues si, es mi primer día.

ah, ya entiendo, pues le voy a contar una norma de esta playa, cada vez que un hombre se tira un pedo, es que quiere que otro hombre le dé por el culo, y como usted se ha pegado un pedo pues le tengo que dar por detrás.

Empieza el negro a meter el arma una y otra vez, el pobre hombre allí aguantando, y el negro jode que jode, hasta que termina y se va.

El pobre jubilado se va a la chica que le había atendido a la entrada y le dice, mire usted a mí no me tiene cuenta venir aquí?

a lo que la chica le responde, como que no le tiene cuenta?

pues mire usted, yo me afeito una vez al día, pero pedos me tiro muchos.

Va, jaimito con su madre por la calle, y ve a una mujer enbarazada .Y le dice a su madre mama ¿que le pasa a esa señora en la tripa ?y su madre le contesta... que a bebido mucho agua .A los pocos dias ,va jaimito a la escuela y ve a la maestra enbarazada, y la pregunta jaimito... ¿señorita a que usted tiene esa tripa asi porque a bebido mucho agua ?y la maestra le contesta ...si hombre, a ver si te crees tu que la picha de mi marido es un botijo.. no te jode

¿a que no sabeis cuando descubrio Pinocho que era de madera?.......... Cuando se hizo una paja y salio ardiendo.

¿Como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
-1000 maneras de servir a tu prójimo-.

Va, un negro al medico con una rana en la frente, y le pregunta el medico ¿que le pasa? y dice la rana... ya lo ve que me a salido un negro en los cojºnes

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

un albañil trabajando a 10m de altura,cuando llega el cuñado y le dice "manolo,Manolo que se ha muerto la suegra".
el albañil dice no te oigo
que se ha muerto la suegra,
el albañil dice no siento na
y el cuñado dice:yo tampoco pero habrá que enterrarla

se abre el telon y se ve a unos esquinges rodeando a un negro.

se baja el telon .¿como se titula la pelicula?

"cobra"

Dice ,un niño a su madre ,mama ¿el corazon tiene piernas? y contesta la madre... no hijo ¿porque?y dice el niño porque e pasado por el cuarto de la criada y e oido a papa de decir abrete de piernas corazon

un frances queria ir de safari y contrato a un guia mexicano y se fueron al safari.Estando en plena selva apareció un tigre,el mexicano corrió y el frances grito:
esperra,esperra
y el mexicano le responde.
No ,no es perra es un tigre

¿ En que se parecen los hombres a los calcetines?
En que solo sirven para meter la pata

Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- ¿Cual ?
- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si no es torero, es cojo.



Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre putaa, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- Desde luego es que eres la pollaa, mama.

En que se parecen los hombres a los pedos?

* En que te los tiras cuando quieres.


En que se parecen los hombres a los delfines?

* En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.

Por que creó Dios primero al hombre y luego a la mujer?

* Por que los experimentos primero se hacen con ratas

Por que los hombres se masturban?

* Para tener sexo con alguien a quien aman.




Que hace una idea en el cerebro de un hombre?

* eco, eco, eco....

Y dos?

* No se sabe, nunca se ha dado el caso.

En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?

* En que sin la pasta y el mango, no sirven para nada.

en que se parece un boxeador a un telescopio?

en que los dos hacen ver las estrellas.



en que se parece una camisa vieja a un hotel pobre?

en que ninguno tiene botones



que le dice una uva verde a una morada?

¡respira!por favor respira.

una anciana le pregunta a un chofer
¿como se puede llegar mas rapido al cementerio?
el chofer le responde:
pongase debajo de la rueda.

un niño le dice a su papa:¡papa papa,vinieron a preguntar si aquí venden un burro!
¿y que les dijiste,hijo?
que no estabas.


dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y literas.A la hora de irse a la cama,la niña de la litera de arriba reza:con Dios me acuesto,con Dios me levanto,con la virgen Maria y el espíritu santo.
Pocos minutos después sele hunde la litera,y la niña de abajo exclama
¿lo ves?¡eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!



se abre el telón,y sale una mujer delgada y otra muy obesa.
se cierra el telón,se vuelve abrir,y solo sale la mujer obesa.
¿como se llama la película?
lo que le viento se llevo y lo que no pudo lo dejo

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

ja ja ja realidad o ficcion es uno de los mejores chistes que oido ,bueno,leido.

Ahora uno de chistes malos, malos:

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Desafío para mañana:
Chistes de lepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y mientras dejó caer uno corto:

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

En Moscú
- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

porque los de lepe ponen en invierno una manzana en la ventana?
porque hace un frío que pela.

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¿por que los chistes de lepe se pusieron de moda?
porque jaimito se fue de vacaciones.



¿por que los leperos cuelgan zanahorias en las ventanas?
para tener buena vista.



dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera.

Desafio número 2 chistes de borrachos...

Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus -

Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

Llega un borracho a su casa y le grita su esposa:

* ¡gordo, apestoso, peludo, asqueroso!

Y le contesta el marido:

* Cariño que es una adivinanza? ... creo que es tu culo.

Llama un borracho a un portero automático y pregunta?

* Está su marido?

le contesta una señora:

* No no está

y dice el borracho:

* Pues baje usted, haber si soy yo.

Llega un borracho a un bar y pregunta a los allí presentes?

* Quien se cree muy gallo?

Nadie le contesta y se toma otras cuantas copas mas. Al cabo de un rato, vuelve a preguntar?

* Quien se cree muy gallo?

A esto que se le acerca un tío enorme de 2 metros y le dice:

* yo, me creo muy gallo, que pasa?

le dice el borracho:

* Nada hombre, es para que me despiertes a las 5 de la mañana.

Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!



Sube un borracho al autobús y pregunta:
-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?
- 1,20 euros.
- Bájense todos que me lo quedo.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Para mañana por ser viernes.
Desafio 3: Chistes verdesssssss

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos XSTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBXCILXS!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBXCIL!

Habia un borracho orinando y justo pasa una señora y le replica:
¡¿oiga esa es su cultura?!
el borracho se le queda mirando y le responde:
¡No esta es mi pichula!



Ese tío borracho por la carretera,con una mona de cuidado,lo para la policía y le dice:
levamos a hacer la prueba del alcohol.
el borracho sorprendido contesta:¿que pasa que no se lo creen?



Alcohólicos anónimos?
si´¿que deseas?
rajaos,que sois unos rajaos.

¿SEIS VERDADES DE LA VIDA? 1 NADIE ALCANZA A TOCARSE LAS MUELAS DE ATRAS CO LA LENGUA 2TODOS LOS TONTO DESPUES DE LEER LA PRIMERA VERDAD LO INTENTAN 3 LA PRIMERA VERDAD ES MENTIRA 4 ESTAS SONRIENDO AHORA POR QUE ERES UNO DE ESOS TONTOS 5 YA ESTAS PENSANDO MANDAR ESTO A OTROS TONTOS 6 TODAVIA TIENES ESA SONRRISA ESTUPIDA EN TU CARA DISCULPARME POR ESTO...YO FUY UN TONTO Y NECESITABA NO SENTIRME SOLO...

Va un borracho por la calle y se cruza con una monja, y le pega una paliza descomunal, y le dice:

* Me has defraudado batman

Es finde libre de desafios seguimos con los verdes para entonarnos un poco,jajajajajajarrrrrrrr

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:
El primero llevó un frasco lleno de mocos "verdes" y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin "verde" sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos "verdes" y se limpio la boca con el calcetín.

Ese no es verde, es asqueroso, joooder tí@, vete a cagar, pero a la vía...

Le dice el camarero a una tía:

* Señora quiere que le ponga otra copa?

contesta:

* No gracias, no es bueno para mis piernas?

el camarero:

* Que pasa, se le duermen?

la señora:

* No, se me abren.

ENTRAN 2 CHICOS AL AULA Y LA MAESTRA LE DICE A UNO DE ELLOS.
¿ POR QUE LLEGÓ TARDE?
ES QUE ESTABA SOÑANDO QUE VIAJABA POR TODAS LAS PARTES,CONOCI TANTOS PAISES,Y ME DESPERTE UN POCO TARDE.
¿ Y USTED ALUMNO?
YO FUI AL AEROPUERTO A RECIBIRLO

Un amigo le pregunta a otro:
¡Que cubre mas!un bikini o una capa...
¡Un bikini!...porque cubre:una fabrica de leche,una planta de gas y un "Busto"



si las mujeres no fueran maravillosas la naturaleza no les hubiera levantado un "Busto"


van dos parejas caminando por la calle,las mujeres delante y los hombres detras,y le dice uno a otro:¡que barbaridad!¡como engordo mi mujer!tiene el culo tan grande como una lavadora.
La mujer lo escucho,pero no le dijo nada.Cuando llegaron a la casa y se metieron en la cama,el marido quería tema con la mujer,y entonces le dice ella:¡Pero que te crees!¿que para esa porquería de calcetín voy yo a poner a funcionar mi lavadora?

Llega un hombre a un bar y pide un agua.

Le dice el camarero:

* Que la quiere, lanjarón que agranda y endurece el corazón?

y responde el tipo:

* mejor me la vas a poner bezoya...

Dos amigos, uno le pregunta a otro:

* tío a tí te gustan las tías con muchas tetas?

le contesta:

* No, a mí con mas de dos, me dan asco...

Dice, mamá, mamá, que tienes entre las piernas?

* una araña hijito

* pues quitatelá, que se te va a meter en el cooooño.

Va un pelirrojo a confesarse y le pregunta el cura:

* pecas?

* dice, si hasta en la poll...

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y-paque te metes?

Vamos a dejarnos de tontunas, otro:

Un tío que tenía una tienda y en la tienda tenía un loro. Además el pobre hombre tenía problemas de erección y se compró un bote de biagras, las dejó al lado del loro y el loro se las tomó todas.

A esto que el loro se cepilló todo lo que se movía por la tienda y el tío mosqueado lo metió en el congelador.

A los dos días abre el congelador y está el loro todo sudado y le dice el tío al loro:

* Como que todavía no te has congelado?

le contesta el loro?

* con lo que me ha costado metérsela al pollo.

Estaba Jesucristo en la última cena y comienza:

* Vicente, besamé la frente
* Andrés, besamé los pies

* Montoya, porque huyes????

Le dice un esposo a su mujer:

* María tu cuando me la chuupas, lo haces por cariño o por interes?

* Cariño, yo lo hago por amor

* Pues haber si pones un poco de interés.

Sabeis que le dice una braga a otra braga?

* ¡Haber que coooño me pongo yo mañana!

Un domingo a las doce de la mañana,el cura se da cuenta de que no tiene suficientes "ostias" para la misa y le dice al sacristan:
-Asomate a la puerta a ver la gente que hay.
-Mucha padre,mucha
-No tenemos "ostias" para todos
-¿que hacemos padre?
-Saca la pandereta,y recorta unas pocas,metelas entre medias y nadie se dará cuenta
Terminada la misa,el cura esta feliz,todo ha salido bien.En esto se le acerca una anciana y le pregunta:
Padre lo que usted dio fue el cuepo de Cristo ¿verdad?
-Si hija ,si
-Pues a mi me debe de haber tocado la parte de la poolla,por que cuanto más la chupo más dura se pone

Un hombre que va a comprar un condon y dice,me da un condon.
le dice el vendedor, pidalo con mas respeto.
me da un paquete preservativos.
Con mas educacion.
El hombre ya cansado se baja la cremallera,se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?


Se encuentran dos amigos por la calle,y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
-hola tio.¿que tal?
-Bien,pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
-¿que tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?
-es que me dijo que los huevos ni tocarlos.


Se encuentran dos mujeres y le dice una a otra:
-¿y que tal te va con tu marido?
-muy mal,como es del Opus Dei, un día por el Opus y otro por el Dei,nada de nada.¿y tu que tal?
-Pues yo muy bien,como mi marido es luterano,un día por el "Uter" y otro por el "ano"
_

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

VEAMOS LA RESPUESTA


Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
¿Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA

Querida Sofía:

Cuando un coche se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Álvaro

jajjajajaj,...mu wenos todos.. jajjajaj

alla voy:



El cavernícola hijo, llega a la cueva y le da las notas del cole al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el Papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,

pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

Sabeis que relación existe entre LA PALOMA, LA MUJER, EL VIEJO, LA SOLTERA, EL SOLTERO Y LA VIUDA?

LA PALOMA: el pájaro de la paz
LA MUJER: es la paz del pájaro
EL VIEJO: tiene el pájaro en paz
LA SOLTERA: no conoce ni la paz, ni el pájaro
LA VIUDA: no puede vivir en paz sin el pájaro
EL SOLTERO: no deja el pájaro en paz

No os puedo dejar solos ni un día, ¿nadie tiene un desafío para hoy?
Aquí va. Desafío: chistes de médicos:

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Mañana que el desafío lo diga otro, para que yo tambien me pueda comer la cabeza,

Una señora en el ginecólogo.

Estando el ginecólogo con los dedos dentro de la vagina de la señora, haciendo una exploración habitual, recibe el médico una llamada por el móvil, y le dice a la señora:

* Discúlpeme, pero tengo que atender la llamada, es urgente.

el doctor al aparato:

* Hola Luis, que tal, como... que te has perdido..., donde estas?, pues sigue recto, giras la primera a la izquierda, haces la rotonda y después giras a la derecha y otra vez a la derecha.

Cuando cuelga el teléfono, le pregunta a la señora:

* Perdone, por donde íbamos?

A lo que la señora responde, toda sofocada:

* Por la rotonda... por la rotonda.

Y para que no piense mucho veteacagar, mañana chistes de curas.

buah! ese chiste es para gesticular y aqui evidentemente no se puede. De todas formas a mi me mola mas cuando veo de contarlo a Ivone Reyes, te pone a 200

Tocapelotas no cambies nunca.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participé en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Desafio para mañana viernes:

Chistes de cornudos,

Estaba un jorobado en una iglesia, oyendo misa, y dice el cura:

* Porque Dios nos hizo a su imagen y semejanza.

Y dice el jorobado:

* Y yo que soy un experimento?

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina

de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de

Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar

con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y

le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para

saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió

la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que

el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y

llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado

el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que

eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los

demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y

el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los

problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la

falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la

inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la

impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el

desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC,

ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni

y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de

infierno a infierno la llamada es LOCAL!

JAAAAAA,JAAAAA,JAAAAAA,JIIIII,JIIIII,JI, MUY BUENO SI SEÑOR@... Y CERTERO, JA,JA,JA

Una de abogados:

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JAJAJAJAJAJAJAJA

Bueno que pasa con la peña, se acabaron las risas o que?
Para mañana os hace una votación del mejor chiste del día?
Aquí dejo el mío:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Llega un tipo a un restaurante con una gallina debajo del brazo y pide la carta.

Le dice al camarero: Pongamé dos cocidos madrileños, dos de fabada asturiana, un chuletón de Avila, cuatro platos de chuletas de cordero, dos ensaladas y agua.

El camarero se queda estrañado pensando que como un solo hombre podría comer tanto, pero le lleva lo que pidió.

Cuando el señor tiene en la mesa toda la comida, suelta a la gallina y ésta se pone a picotear y se lo come todo en dos minutos. El señor paga la cuenta y se marcha.

Al día siguiente, vuelve el mismo tipo al mismo restaurante y vuelve a pedir un montón de comida, suelta otra vez a la gallina y ésta se lo come todo.

Ya el camarero no puede mas y le pregunta al señor: Perdone que le moleste, pero no entiendo lo que está pasando, que la gallina se lo come todo y usted no prueba nada.

A lo que responde el tipo:

Le voy a explicar lo que me pasó, me encontré una lámpara maravillosa, la froté y apareció el genio, me dijo tiene usted tres deseos por liberarme de la lámpara y claro lo primero que pedí fué ser muy muy rico, lo segundo que pedí fué tener muchas mujeres, un harén para mi solito y claro como tenía tantas mujeres le pedí una pooolla insaciable y mire lo que me dió.

De animales va la cosa:

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

En el principio de la Creación y despues de crear todo el mundo a falta de los hombres DIOS dijo: Pasados 1900 años de la venida de mi hijo a salvar el mundo y una vez el hombre se haya asentado en una tierra procederé a dar a cada pueblo dos virtudes. Pasados los años y llegado el año 1900 de la era del señor, este llamo al Arcangel San Grabiel y le dijo: mira Gabriel a partir de ahora todos los pueblos del mundo tendran los mismos defectos y 2 virtudes cada uno distintas para compensar. DIOS dio a cada pueblo dos virtudes y al llegar al Español el señor dijo: a partir de ahora los Españoles seran HONRADOS, INTELIGENTES Y DEL PSOE. San Gabriel al darse de cuenta del error le dijo a DIOS: señor ha cometido un error y a los españoles les ha concedido 3 virtudes y eso no es justo.DIOS se quedo pensando y dijo: una ley divina no puede ser anulada, asi que hare otra para compensar la anterior. Y dijo el señor, a partir de ahora los Españoles solo podran tener 2 de las 3 virtudes juntas y para evitar confusiones solo las podran adquirir de la siguiente manera, por lo tanto a partir de hoy:
1ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA HONRADO Y DEL PSOE, NO PODRÁ SER INTELIGENTE.
2ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA INTELIGENTE Y DEL PSOE, NO PODRA SER HONRADO.
3ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA HONRADO E INTELIGENTE, NO PODRA SER DEL PSOE.ES PALABRA DE DIOS.

Estàn en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudamericano y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les concede un deseo a cada uno, lo que quieran.
- El rumano dice : "Me gustarìa volver a una rumania rica y pròspera y vivir feliz allì". El genio lo concede.
- El moro : "Querrìa regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una Africa democràtica y pròspera".El genio lo concede.
- El Gitano : "Desearìa que todos los gitanos de españa nos uniéramos y regresàramos a nuestros orìgines en Centro-Europa a llevar nuestra vida de nomadas".El Genio también lo concede.
- El Sudamericano pide : "Que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre". El Genio le dice que asi serà.
Le toca al Español y le dice al genio :
-"¿ Asi que..... has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudamericanos" ?
- Si. Asi es.
- Pues... ponme una caña.

Otro...!!! otro..!!! Muy bueno jajaja

3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón ? Estoy acá frente a su casa y necesito un empujón !!
El señor responde indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y vayase de mi casa !!
El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa :
- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche
se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón ?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar :
- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón ??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho :

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!... En los columpioooossss !!!

Dice el niño, papá, papá, no vas a denunciar el robo de la tarjeta?

No, hijo, no, el ladrón gasta menos que tu madre.

DOS MURCIELAGOS HAMBRIENTOS:

- DICE EL UNO AL OTRO...¡OYE! ¿POR QUE NO VAMOS TÚ POR UN LADO Y YO POR OTRO? ASÍ SERÁ MAS FACIL QUE ENCONTREMOS ALGO DE COMIDA POR SEPARADO, LUEGO EL QUE LA ENCUENTRE AVISA AL OTRO ¿VALE?.

-Y ASÍ LO HICIERON...

-AL CABO DE DOS HORAS SE VUELVEN A ENCONTRAR, Y OBSERVA QUE EL OTRO TRAE LA BOCA CON RESTOS DE SANGRE FRESCA Y LE PREGUNTA...¿J0DER MACHO DONDE HAS ENCONTRADO COMIDA?, ¡ANDA QUE ME HAS AVISADO!.

-A LO QUE LE CONTESTA EL OTRO...¿MIRA, VES AQUELLA COLUMNA QUE HAY ALLÍ?

-DICE ¡SI!.

-¡¡¡PUES YO NO LA HE VISTO!!!

Toma moreno:

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
¡Eres tonto o te lo haces, no ves que alguien nos robó la tienda!

jajaja, muy bueno...

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle de que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó por la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, lo colgué para ponerlo a secar.

Dedicados a los seguidores de Crepúsculo:

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

verdad k si hay chismes en añover jejejejejeje

SIN LOS HUEVOS.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el jefe de Recursos Humanos, y durante la entrevista se le escapa decir que carece de testículos....
-No importa-responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debia haberlo dicho y dice apresurada mente:
-pero soy capaz, muy capaz.
El entrevistador responde: Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar,es mas, esta usted contratado.
-Excelente ¿cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 17horas,pero usted puede venir a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusvalido se molesta un poco y dice:
-Yo ya le digo que no tengo testículos, pero la capacidad si la tengo!!!
-El jefe dice:Si ya se amigo pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9 no tiene caso que llegue tan temprano!!!

Es muy curioso que existe una version igual a la que ha posteado Soy el Rey,pero cambiando los nombres de los politicos por politicos del PP y este foro no deja de ponerlo,aún cuando son las mismas frases.....curioso,muy curioso.
Aunque cuando te dice que se han usado palabras ofensivas se referirá a esos nombres?

EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA


El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se reúne con el
presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus secretarios: el secretario de
gobernación, el secretario de educación, el de salud y
así sigue...

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones,
el ministro de economía, el ministro de justicia,
el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero
¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a
sus ministros de economia, de defensa y de trabajo yo no me reí.

Una mujer entra en una agencia de BMW.

Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita

¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?

... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:

- Señorita....SI SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

A ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar desde una cierta altura a
un hombre en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

¿Es usted Guardia Civil, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en
la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía! Ip Registrada

¡rey vaya puuuta miiierda de chiste,mas te vale que me contestes a los pribados so capulllo!

Cuidadín con los privados que algunos los envía para saber localizarte.

Siento el retrasooooooo,

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Cuídado con la nieve en carretera, menudo día para estar en casa con la manta hasta las orejas y viendo la tele.
Uno dedicado a la Navidad que está al llegar:

Un niño esperaba impacientemente que llegara Navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
¡Pues, este año te lo inflo, vale!

joder, con la crisis SAL2.G

Este va dedicado a las cenitas de Navidad que estamos celebrando y tenemos pendientes, es por si os surge saber que contestar:

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbéciI al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Llega un tipo a un bar y pide 10 cervezas y se las toma, al rato pide 8 cervezas y se las bebe todas, depués pide 4 cervezas y luego 2, después de tomárselas todas le dice al camarero:

Ves me hace daño la bebida, cuanto menos bebo, mas borracho estoy.

¿Sabeis porque la torre de pissa esta inclinada?
porque tubo mas reflejos que las torres gemelas

FEMINAS DEDICADO A TI.
Le pedi a dios una flor y me dio un jardin.
Le pedi un arbol y me dio un bosque.
Le pedi un polvo y me dio tu numero de telefono.
De ti depende que crea en dios

Yo, voy de vikingo, con los cuernos de tu padre.
Que te parece machote

Ni en esa ni en ninguna si estas siempre colgao so nota

Buldog el chistecillo bueno, pero espero que Dios se equivocase al darte mi número. Y gracias por dedicármelo.

¿Poque dices eso es que ya no me quieres?

buldog limpia primero el polvo de tu casa k cuando le preguntas a tu marido k ves en la tele te comtesta mucho polvo jejejeje
limpia jodida

¿a mi marido? seguro que si parece que te a afectado la naranja en el culito y tambien en la cabeza

y-paque la cosa esta un poco amorosa,,,

¡¡es lo que tiene la navidad,,,to el mundo gueno sal2.g..

Buldog, claro que te quiero corazón, pero para otras cosas.

Pues yo a ti para todo

BULDOG TE PODIAS COJER DE LA MANITA DE Y PAQUE CON EL MARICONCETE Y K TE META NO UNA NARANJA JAJAJAJAAJA LO K TU BUSCAS ES OTRA COSITA

pato parece que estas muy obsesionado con lo de mariconcete no

patito,que te psa en MALLORCA que te meten asta un virus,
entre la naranja y el virus etas apañao

A este la dao ahora porque tos somos maric0nes esto me tiene a mi algo mosca
No se pero por lo que decis a este le meten de toooo

esta entodos los fregaos estado biendo sus comentarios en´´juvela cadiz``y le ponen bien

Bueno ya vale, que esto es para contar chistes.

si es el que os digo,

¡¡A HEN CONTRADO SU NARANJA

¿Como se hace el amor a la australiana?.
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro

¡En esto que van por el bosque Miguel Angel Blanco Y el Etarra y subiendo dice Miguel Angel Blanco:¡joer,que noche y que oscuro esta el bosque,que miedo da!y le contexta el Etarra:¡Dimelo a mi que me tengo que bajar ahora solo!.

¡ya,ya,pero es que me lo conto Juana Chaos cuando estubimos de compis en la carcel de Aranjuez y se partia el culo,¡pero a mi no me hizo tanta gracia!

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy 10 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

Después de una reunión de la C.E. E , algunos ministros deciden pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza,Gordon Brown:
- ¡Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.


Después de unos segundos de contemplación, Zapatero exclama:
- ¡NO ESTOY DE ACUERDO!. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el Paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

Feliz Año a todos!!!

muy bueno,campanillera

> José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Éste temita está muy soso no???

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.

Decide entonces darle un discurso de campaña.

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras.

ZP: Si tuviese que trabajar para el Partido Popular, ya sabe el PP ¿Cuántas horas haría al día?

Lépero: ¿Para el PP?...Ninguna

Zapatero, todo contento, piensa: Éste, al menos, no es de derechas.

Entonces ZP decide seguir preguntando.

ZP: ¿Y para el partido de los verdes? Ya sabe, los ecologistas,partido anti-taurino, etc.

Lepero: ¡Hombre! para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.

ZP: ¿Y para Izquierda Unida?. Ya sabe, los Comunistas

Lepero: ¡Hombre! para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:

ZP: ¿Y para los míos, Partido Socialista Obrero Español, PSOE, y Partido Socialista de Andalucía, y PSC, y PSG, y etc.?

Lepero: Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero queda impresionado por la dedicación que el hombre muestra.

ZP: Eso es lo que necesitamos: esfuerzo y empeño. Y dígame, ¿En qué trabaja usted?? ¿Cuál es su profesión?

Lepero: Soy enterrador.

Esto va un perro y se cae por las escaleras.
Te a echo gracia?
No
Pues el se partio el culo.
JAJJAAAJJ

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia
- Hola, Padre. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de Luna de Miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chico al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso… Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y "recatadas"…

¿que serian 100 moros cojidos de la mano?
¡¡¡¡UNA TRAKA¡¡¡¡

¡¡QUE PARECE LA FAMILIA ´´OBAMA`` EN LOS VALCONES DELA CASA BLANCA¡¡

¡¡UN CODIGO DE VARRAS

Un crucero por el Mediterraneo...

Se encuentran dos amigas que hacia mucho tiempo que no se veían,(cada una iba en un barco distinto) cuando los dos barcos se cruzan, una le dice a la otra Heeyyy!!! q tal!!! y la otra, bien!!! bien!!! todo bien!!! bueno ya nos veremos...LLA MAMÉ!!! y le contesta la otra, y yo TAMBIÉN!!!

Un espia huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con
una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha
visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes
siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espia sale de debajo del habito de la
monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas
piernas muy hermosas.. ¿Noto usted el leve besito que le di en las
pantorrillas?

-Pues claro que si.

-¿Y sintio usted despues mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaria tambien cuando fui subiendo y le pase mi lengua
por los muslos?

-¡Ay! Si que lo note, si.

-?¿Y que hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y
subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres
el unico espia de por aqui?

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces !