Utrillas - Teruel

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- ¿Que quiere?
- Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? - dije amablemente.
- Te has equivocado, giliXpollas - me respondió, y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y, cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- Eres un hijoXpuxta - y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijopuxta". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreXado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o había alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- Eres un hijoXpuxta.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoXpuxta".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.
- No - me dijo el tío groXsero, y me colgó el telefono.

Rápidamente le volví a llamar y le dije:

- Eres un hijoXpuxta.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y, cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- ¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oido. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoXpuXta. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoXpuxta" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?
- Si, yo mismo
- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?
- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.
- ¿Cómo se llama usted?
- Enrique Juárez.
- ¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?
- Pues yo suelo estar en casa por las noches.
- ¿Puedo decirle algo, Enrique?
- Sí, claro.
- Enrique, eres un malXdito hiXjopuxta - y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en éste puse el nombre de "hijoXpuxta II". Ahora tenía dos "hijoXpuxtas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla de aburrimiento y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoXpuxta I":

- Dígame
- Hola hijoXpuxta" - pero esta vez no colgué.
- ... ¿Estás ahí todavía, verdad, caXbrón?
- Sí, hijoXpuxta.
- Deja ya de llamarme o...
- Noooooo.
- Si supiera quién eres te romXpía la boca, me dijo.
- Me llamo Enrique Juárez y si tienes coxjones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina calle Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoXpuxta.
- ¡¡¡Ahora mismo voy para alla!!! Tú sí que eres un hijoXpuxta y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a maXtar a tortazos.
- ¿Sí? ¡Qué miXedo me das, hijoXpuxta! - y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoXpuxta II:

- Dígame
- Hola hijoXpuxta - y no colgué.
- Como te pille algún día...
- ¿Qué me vas a hacer, hijoXpuxta?
- Te voy a patear las tripas, pedazo de caxbrón
- ¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoXpuxta. Ahora mismo voy hacia tu casa.

Y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramon de la Cruz, esquina con Montesa, y que iba a maXtar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a los de la tele y les dije que iba a haber una peXlea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de la tele se llevaron lo suyo...

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de miXerda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo caXgón que eres cada vez que lo joXdas...

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas puXtas, eso sí, pagando tú...

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el caXbrón que te joXdió ...

Que tengas un feliz día, "AMIGO" .