Utrillas - Teruel

QUE NO SE ME ENFADE NINGUNO.
PERO ES QUE ALGUNOS.............


ORACION POR LOS MARIDOS !!!

Señor:
Te pido SABIDURIA
para entender a este hombre,
PACIENCIA para soportarlo,
BONDAD para tratarlo,
AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
porque si me das FUERZAS.....



































































LO MATO !!!!!!

¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres,sino fuera asi, no tendría sentido,

Bueno,ahi discrepo contigo.
Algunas son tontas desde que se enamoran de un hombre,pero otras se hacen las tontas y lo que son es demasiado listas amigo Zurlan.

¿Hoy no nos deseas feliz finde?

Pues nada,lo haré yo.
Feliz resto de sábado y mejor Domingo para todos.


Dedicado a los hombres.

LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando..
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.

Los hombres tenemos un gran dilema,nos cuesta convivir con las mujeres pero no podemos estar sin ellas,sin ellas esto seria un caos.

Feliz fin de semana.

Ahi está el quiz de la cuestión,jajaja
Como dice la canción:"NI CONTIGO NI SIN TI TIENEN MIS MALES REMEDIO"




Preciosa canción y bonitas imágenes,Zurlan.

FELIZ VERANITO PARA TODOS!!!!!!!!

Y no nos ponemos choff todos los meses y evax, tampax etc

TÚ no se....yo, nooooooo y tampoco esta pensado que lo haga por ahora .

Borrado por Foro-ciudad.com

Una pareja de sordos se casan.
Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaban co la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja.
Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.

- Amor - dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples?
Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.

El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:

- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo mueves 1 vez.Pero si no quieres tener sexo,agarras mi pene y lo mueves 50 veces.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
-Pues tápale, tápale, que no coja frío!!





Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca...

¿Hoy no tenés nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- Misión cumplida!!.

- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo mueves 1 vez.Pero si no quieres tener sexo,agarras mi pene y lo mueves 50 veces.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
¡¡ Hola !! .....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó! -¿Por qué?..........¿No te dio ni
un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pense
que se me iba a explotar el implante de colágeno.......
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que
tenía.
-¿No me digas que terminó ahí? -¡¡ Nooo.....!!
- Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que
pedir que >no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la
nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me
acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de
detenerlo, se
me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos
y
casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué
pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi
se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...>!!Para mí que era Bmaricón!!

Hola Trucho,¿Que tal?.Me alegra coincidir contigo.
Me he reido mucho con tu chiste.
Si es que con algunas... los maridos ya no saben si estan acostados al lado de una mujer o al lado de la Carmen de mairena jajajjaa
Saludos.


Esa parejita paseando por el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos,la mujer tira la moneda y pide el deseo.

Le toca el turno al idiooota del marido, este se tropieza y cae dentro del pozo....PPPLAAAFFFFFFF...

La mujer entre una mezcla de asombro e infinita felicidad,se pone a saltar de alegría mientras grita:
- Vaya!!! .... ¡Esto sí que funciona!

Entro poco en los foros ,hoy por que tuve un problemilla con la muerte de mi cuñado la semana pasada de cancer y lo he tenido que resolver , si no estaria en la playa o dando vueltas con la bici.

Tienes un morro que te lo pisas,Truchete.
Vosotros con un verano de fábula para dar paseitos en bici y para ir a la playita,y "otras" mientras pasando más calor que un pollo en una rustidera.
Abre la puerta,hombreee,¿No te da ná de vernos axfisiaditos por aqui abajo?
Que poquita consideración,ehhh...Ya hablaremos,chiquito.

Hola Morena.Muy buenos tus chistes,jajajja...

Va venga,aqui dejo mas.


Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?.
- ¿Y que culpa tiene el pollito? ¿Por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?




El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: "Sabés que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida." "Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo." "Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí." "Cuando me asaltaron y balearon, estuviste a mi lado." "Cuando choque con el auto y no pude caminar por dos meses, estuviste a mi lado." "Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo." "Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado." "¿Sabés qué?" "¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. "Creo que me traés mala suerte, la xputa que te parió!!!"




El matrimonio estaba charlando en plan tierno:

-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?


-Claro que creo,yo me enamoré de tí desde el mismo instante que te vi por primera vez...
Maldita sea...si te hubiera mirado dos veces no me habría casado contigo...

Como ponese moreno facil y barato.

Ahora entiendo las prohibiciones de salir medio desnudos a la calle.
Es queeeeeeee....Cuidadito con estas pervertidas que se ve que tienen predilección por las parte nobles.

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.


¿Cómo encontrarías a una mujer tonta entre mil mujeres?
Al azar




¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer vende churros. --




Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente.
¿Han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?.... je je jee



YASTÁ,YA NO ME ECHO MAS PIEDRAS A MI PROPIO TEJADO.

Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?... Los segundos son más bonitos y/o caros.

Saludos.