Utrillas - Teruel

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


Un saludito

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero xfollar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre xzorra sufre!!!!!!!!

Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ¡Miente, Pinocho miente!!

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de p.... avestruz.

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el xcoño!"

MUY BUENOS,JAJAJAJAJA....
HOLA EMPECINADO,ME ALEGRA VOLVERTE A VER POR AQUI,SE TE ECHABA DE MENOS POR ESTOS SECTORES.

HOLA TRUCHETE.


-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.



-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.



-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...



-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...



-La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.



-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para xfollármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.


Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...



-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

Lo del liquido erótico lo desconocía.

Manten ese humor y que pases un buen fin de semana.

Igual te digo,feliz finde.
¿Te marchas de vacas o eres de los que se quedan castigados?

Yo este año no las cato,¿Que se le va a hacer?

Jejejejeje... me parece que hoy voy a cenar conejo.

Una Mujer está viendo el "Canal Cocina" y el esposo le dice:

- ¡¡¿Para qué ver eso si no sabes cocinar?!!

Ella contesta:

- ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada !!

Me quedo castigado, sin vacaciones,ya son dos años seguidos en fin otra vez sera.

Saludos.

Entra un crio en el baño en el momento de salir la madre de la ducha, y se queda extrañado al verle el felpudo, y le pregunta qué es eso.

-Es que de pequeña, me caí y me golpee con un hacha aquí, y desde entonces lo tengo así.-Le responde la madre.

-Pues mamá,vaya mala suerte que tuvistes....

-¿Porqué me dice eso?.

-Porque fuistes a pegarte el hachazo en todo el xcoño

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE.
CON AGRESIVIDAD NO LLEGAMOS A NINGUN SITIO......SI ACASO A LA PARED DE ENFRENTE EN VUELO DIRECTO

-¿Mamá las bombillas se comen?.
-No...¿porqué me lo preguntas?.
¿No porque siempre antes de dormirme,como papá te dice,apaga ya esa bombilla y metetela en la boca?

Esto son dos conejos que están huyendo de unos cazadores y se meten en una granja, no encontrando mejor sitio para esconderse que la vagina de una vaca
Al cabo de un rato se asoma uno y se vuelve a esconder rápidamente
- ¿Qué pasa? –le pregunta el otro conejito
- ¡Chissst! ¡Calla, que los cazadores están ahí fuera merodeando para encontrarnos!
Pasa otro rato y se asoma el otro conejito, que exclama:
- ¡¡Aaaaaahhhh!! ¡¡Socorro!!
- ¿Qué pasa? ¿Te han visto los cazadores?
- ¡¡Noooo!! ¡¡Que viene el toro!!

¿QUE ES EL PENE?

Es la ilusión de las cuarentonas,

El juguete de las de 20 ,

El deseo de las de 15,

El salario de las xputas,

y la obsesión de los gays.

Por la crisis en el país,el pene será declarado alimento de primera necesidad poeque tiene Carne, Leche y Huevo....

No pases hambre,COME!!

Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

Las mujeres,(bueno,no voy a generalizar),la mayoria de las mujeres no le damos tanta importancia ni al tamaño ni a la cantidad de fluido.

No le damos importancia porque algunos que presumen mucho se lo podrian llegar a creer demasiado y seguro que no será para tanto.
Con la mayoría de ellos te morirías de hambre en un día.jajajaja

Además con la crisis actual,la mayoría de los varones...entre que el jefe los machaca,el banco les amenaza,la mujer tirando de la tarjeta,los hijos pidiendoles para el botellón,etc,etc...
La carne se retrae y alimenta la mitad.
La polución,el stress y la mala alimentación reducen la calidad de la leche(ésto está demostrado científicamente,que conste),en cuanto a los huevos,por los mismos motivos no dan la talla.

Asi que....En fin.....NO ES PARA TANTO.

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

*Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :

- Querido... ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

En un mercadillo hay un gitano escondido vendiendo naranjas de los çarboles que tienen los paseos, más amargas que la quina, y como siempre con un truco para engañar a las mujeres.

En esto que pasa una madre,con una niña de unos siete años,calladita,que empieza a darle tirones a la madre para indicarle que le compre aquellas hermaosas naranjas.

Al final la madre cede, le pregunta el precio,y le dice que una docena un euro, y como tenía un engaño,el gitano corta de una buena un gajo -pero se equivoca- y se lo da a la niña, apenas lo muerde esta grita:

-¡¡¡Me kgo en tu pu...maaaadre¡¡¡¡

El gitano para salir airoso, le dice a la madre: ¡Ja con su niña,la paya,me dice eso porque le han gustau¡

-¿Que le han gustado?.Así estarán de amargas, para hacer que mi niña hable, y eso que es muda.

Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta:
¿Qué haces aquí, y tu mamá?
Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel