Utrillas - Teruel

Buenas noches a tod@s:

SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR PORQUE...?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.. Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

..estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño? o ¿Por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

REAL COMO LA VIDA MISMA.

Enterado Ninfa,no volveré a preguntarlo,y compadezco a quien no tenga acompañante.

Saludos.

Jajajaja Hola wapo.
Ya sabes el porqué siempre vamos como los Donuts(de dos en dos).
¿Te parecen muchos los motivos?jajaja Pues esos son solo algunos ,porque hay muchos mas y seguro que si alguna mujer me lee ya sabe a qué me refiero.jajaja....

Saludos Zurlan.

Saludos a tod@s.

Buenasssss, ¿como lo llevas Zurlan?, Ninfa,que bueno estaba el aperitivo .

Siii,Truchete,estaba buenísimo.
Aunque tú ya sabes que yo soy más de dulce y prefiero el postre.
Y si es de chocolate y naranja ágria...Huuummmmm........

Hola a tod@s y feliz domingo.

FELIZ VIERNES Y FELIZ FINDE PARA TODOS.

A VER,UNAS RISAS PARA EMPEZARLO CON BUEN PIE.


----- El Hombre y la Mujer --

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.


El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.


EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.


El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO .


El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...


El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.


EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo) .......

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba ......

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

Llega un negro al cielo y temeroso de que haya racismo decide cambiarse el nombre, llega ante San Pedro y este le pregunta.
¿Su nombre?
El negro dice:
Leonardo Di Caprio... Y San Pedro dudoso le vuelve a preguntar ¿Su nombre por favor?
y el negro le repite: Leonardo Di Caprio...
San Pedro llama al Señor y le dice:
DIOS Mio! sácame de una duda...
¿El Titanic se hundió o se quemó? ......

NOTA: Para los no andaluces: naranja "guachi" o
"guachintona": Dicese de la naranja de mesa denominada
navelina.
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El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas
amargas para despues venderlas como naranjas guachintonas
por la calle.

todos los días iba cambiando de sitio para que no le
pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

cuando un dia se pone a pregonar : "naranjas guachi mu
ricas, ¿quien quiere naranjas guachi? baratas,3 kilos a 1€ sólo.....
Venga niñas, que me las quitan de las manos...

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano :
¿estan buenas las naranjas?

buenísimas, super dulces .contesta el gitano.

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano.¡me
cago en tu pxuta madre!....cayendole don lagrimones como dos
ollas express..

el gitano le dice al padre : es delicado el niño ¿no?

y constesta el padre : nooo, delicado, no...¡¡¡ era mudo
xcabronazo!!

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos xcojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán xcabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡xJoder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

Cuentan que un chicarrón del norte apostó con sus amigos a que se comía una vaca entera.
Allá fueron a un local, donde los camareros le fueron sirviendo la vaca bien tronceada.
Cuando sólo le faltaba comerse el rabo, el chicarrón dio señales de ir hartándose y dijo a los camareros:
"A ver si acabáis con los entremeses que no voy a poder comerme la vaca".
Al final se la comió entera y ganó la puesta.
Ya en su casa, se lo contó a su mujer, que no pareció sorprenderse mucho, sino que le preguntó:
–¿Y cómo lograste comerte una vaca entera?
–Pues a fuerza de pan fue entrando.

¿Pan de payes o de maquina?

De payés que tiene más miga(molla como dices tú)jajaja....

Me está dando fatiga de solo imaginarme a este pobre hombre comiendose la vaca con pan payés y ni una gota de agua para tragar la bola.

Pa de pagès

El pa de pagès és una mena de pa tradicional de la gastronomia catalana. S'elabora de manera artesana a mà i es cou en un forn de sola refractària. El seu contingut en greixos és inferior al del pa comú. La crosta també és més gruixuda i per tant la molla es conserva flonja més dies. La forma del pa de pagès és rodona i se sol comercialitzat en formats de 250 grams, mig quilo o dos quilos. Es pot adquirir sencer o llescat. El pa de pagès sol utilitzar-se per preparar les llesques de pa amb tomàquet.

Pa de motlle











Pa de motlle
El pa de motlle o pa anglès és un tipus de pa que ha estat cuit dins d'un motlle. Acostuma a conservar-se molt més temps tendre en comparació a la resta dels pans. Es caracteritza per tenir una textura molt tova i el seu contingut en greixos és més gran que el del pa comú, ja que a diferència d'aquest acostuma a portar mantega o d'altres greixos.

Es pot comprar a pràcticament tots els supermercats en format industrial, també hi ha fleques que n'elaboren a mà.

N'existeixen múltiples varietats: pa blanc, integral, sense crosta, amb cereals, etc.
¿ vols tastar algu pá en especial? seva,olives,all,anis,d´ametlles...

D´ametlles,sius plau.Aquest m´agrada moltissim.
El prefifiria de pinyons, però si no n'hi ha em conformo amb el d'ametlla, jajajaja

Oye,ahora en serio,¿Los Pinyons son carquinyolis o no es lo mismo?

no,pero si portan en la seva composicio,es una mena de coca dura i dintre porta almendras.

Vale,gracias por la información y por su amabilidad,caballero.Creo que confundí los carquinyolis con otra cosa.
Me he hecho un lío.

Están tres chicas en una playa nudista,cuando por la orilla del mar,pasan tres negros igual,y una de ellas pregunta:

-¡Mañicas¡.¿os habéis fiaju,que el más pequeñajo de los tres negros,tiene el pito blanco?.

-Pues no,pero cuando vuelvan los llamamos y se lo preguntamos.

Y vuelven:Oiga,cómo es que ustedes son más negros que el asfalto,este el pequeñajo tiene todo el pico blanco?.

-Muy fácil de explicar:Nosotros somos mineros de esa mina de carbón,y nos gusta comernos el bocata paseando desnudos,y lo que pasa que este se le ha olvidado,¡y viene de almorzar de su casa¡.

Solucionado!!,buen domingo para tod@s.

No se ve nada,Zurlan.jajajajaja

Solucionalo,anda.

//www.dogguie.com/las-chicas-ahora-pueden-orinar-paradas/

Hola ninfa,intentalo de nuevo,sera esto la solución

LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya

Ahora si,Zurlan.
Es cierto,a ver si esa va a ser la solucion a nuestros problemas!!!jajajaja.

APartir de ahora si vosotros los hombres veis a una chica ir sola al baño,ya sabeis lo que lleva en el bolso,


Trucho,ese chiste es bueno,pero muy cruel,jajajaja

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabróxn de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

La lepera había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- xCoño, yo que quería ponerle Manué.....

¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
Mire, señora... primero, no soy doctor, soy camarero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!

Una mujer le dice al marido:

- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!

- Y cómo es eso..?

Ella le responde:

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

-En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.

-Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?

-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.

-De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.

-No se preocupe -le dice el medico-lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea;
Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.

Al día siguiente...

-Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.

-Y que dijo?

-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Undía, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? " "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: " ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos Xcabrones. Bueno, ni modo." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro pordetrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho? " "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta? ""Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otrolado están las XPUTAS!