Utrillas - Teruel

huevos, huevos ,un huevo a 10 euros se mete en la iglesia y sale el padre gritando:
saquen a ese niño de los huevos y yo digo :
no padre mejor de la orejita

uyyyyyyyyyyyyy con lo que eso duele

Un buen puñado en los huevos,Trucho.
Y si se los retorcemos,mejor aún.
Asi le dolerá más.



Besitos y achuchones múltiples.

Los vais a coger a dos manos , entendido, salados

Hay que guardar para las epocas de escasez...

se me ha encogido el escroto imperial

Este Thor viene con ganas de tocarnos...................................las narices y pudiera ser que saliera escaldado.
Creo que las formas y los modos es lo primordial a la hora de hablar con las personas y él en este sentido creo que se está pasando un pelín.
No se,me da la impresión de que viene con ganas de fiesta.
En fin...........

Perdone usted kaligula sus escrotos estan a salvo , los que peligran son los del otro caballero, y la señora se podria mantener fuera de la linea de tiro , porque puede pillar ella algo que no espera.

Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Tio, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y di que te disfrazaste de queso de roquefort.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo,
hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación
testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un
especialista. Y le quiso dar el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

¿En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
!!!No joda...!!! ¿Pero es que ahora hay especialistas para cada huevo?

Desde luego lo que hay que leer unos chiste tan malos como ellos dos , sin pis , ni cabeza, bien se podrian dedicar a otra cosa popr que es que son muy malos, esto es patetico , para ponerse a llorar.

¿quieres un clinex? ¿llorar sobre mi hombro ? o prefieres una rubia bien fresquita con unas patatas fritas con sabor a ajo que fortalece la tension y el riego sanguineo.

Perdona pero mi riesgo sanguineo todavia esta en pleno riesgo , y lo que es la tension la tengo como un chaval de 20 años , si tu lo tienes asi no es problema mio, tu sabras

¿que llevas colgado del cuello? ¿cebollas? las cebollas van bien para la circulacion .

te vuelvo a repetir que de eso estoy estupendamente bien , no seras tu el de la mala circulacion, sera la edad

El trafico es denso y lento ,llama a la Urbana y que te informen.

Pues llama tu al urbano y que te ayude a pasar ña calle

ya tienes el carnet de dependiente y conectado a alarma telefonica,ellos te meteran en la ducha y te enjobonaran los mofletes traseros con cremita para las llagas, mientras tanto usa la camara del coche para sentarte ante la mesa.

Pero no te acuerdas que delante de mi en la fila de los carnet estabas tu, y yo pedi lo mismo que tu

La madre de bambi , esta de vacaciones si quieres ligar con ella llama a los pelochos.

ten ciudado que va contigo la rana gustavo

prefiero a Ingrid la damisela del capitan trueno.

ten mucho cuidado con los escesos a tu edad no son nada buenos

tranquilo Ingrid no cansa a nadie.

Pero tabien le has puesto nombre

Se lo puso el cura al nacer ...

que clase de agua le echo fria o caliente

del grifó .