Utrillas - Teruel

Matrimonio sin pleitos de por vida...



Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!!!!!!

Jajajajaja,

Gracias Baturra, buenas risas me he echado

Mira estas operaciones matemáticas, los resultados son curiosos

1 x 9 + 2 =
12 x 9 +3 =
123 x 9 + 4 =
1234 x 9 + 5 =
12345 x 9 + 6 =
123456 x 9 + 7 =
1234567 x 9 + 8 =
12345678 x 9 + 9 =

Gracias wapa ....muy original como todo lo que pones ...besitos wapisimaaaaaaa

Niña,

Lo he visto y me ha parecido curioso.

Estoy contenta de que te haya gustado

Claro que me gusta todo lo ue pones me gusta son cosas muy originales y de pensar que nunca vienen mal no crees? jejeje

Por supuesto que no viene mal ejercitar la mente, lo que ocurre es que yo en muchos juegos utilizo la ... CALCULADORA

Niña las demas hacemos lo mismo ehhhhhhh!! pero va,mos eso entre tu y yo jajajajaja....

otro chistecito haber si con este te ries tambien jajaja.





Una persona de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina

Resulta que llegamos el otro día a una terraza
de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6,
mi mujer y yo..


Aparco justo enfrente de las mesas y sillas
y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12
con matricula M-....-NM.
O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.


Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente
de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón
que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.


En esto llega un 206 en un color inexplicable
y todo reluciente y lo típico:
con las ventanillas bajadas
la música de máxima FM a tope
pegando acelerones para que se oyeran sus megatubos de escape...


Va el niñato y aparca en doble fila detrás del mercedes
y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados
hacia arriba y engominaos hasta el culo,
se quedan mirando el Mercedes y mi A6
y van a sentarse en la mesa de al lado
con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.


A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes
le dice educadamente al chico que le quite el coche,
que va a salir.


El niñato le dice que 'sí, que ahora mismo'
y entre risas con sus amigos comenta
por lo bajini que 'una mierda,
que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.


Mientras se regocija con sus amiguitos,el cincuentón del Mercedes
con el coche ya un rato encendido le toca el claxon,
y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice
'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta poxlla'
(palabras textuales)
y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos...


(Ahora viene lo bueno)


El tío del mercedes
mete marcha atrás
acelera a tope con los 408 caballos que tiene el bicho (si no me equivoco)
y le mete al coche del niñatillo un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.


Yo, y todos los de allí,
nos quedamos así,
menos el crío del 206 que se quedo blanco.
Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales,
y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.


El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'...


El cincuentón se baja tranquilamente
(la mujer ni se menea, se queda sentadita)
y le suelta al chaval:


-creía que ya me lo habías quitado y no he visto el coche-



y le dice:

-MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER 3 COSAS:

COJOxNES,

DINERO,

Y UN SEGURO A TODO RIESGO...

- Y ahora saca los papeles,

que hacemos el parte y no te preocupes,

que la culpa la he tenido yo....

Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller,

un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi .



Impresionante,

la gente hasta aplaudía,

el niñato no sabia donde meterse

y creo que no va a olvidar esa frase en su vida.



Je,je... fue para verlo,

casi le pido un autógrafo al del mercedes,

mi héroe,

y hasta a la mujer,

que ni siquiera hizo gesto de preocupación.





(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló.

Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. ).

¡Claro que me ha gustado!

Gracias,

Otro

Dos amigos en un bar:

- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...

- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella mujer que está ahí? Pues toma nota.

Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.

- El tres.

- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo. Y salen los dos del bar cogidos del brazo.

El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.

- El cuatro.

- ¡Cachis! ¡Por uno!

Jajajajaja que buenooooooooooooooooooooo