Utrillas - Teruel

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.



El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.


El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.



Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: "LOS HOMBRES DEBERIAMOS ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!!

Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos.

Uno: el arte de hacer pipi de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:





"Dios! ¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó: "CEREBRO Eva!!... CEREBRO!!... Y ES PARA TI!!!"

Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las MUJERES INTELIGENTES como TÚ que les quieras regalar una sonrisa!!!

¿porque escribes los chistes tan largos? jejeje

Jajajaja .porque son así?
además son correos por eso tan largos

si te cobraran dinero por cada letra que escribieras te arruinabas jejeje, yo es que soy muy flojo para escribir jejeje

¡¡QUEEEE BUEEEENOOOO..EL PRIMERO ESTÁ BORDAO,JAJAJAJAJA....!!
SI ES QUEEEE....!!!

Y EL DE ADAN Y EVA,¿QUE QUIERES QUE TE DIGA...?.ES LO QUE HAY,Y AL QUE NO LE GUSTE...QUE HUBIESE NACIDO MUJER.

Campeador ...me encanta leer y escribir y si me cobraran dinero por ello, si me interesa pago muy gustasa por ello... jajajajaja

Has visto niña? si es que tenemos arte pa to lo que hacemos jajajaja
por cierto! totalmente de acuerdo contigo besos wapa

sois las dos un poco machistas que diga feminista jejeje

Campeador ni una cosa ni la otra ...estoy en un término medio jajajaja

EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general, aparece en la acera MANOLO (EL BOMBERO) y comienza a gritar:
"¡¡¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!!!"

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos, y viendo que el "infierno" se aproximaba, y que todo estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.




Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace bolsa contra el piso.
MANOLO, sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

No perdáis el tiempo con los quemados,...
¡¡¡Lanzaos los sanos, coxño!!!

Gracias baturro,lo primero que mirare seran los cortineros

Zurlan a ti ya no te la pegan eh!! jejeje

ESTE ES GENIAL TAMBIEN,A MI ME GUSTA.....




BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

Baturra,

Si a partir de ahora, nos encontramos con un olor "un tanto extraño", desde luedo, lo primero que haremos es alzar la vista


Otro


Dos amigos

-Pepe, me voy a separar

-¿Es infiel tu mujer, por casualidad?

-No, lo es por costumbre

hola wapaaaaaaaaaa!! pues yo creo que siiiiiiiiiiiiiiiiii jajajaja.

Muy bueno el chiste ...

Niña,

Me alegro de que te haya gustado, yo cuando lo he escuchado también me he reido un rato

niñaaaaaa!! sabes que pasa?? que aveces hacen preguntas mu tontas jajajajja yo tambien me he reido mcuho cuando lo he leido