Utrillas - Teruel

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se marchó. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Atentamente,
EL PELUQUERO

Muy bueno Baturro que bien te a quedado y des pues que digan lo que quieran ay esta la gente que sabe de que va el trabajo.
Un saludo A pela

GRACIAS MARIA UN BESAZO WAPA....


Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

Había un viejo de pueblo sentado en una piedra con su burro al lado,casi a la entrada del pueblo,cuando una pareja de la capital decide reirse de el al ver que no llevaba reloj.

-Oiga ustes,buen señor ¿me puede decir la hora?.-Y el viejo le aparta los huevos al borrico y le contesta escuétamente: Las doce menos cuarto.

Y cierto,los otros se quedan alucinados,y se van,pero a la media hora vuelven esperando vacilarle esta vez al viejo con la misma pregunta.

-Perdone que seamos tan pesados buen señor,¿pero nos puede decir de nuevo la hora?.- y el viejo hace lo mismo y les responde con total precisión.

Los otros escamados,le dicen cómo es posible que apartando los huevos a su burro es capaz de darles la hora exacta,que si el animal tiene colgando algún reloj de los bolsillo de las pelotas.

-¡¡Que va,hombre no tiene ningún reloj¡¡,yo solamente se los aparto para poder ver sentado como estoy, la hora en la torre del la iglesia del pueblo.

Muy bueno el chiste...

Oye conejeras que has hecho para estar en negativo con pedrito? joer si te quieren por los foros si ...venga saludos

Muy buenos,

Otro:

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

Jajaja lo que hace don dinerooooooo ...muy bueno Cygni

Niña,

Que ya sabes el dicho, "poderoso caballero es don dinero"

Otro cortito

Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que mi marido quiera venir conmigo

Baturro, no se que quieres decir con eso de que me quieren, o lo de pedrito...

Bueno que paso al chiste que me viene a la cabeza, ahíiiii vaaaaa, que a veces soy algo bestia.

Nada que están juntas tres chicas, y están contando las intimidades de sus
maridos cuando están en faena,y una de ellas dice que a su Mariano se le ponen los h... como hogazas recién sacadas del horno de calenticas.....

Y la otra, dice que pasa lo mismo, que en plena faena pasa la mano por los firindulillos de su esposo y que nota que están de una temperatura digna de escaldar gallinas.

-Pues yo qué queréis que os diga, al mio cuando está en faena, no se si se le ponen así.

-Pues hija para eso le pasas la mano y te enteras de que se les pone así de calentitos.

-Pues lo voy a comprobar.

Y lo comprobó,vaya que si, porque cuando está junto a sus amigas contando el nuevo descubrimiento sexual este, la tía está en una silla de ruedas, con un brazo roto,una pierna,media oreja cortada de un mordisco,sin dientes, de la paliza que le dió su marido.

Y es que a la pobre inocente no se le ocurrió otra cosa que decir una vez comprobó que era cierto, que a la extrañeza del marido por el tocamiento ella le dijo sin advertir la insesatez : Es que se te ponen calientes igual que a Mariano y a Manolo,cuando se ponen ellos a darle que te pego.

(Obvió decir:con sus respectivas parejas cariño)
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Dos paisanos están tomando unas cañas,y el otro le dice que su mujer no se pone excitada ni a la de tres desde hace quince años, y el otro le dice que eso le pasaba a la suya,pero que con un método de su invención consistente en meter una escopeta cargada bajo el colchón,a la hora en que la parienta muestra aburrimiento en un 69 el tira de escopeta y al petardazo se pone como una leona............

-Pues déjamela que esta noche voy a probar ese sistema, a ver si espabila.....

Y queda a la misa hora al dia siguiente en el bar para contar cómo le ha ido la nueva experiencia.

Pero le dice: Mira Manolo,no tengo ganas de coña,que me voy al cuartel de la guardia civil, porque la experiencia me ha salido con dos muertos que tengo en mi casa.

-El quéeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡

-Si dos muertos.-Mira yo metí la escopeta bajo el colchón, y empezamos la faena, cuando ví que empezaba a dormirse tiro de escopeta ¡¡¡¡pummmm¡¡¡¡¡ y en vez de excitarse como me habías dicho le dió un infarto a mi chica del susto.........

-Si,pero y el otro muerto.

-Pues ya verás...... que al trueno que pegó el tiro de pronto sale con los brazos en alto un negro en pelotas del armario....y claro aproveché el cartucho que me quedaba para cargarme a quien me "aburría" a mi mujer.

Canejeras muy sencillo ,porque en reputacion estas en numeros negativos y eso se debe a que cada vez que `pones algo te puntuan en negativo y chico (creo que eres hombre)si no es asi mil perdones ...tienes todos los negativos para ti o te quieren mucho los demas foreros para ello o Pedrito la tiene tomada contigo jajaja ....lo digo solamente porque me ha chocado ver que estas en negativos ,cuando lo que yo he leido tuyo por lo menos en este foro suele ser muy coherente y no eres de las personas que faltan al respeto a nadie simplemente por eso hice el comentario ,espero que ahora si entiendas el porque hice el comentario ese...porque la verdad sigo sin entender muy bien el porque ni para que han puesto esa opccion ,pero bueno ahi esta ............saludos

Una mujer entra en una agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita

¿En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?

... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:

- Señorita....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

A una pareja de pintores de brocha gorda,los contrata el cura para que le pinten el techo de la iglesia,estos eran conocidos en el pueblo porque eran muy cachondos.

Estando uno en lo alto del andamio ve que entran dos viejas beatas a rezas,se arrodillan en una capilla y uno de ello llama la atención de una de ellas haciéndose pasar por jesucristo.

-Hija miiiiiia, que soy soy cristo,que estoy encima del andamio, que con esto de la crisis me he tenido que poner a trabajar.

Y ningunas de las dos beatas le hace caso.

Pero contínua:Hija mia no me vaciles, que soy jesucristo y te estoy llamando,como no me hagas caso te tiro encima este cubo de pintura plástica.

E igual ni caso de las viejas.

Ya enfadado el pintor incha el pecho y pega un gran alarido para que le hagan caso las dos viejas:¡¡¡¡¡¡Que soy jesucristo,que me estooooooy hartando,que me tenéeeeeis hasta los cohones¡¡¡¡¡¡¡

Y entonces se giran las dos y le contestan con la misma alta voz:

-¡¡¡¡¡Y a nusotras que leche nos dices,si lo que hemos venío es a rezarla a tu madreeeeee¡¡¡¡¡

A un representante comercial se le hace de noche en la carretera y decide dormir en un hostal, y se encuentra de que está ocupado todo.

-No le podemos dar habitación,pero si quiere no le cobramos nada,si se va a dormir a una doble,pero en ella hay un tío que ronca que parece un hipopótamo,insoportable oiga.

-Démela por favor que no tengo problema con esta gente.

-Bien pues allá usted,tome la llave y buenas noches.

A la mañana siguiente aparece el comercial todo fresco de haber dormido estupéndamente,lo ve el dueño y le dice como ha soportado los ronquidos y este le dice:

-Pues sin problema.......
-¿Cómo que sin problema?,a ver explíqueme eso por favor.

-Pues mire usted...yo entré en el cuarto y cierto, el tío estaba con cada ronquido horrible......

-Pero, qué le hizo para que se callara......

-Pues.....me desnudé,me fuí para el,le di dos palmaditas suaves en el culo y varios besitos en la cara,el tío al despertar se quedó mosqueadísimo....

-Y bien qué pasó luego,cuente......

-¡Pues que se ha tirado toda la santa noche, despierto y con el culo pegado en la pared¡

Uno de Utrillas de vacaciones en Andalucía,decide irse a arreglar el pelo a la peluquería del pueblo.

Y un gato se le pone debajo de la cabeza cuando el barbero está con la navaja arreglándole el cuello.

Cuando acaba le dice:Oiga ¿porque el gato este no se ha quitado de abajo mi cabeza cuando usted a empezado a arreglarme con la navaja?

-Es que mistusté, zeñó,es que rezulta que tengo el visio de beber, y de vez en cuando ze cae al zuelo un tricillo de pescuezo o de orejilla.

Una pareja de recién casados decide irse de viaje de novios a un safari de Kenya.

Y contratan uno que era ir a ver los gorilas para hacerse fotos con el,el guía que contratan aparece por la mañana con una escopeta,un perro caniche de unos enormes dientes y una cámara digital de video.

El muchacho extrañado le dice que para que la escopeta y el perro, si sólo hace falta fotografiar a los gorilas.

-Es que mire.-le dice el nativo,nosotros cuando lleguemos al lugar donde los gorilas éstos nos van a ver y salir huyendo,entonce escogemos a uno que se suba a un árbol, y yo me voy tras el,el mono sube más,yo le sigo y entonces de va a la rama más débil del árbol, y llego yo,hago vibrar la rama,se cae y entonces el perro "gorilero" se le tira a los coj.....y se queda quieto,y ya pueden ustedes fotografiarlo y hacele un vídeo.

-De acuerdo,de acuerdo,pero oiga ¿ y la escopeta para qué vale?.

-¿La escopeta?,pues muy sencillo oiga...es que resulta que a veces soy yo el que se cae en vez del mono y el perro "gorilero" como está medio miope no ve el pobre, si el que se ha caido es un gorila.......

Pasaba el borracho todos los viernes por el convento de las hermanas de la llagas de cristo y ellas siempre le gritaban desvergonzado, borracho y este en un impulso de rabia les dijo:

Ya veran monjitas que mañana vengo y las violo a todas.

Las monjitas estupefactas no tuvieron otra cosa que hacer que ponerse a orar

asi paso una semana y volvio el borracho a pasar por el convento pero esta vez las monjitas le gritaron

!INCUMPLIDO INCUMPLIDO

jajajajaja


Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, que si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda. El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación: Te lo vuelvo a decir por cuarta vez, ¡¡¡Pollo con patatas fritas!!!

En un convento de clausura, una primavera hubo una epidemia de embarazos, y el único varón era un viejo jardinero que habitando en el mismo recinto le separaba una reja a la que le era imposible el acceder a los espacios de las de clausura.

Era tal la desesperación de la madre superiora,que puso en manos el caso de la policía para tratar de desentrañar semejante problema de embarazos incomprensible de una monjas enclaustradas total sin contacto físico alguno con varón.

Y destinó la policía a dos chicas,que disfrazadas de novicias se encargarían de desentrañar aquel peligroso ambiente de aparecer monjas de buenas a primeras embarazadas.¿Alguna paloma como el mito de María?.

Y desentrañaron el caso,una vez con la conclusión descubriendo el motivo se entrevistaron con la superiora.

-Madre tenemos el caso resuelto y le vamos hacer una pregunta a usted sobre donde van los trozos de cirios pequeños cuando se consumen....

-Pues hija,se los entregamos al jardinero y este se encarga de reciclarlos fundiendo unos cuantos y nos lo devuelve a través del torno.

-Es que hemos visto que este señor,es un habitual consumidor de revistas porno.

-Y que tiene que ver eso,con esta horrible epidemia de embarazos incomprensibles de monjas.

-Pues si madre....pues que este este varón......cerquita de las que les van a entregar nuevas........

Un gitano lleva a su familia al puente mas alto del Pais.
- Queridísima familia, con lo que yo gano no hay para alimentarus a todoooos, por eso , lo mejor es que mus tiremus de cabeza pol puente.

Ante tan dramaticas palabras, se tiraron.. primero los diez niños,
despues los cuatro abuelos, las cinco tias, los suegros y, finalmente , la mujer.
Cuando sólo quedaba él ante el precipicio, a punto de tirarse, reflexionó y dijo.

-¡Ja meee maaaten... si con lo que gano me sobra pa mí soliiito........... jejejeje.........

El obispo de la diócesis,recibió una carta de los feligreses,en el que se quejaban de lo arisco y peleón que era el nuevo cura que había llegado al pueblo y convocó a este para una charla en su despacho.

-Es que verá eminencia,la gente esa se las trae,no puedo abrir la boca sin que todos al unísono me empiecen a vacilar,y entonces yo le reprocho eso y la tenemos liada.-Le cuenta el sacerdote.

-Lo que vamos hacer.-Le responde el obispo,es que me voy a disfrazar para ver in situ qué es lo que ocurre en realidad en esa parroquia.

Y llega el domingo y comienza la misa,llegando al sermón dice el cura: Queridos hermanos.- y le reponden todos a la vez: ¡¡¡¡¡¡Que el cura nos la coja con las dos manooooos¡¡¡¡¡

Y desde el púlpito se dirige a su obispo disfrazado:¡¡¡Ha visto usted su eminencia,ahora les nombro a estos mil veces a su santa madre,y ya la tenemos de nuevo liada¡¡¡¡¡¡

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Tres chicas están en una playa nudista y por la orilla pasan tres hombres de color negro,una de ellas se apercibe de un detalle,e informa a las otras por si no se habían dado cuenta.

-Chicas,¿no os habéis dado cuenta que el más pequeñajo de esos tres tiene la colita toda blanca?.

-Pues no,pero cuando vuelvan para atrás se lo vamos a preguntar,a ver que le pasa,a lo mejor es una enfermedad.

Y vuelven los tres.Las chicas los llaman para preguntarles eso que tanto las tenía intrigadas.

-Oigan ustedes.-¿Se puede saber porque su amigo con lo negro que es,tiene ·"eso" tan blanquito?.

-Les voy a contestar yo,porque el susodicho es mudo:Miren resulta que nosotros somos mineros de una mina de carbón de aquí al lado,y a la hora de comer nos gusta comernos el bocata paseando al natural por la playa,y lo que pasa es que el mudito se le ha olvidado el bocadillo y....¡¡ha almorzado en su casa¡¡¡¡¡¡

Un agente para un coche...

-¿Sabe usted que iba a 200? Venga, los papeles...

-Los tengo en la guantera, al lado de una pistola con la que me cargué al tipo que llevo en el maletero.

El agente, dada la gravedad del caso, llama al cuartel y acuden unas decenas de policias. El capitán manda abrir el maletero.

-Oiga, no hay ningún cadáver.

-Ya, y seguramente este agente también le dirá que yo iba a 200.

NO HAY QUE GENERALIZAR PERO .........






¡¡¡¡¡ULTIMAS PLAZAS !!!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES








SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico : Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los gastos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.






* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas)
2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO : POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES .

TEMA 1: Último descubrimiento científico : Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo de la habitación (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.






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Aire Acondicionado de los coches
En el manual del conductor dice que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porque solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".


Aquí viene la razón medica:

"Por favor, No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.

POR QUÉ ??
De acuerdo con un estudio realizado, el aire acondicionado emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno) lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche.
El Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer. También puede producir un aborto.

El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm .
Un auto estacionado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno.
Si está estacionado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16ºC., el nivel de Benceno subir a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará, repetida y sucesivas, excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

Así que amigos, por favor antes de entrar en el carro, abran las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.


Pensamiento:

"Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

Ya lo había leido en el correo,pero éstas cosas no está mal recordarlas.
Gracias por compartirlo,Baturrica.

Besotes.

Jajajajaja,

¡Que bueno el curso!

¡Sobre todo! que el Módulo 4 Nivel 1(principiantes), que sea con prácticas, y así lo complementan con el teórico, que este, es posible que lo tengan aprobado

En el nivel 2 (avanzados) no entro

En cuanto al aire acondicionado... MUCHAS GRACIAS

No tenia ni idea,
Adivina quien, cuando hace mucho calor, entra en el coche como una posesa para enender el aire acondicionado..........



Lo tendré en cuenta.