Utrillas - Teruel

Para que nos echemos unas risas

Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan circulos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente

Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su nevera sólo contenga medio limón y una cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.

Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok. Ella llevará sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que tenga). Antes de entrar al trabajo se podrá sus zapatos. Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quitará nuevamente. El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus pendientes, termine de maquillarse, se peine...

Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y practicamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.

Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro, etc. El hombre se viste para las bodas y los funerales.

Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.


Salir de cena
Cuando salen por un lado Martín, Juan, Roberto y Guillermo, o por otro, Gloria, Susana, Debora y Laura
...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de 50€ y Susana y Gloria están contando monedas.

Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, etc

El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, nada más llega a su casa, la llama y habla tres horas

Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".

Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse

Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra la casa llena de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.

Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

Tiempo
Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni replays.

Amistades
Si unas amigas se reunen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reunen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "Queda más cerveza?" o "Pasame una porción de pizza".

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTAS AGOTADA!!!

Jajajajjjajjajajjjajajja

Es la mejor solución.

OTRO

¡¡¡¡¡ADVERTENCIA!!!!!!!!NIÑAS A ESTO QUE PONGO NI CASO



Atención Mujeres de todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:
1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.
2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono,, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!
4. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

5. Harás las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

6. Lee la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

8. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo, no digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me enfade más.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el dia de la final, porque solo hay 3 opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el Bar o su casa (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas...y punto!!!!

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; que no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".
¡¡¡No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar a los niños, si los hubiese, a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
“¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años!"
"¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!"
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, entérate de que también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana…., NBA y luego eliminatorias para el próximo mundial




SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA!!!

Muy buenooooooooooooooooooo jaja

Zaragoza (España)






Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la niña?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija VERDE, IU, PP, PSOE?
-No, no; si ganan los VERDES la llamaré Milagros.
Si gana IU la llamaré Dolores.
Si gana el PP la llamaré Remedios.

Pero si gana el PSOE la llamaré

¡Socorro!

Hola saludos para todos ¿ algien me podria,decir cuando ponen
el chopo en Utrillas? gracias
Adios que hes toi de fiestas

Hola!! el sabado dia 26 ...pues entonces eres de cerquita no?

Que las disfrutes

Muy bueno Baturra,

Humor que no nos falte,

Pregunta la maestra en la escuela: - Juanito, ¿qué quieres ser cuándo seas mayor? - Yo quiero ser doctor. - Muy bien. ¿Y tú, Pepito? - Quiero ser abogado. - ¿Y tú, Jaimito? - Yo quiero ser imbxécil. - ¿Imbxécil?¿Por qué quieres ser imbxécil? - Porque siempre que salgo con mi papá, él dice: "Menuda casa que tiene ese imbxécil, menudo coche que tiene ese imbxécil..."

Muy bueno el tuyo tambien ...y quien no querria ser imbexcil no? jajaja





Estaba un
viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta
a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo
y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el
chaval le dice:

- Qué pasa gilipoxllas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho
una locura en tu vida ?


A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me foxllé a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?





CON DOS COxJONES EL ABUELO!!!!

jajajajajja

Niña, más risas

Clases de "Momentos"

1. "Momento" Asmático:
¡ahh…ahhh…ahhh!

2. "Momento" Geográfico:
¡Ahí, ahí, ahí, ahí!

3. "Momento" Matemático:
¡Más, más, más, más!

4. "Momento" Religioso:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. "Momento" Suicida:
¡Me muero, me muero!

6. "Momento" Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!

7. "Momento" Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!

8. "Momento" Porrista:
¡Dale…dale…dale!

9. "Momento"en ingles:
Oh… yes, oh…good…

10. "Momento" Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. "Momento" Negativo:
¡Nooo, noooo!

12. "Momento" Positivo:
¡Sí…sí…sí!

13. "Momento" docente:
Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto

14."Momento" Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. "Momento" Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito

16. "Momento" Clarividente:
Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo

17. "Momento" confuso:
Oh sí, oh No, Oh Dios..


Momento = Orgasmo

la verdad que siiiiiiiiiiiiiiiiii jajajaja





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Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de puxtas, ezcogé a la má buena y foxllártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de puxtas, ezcoges tre o cuatro puxtas, y ¡foxllas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de puxtas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze foxllan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' foxllar sin pagá!"

Era una noche en un chat,
de ésas noches del verano...:
ella descuidó el Firewall
y él le metió el Troyano;
Nada que no sea normal,
ocurre en un dos por tres...
ni destaca ni resalta,
a no ser porque esta vez,
una vez pasado el mes
ella se notó una falta.

Y como era puntual
para si misma se dijo:
"¿Qué es este retraso, pijo?
Algo en mi sangre anda mal,
porque no va a ser un hijo...
Semejante situación
la considero improbeibol
no conozco más varón
que ese poster de Clargueibol
que tengo en mi habitación "

Pero al segundo mes
la dilación se produjo
le volvió a faltar el flujo
y le temblaban los pies
como tomada de brujo
Y se dijo:"No lo aguanto,
voy a mirar por lo tanto,
que yo soy virgen y pura
y ni con el Espíritu Santo
me reconozco aventura."

El tocólogo la miraba
y la sobaba con tacto
(la frente se le arrugaba
al compás que declaraba
-"pues...el himen está intacto "
-"¿Debo dejar de lado
doctor mis preocupaciones? "
-"Nada parece alterado
salvo...¡que tiene un preñado
de vaya par de coones!...
¡Qué Satanás me condene
pero el examen radial
bien me demuestra que tiene
un embarazo virtual
sin influencia de pene! "

Volvió a casa hecha un lío
atacaíta del terror
y en un análisis frío
en vez de tirarse al vacío
se tiró al ordenador
Buscaba al padre en la red,
tampoco muy convencida
diciendo en su poca fe:
"No lo encuentras en la vida
vas a hallarlo en Intenné..."
Y en efecto, aquel caxbrón
temiéndose la noticia
cambió de script,de buzón,
de nick y de dirección
y ahora entraba por Inicia.

Resignóse ella a su sino
y a parir siendo doncella;
cuando aceptas el destino
sabe ver el cristalino
medio llena la botella.
Ni una lágrima soltó
en aquella espera amarga
el noveno mes llegó
y el ordenata avisó
"Fin del proceso de carga"
Y dio a luz con discreción
y sin alterar el tono
un infantito muy mono
con carita de ratón
y mofletitos de icono.

Es muy feliz con él
es su ambición y su orgullo
y ni sabe ni quiere saber
de aquel peaso capullo
que se lo hizo en la red.
Y a la amiguita pendón
la corta con desaliño:
"Eso es el Napster, cariño,
tú te bajaste una canción
y yo me he bajado un niño"

El niño crece normal
es un bombón de chaval
además, con mucha idea
todavía no sabe andar
y ya filtra y formatea.
Hablar si que habla ya
como un perfecto canalla:
cada vez que dice papá
levanta el bracito y va
y señala la pantalla .

La moraleja de este drama,
la enseñanza de esta historia
es que nunca tengas cibercama
con personal de la escoria
Y si lo tienes que hacer...
porque eres considerada
nunca te olvides de poner
la protección adecuada."

Así que ya sabeis, eh? ¡¡mucho cuidado
con esas "cyber fantasías!!

Muy bueno Ninfa me he reido mucho...ayyyyyyy que cosas pasan tendremos cuidado por si las moscas jajajaja...

¡Jolines!

A mi, que "de por si", me da la sensación que cada ver que enciendo el ordenador "estoy acompañada", solo me ha faltado ver esto.

¡¡¡¡¡Estaré ojo avizor!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Muy bueno Ninfa

Todavía me estoy riendo

Bueno...yo creo que si le ponemos un preservativo al ratón y otro al teclado,no hay nada que temer,¿no?.

Y para los que hablamos por teléfono,basta con meter el móvil dentro de otro preservativo y asunto solucionado.
Digo yo que hay que evitar el peligro.

jajajajaja pues va ser que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jajajajaja menudo dineral en preservativos.........

Bueno...haciendo cuentas...así por encima...Calcula.

Un pastón,pero niña,hay que poner en la balanza ventajas e inconvenientes,a ver que pasa.
Tú misma.

Bueno a mi no creo que me pase,
( no por ser macho malpensadas)

sino que tengo un buen antivirus

No te fíes mucho tú de los antivirus,no vaya a ser que te caduque,no te des cuenta.....nos vienes con el bombo,y para el año que viene por éstas fechas vamos todos de bautizo rociero,OJO!!!.

Jajajaja muy bueno Empecinado ,yo tambien tengo un buen antivirus ,pero por si las moscas jajajaja PRESERVATIVOOOOOO

Di que si Baturra,que en éste foro hay mucho peligro y todas las precauciones son pocas.jajajaja...anda que está la cosa como para tener niños,con la que está cayendo.

Ademas de verdad Ninfa...jajajaja ademas ahora que nos han quitado el cheque bebe !!hombre por dios !! que con ese dinero le pagabas hasta la univerdidad al nene jajajaja

Buenooooo,la universidad,y la entrada para el piso.
Date cuenta que era un pastón lo que daban(A quien se lo dieran,porque yo no lo caté,y supongo que tú tampoco,así que la universidad,nos toca pagarla,y la entrada para el piso....también,así que ya nos podemos ir preparando,wapa.
Besos chiqui.

Niña si tu no lo catastes menos yo que la mia es mayor jajaja...me cachis yo que pense que me sacaria de apuros ahora me entero que nooooo ...jajajaja.oye y eso no lo recetan por la seguridad social ? digo los preservativos, haber si asi nos ahorramos una pasta gansa ...besitos wapaaaaaaaaaaaaaa.

Niña las vacaciones para cuando la tienes?

Te vas?

joer que de preguntas,que alcahueta soy.

Que ya lo se,mujer,que tú no lo cataste.jajajaja,era una ironía,que hoy estoy irónica,mujer,

¡Pero si éste verano sólo tengo servicios sueltos,mujer,no me puedo ir a ningún sitio,porque igual me llaman de pronto porque haya jaleillo,y así ya me contarás,wapa!.
Este año toca quedarse en casita niña.Piscina y punto.

¿Y tú,aparte de bajar,Que?.

Alcahueta nooo....bueno,un poco alcahuetas-es somos todos,pero ya sabes,o contestamos aquí o lo hacemos en privado,que nosotros no nos cortamos un pelo y contestamos a toooodo,¿O no?.ahhhhh...

Ya lo se ya que lo decias en plan ironico...

Bueno como esta la cosa no se puede decir no a nada asi que si este año viene asi hay que resignarse,chica a mi la piscina me encanta jajaja,menos da una piedra no?

Si bajo para julio,ya te dare un toke haber si podemos quedar...y espero irme algun fin de semana a casa de una amiga a castellon y a Zaragoza a casa de otra amiga ...asi que no estara mal el veranillo jajaja...y no voy en plan de gorra eh ,que te conozco wapa jajajajaja (es broma ya lo sabes)besitos y buenas noches reina k descanses

Aquí por lo que veo, "Alguien huele a vacaciones" ¿Ehh Baturra? Supongo que hablaremos antes, pero como ya es día 28, por si acaso, no quiero dejar pasar la ocasión de desearte unas estupendas, felices y dichosas vacaciones.

Ninfa,

Me sabe muy mal que tengas que "pringar", pero si puedes hacer una escapadita, aunque sea un fin de semana ¡No lo dudes ni un momento!
¡¡¡Hazlo!!!


Besitos muy grandes a las dos

Uyyy,un fin de semana,dice.
El finde es cuando más jaleo hay,niña.
Los finde,las fiestas,la feria,Semana Santa,Navidad...ya sabes, la BBC.

Baturricaaa,Disfruta tú que puedes,reina.

Que te lo pases de lujo,wapa.Y ya hablaremos,ok?

Niñaaaaaaaaas que yo me voy para mediados de julio mas o menos aun no lo se cierto que esta pendiente la matricula de la chica y sobre el 14 o por ahi me voy para mi andalucia....por lo que veo Cygni tu tampoc sales este año de vacaciones o que? bueno intentare pasarlo bien aun que eso esta garantizado con la compañia que voy a tener en andalucia Charly y si puedo algun dia con Ninfa y su marido,y en castellon con mi amiga del alma y zaragoza con mi hermana (no lo es pero como si lo fuera) la juerga y el cachondeo esta asegurado)....bueno niñas que aun nos veremos por aqui unos dias mas...besitos para las dos

Yo sabia que bajas aquí para mediados de Julio,pero pensé que lo de Zaragoza y Castellón sería antes,y como soy muy despistada y a la vez precabida,pues te deseo feliz veranito ya,por si luego se me olvida,mujer.

No te preocupes que ya estamos en contacto los cuatro,ok?

¡Es que como vi Julio y eso es de aquí tres dias, pues yo me dije, ¡Por si acaso!

¡Si que levantaré el vuelo, si! (Tocaré madera por si las moscas)

Será en Agosto, lo que aún no se es donde "aterrizaré"