Torralba de los Sisones - Teruel

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES.



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



============ ========= ========= =========



Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



==========================================



El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

===============================



Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...




¿Sabéis por qué ?




¡¡¡Porque huele a coche nuevo !!!!!

Sí, porque le va a poner el culo colorau de zurriagazos. Algun machito forastero casau con torralbina disfruta con mujer encuerada y armada de badana. No doy nombres, pero si os interesa os puedo dar pistas y si un concreto lee esto sabe de lo queablo

Me parece que ya se quien es el machito o machuzo. jajaja

Antes que machuzo diria chico bien con don de gentes ¿voy bien? si no es asi ya estais dando pistas

EL SIDA EN LEPE

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada
de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos...!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes
de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis,

que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución !...

¡Por ejemplo !..., ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata,...

¡Pues vais a ver lo que hago¡...

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho...)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,... me vuelvo a pinchar,...
y no me pasa ná...¡

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón ¡¡¡

mu gueno.

faltan pistas jeje.