Santa Eulalia - Teruel

Mi Primera Vez

EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA
ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ

ORDEÑANDO UNA VACA!!!!

ah pos k parida mas grande has puesto no ? kien al puesto ?¿

(Chiste malo)
Va uno y entra en una tienda:
-Tiene chanpu
-Si, para que lo quiere para cabellos grasos o cabellos normales
-tiene para cabellos sucios

k tontadas me parto y marrago lo k`poneis

jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
YEAH

Caxondeo sigue contando algun chiste ya que es lo unico sensato que se puede leer en esta página. Aqui la peña solo critican y discuten!!!

yo tambien voy a poner un chiste malo venga.
esto va un tio a la oficina de informacion de su empresa y le pregunta... sabe uste donde esta la oficina de quejas? y le contesta, tercer piso a la derecha... el tio sube y cuando llega a la puerta ve que hay un letrero en la puerta que dice, nos hemos trasladado al segundo piso puerta B. pues na el tio baja y pregunta esta es la oficina de quejas? y le responden si, pero son las 14.05 y hemos cerrado.
es malo pero alguno se reira

jajaj esta bien es chiste.
Otro chiste malo:
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.

venga, voy a contar otro a ver que le parece a la gente, este me lo mandaron por e-mail.
EN EL PSIQUIATRICO:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos foll... un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a foll... un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a foll... un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
foll... otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a foll.. con un gato, torturarlo, matarlo, volver a
foll... otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!

Ja, ja...mu bueno el chiste.


Sluditos

----Chiste del madrileño y el catalan----
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir.
-La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se a mosqueado y le a dado un guantazo".
-La rubia piensa:"seguro que el madrileño ha intentado meterme mano y se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
-El catalán piensa:"seguro que el madrileño le a metido mano a la rubia se ha equivocado y me a dado la hostia a mi".
-El madrileño piensa:"a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H
Un motorista de la guardia civil para a un coche que circula a gran velocidad:
GC:Buenos dias.¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C:Lo siento es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC:¿me permite su carnet de conducir?
C:No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
GC:¿los papeles del coche?
C:Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC:Mire en la guantera quizás estan ahi.
C:Imposible,los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Qué pistola?
C:Hombre,la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC:Buenos dias¿me permite su permiso de circulación?
C:No faltaba más, tenga usted.
GC:Ahora con mucho cuidado ¿podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abre el maletero.
(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Gerdone pero no entiendo nada:hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
Cinterrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que canducía con exceso de velocidad ¿verdad?

este anterior ya lo habia leido, pero ahi va otro
LA NEVERA
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me! empiezo a cabrear y a buscar al hijo de su madre que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de leches hasta que se soltó y cayó, pero el hijo de su madre tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de leches con un bate y a insultarme ! hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a u nos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."