Ariño - Teruel

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la UTE (Universidad de Teruel)

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - Pues tiene razón ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo..... que alguien entienda de diarreas y sus consecuencias también es importante

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido. Maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso... ¡y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta-. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del coche.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- En efecto. -responde orgulloso el del coche- ¿Cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

chistes? en ariño hay humor? jajajajajaja

te das cuenta como no estamos tan amargados como tu crees. Igual resulta que eres tu quien no sabe lo que significa estar amargado. Te vendrían bien unos capitulos de barrio sésamo para aprender a distinguir las cosas.

Borrado por un Moderador.

NO LES CONTESTEMOS , SANTACLAUS A VER SI ASI SE HARTAN Y DEJAN ESTO TRANQUILO.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja tranqilo? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Muy buenos los chistes, son geniales. Enhorabuena septiembre.

Si tienes razon chenel96, lo mejor sería no hacerle ni caso pero es un poco dificil contenerse a esos insultos y esas sandeces, pero la verdad que no merece la pena ni seguirle el juego.

Gracias, chenel, pues vamos a seguir contando alguno más.
REALIDAD VIRTUAL
- ¡Papá!¡papá! en el colegio me han pedido que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"
-Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!¡papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Vale. Ahora pregúntale a tu hermana.
-María...¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!¡papá!¡¡¡ También dijo que sí!!!
-Vale, pues pregúntale también a tu hermano mayor.
-Paco,¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Pues claro, tío!
-¡Papá!¡papá! ¡¡¡El también ha dicho que sí!!!
-¿Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de euros, pero "Realmente" sólo tenemos un par de p.... y un m.... en casa.

Una mujer se despierta por la mañana y ve que su marido no está en la cama. Baja al piso de abajo y encuentra a su marido en la cocina, sentado en la mesa, tomándose el café pensativo, y ve que se le caen algunas lágrimas.
La mujer le dice:
-Oye cielo,¿qué te pasa?
-¿Te acuerdas cuando nos besamos por primera vez?
-Sí,cómo olvidarlo, mi vida.
-¿Recuerdas cuando hicimos el amor en el asiento trasero del coche de tu padre?
-¡Claro que me acuerdo!
-¿Recuerdas que nos pilló tu padre, me apuntó con una escopeta y me dijo:"¡O te casas con mi hija o te meto veinte años en la cárcel!"?
El marido se seca las lágrimas y dice:
-Hoy... ¡hoy hubiese salidooooo!

YO, AL IGUAL QUE CHENEL PIENSO QUE LOS CHISTES SON MUY BUENOS, !QUE BIEN QUE HAYA GENTE ASI EN EL FORO! QUE INTENTEN ALEGRARNOS UN POCO EL RATO EN VEZ DE AMARGÁRNOSLO. GRACIAS.

Gracias 18CA, pues aquí va otro.
AUTOPISTA HACIA EL CIELO
Tres amigos mueren en un accidente de coche y de pronto se encuentran a las puertas del paraíso.Entonces aparece San Pedro, que les pregunta:
-Cuando estéis en vuestro ataúd y vuestra famila os esté llorando, ¿qué os gustaría que dijeran de vosotros?
Y dice el primero.
-Que fuí el mejor arquitecto de mi época.
Y dice el segundo.
-Que fuí un gran marido y un padre genial.
Y dice el tercero.
-A mí me gustaría que dijeran: "¡Ohhhhh, Dios mío, pero mírale! ¡Se está moviendo!".

Un Saludo

¡ALTO A LA AUTORIDAD!
Van dos gitanos por la carretera a 180km/h con la Mercedes Vito, lunas tintadas.....En esto que les adelanta la Guardia Civil,se pone delante de ellos para que paren y dice uno de los gitanos:
-¡Ay, Richal, que nos han parao, que nos vamos directos a la cárcel, primo!
Se bajan los agentes, se dirigen hacia la furgoneta y, llevándose la mano a la frente, les dice un Guardia Civil:
- Buenos días, caballeros.
Alo que contesta muy nervioso el gitano:
- ¡Ay, agente, pero qué droga ni qué droga!


Reirse un poquito

.......pues parece que mucho humor no hay jeje

.....nadie se anima a lo de los chistes...?

,,,,,,,seguro que esto funciona ?

Borrado por un Moderador.

MIRA EL CARASUCIA QUE GRACIOSO, JEJEJEJEJEJE.
CHIC@ DE VERDAD QUE ERES LO PEOR QUE HA PODIDO PASARSE POR AQUI.

........lo peor puede ser no tener sentido del humor jaaaaaa

Un tío hecho polvo llega al médico y le explica qué le ha pasado:
-Pues todo empezó cuando la bicicleta me atropelló.....
-¡Ah! Ya comprendo.
-Es que hay más. Cuando me levanto, un camión me sacude otro golpetazo y, al incorporarme, un avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo y después viene el transatlántico y me da de lleno con toda la quilla.
-Usted perdone: lo que la bici me lo creo, lo del camión pase.....¡Pero lo del avión y el transatlántico ya me parece un poco de cuento!
-Sí, sí, cuento,¡y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial!

Un boracho entra en una iglesia, abre la puerta del confesionario, se sienta dentro y se queda ahí quieto. El cura, que lo ha visto entrar, tose para llamar su atención, pero el borracho ni caso. Así que enfadado, se pone a golpear la puerta con el puño hasta que de dentro se oye:
-¡¡¡¡ Ni te molestes, tampoco hay papel en éste!!!!

Mamà.mamà.....fuera hay unos extraterrestres.
¿Y como lo sabes?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini.

.

PUES TU QUE LO SABES TODO !ANIMO!
A VER SI TU ERES MAS AGRACIADO QUE LOS DE AQUI, LISTILLO

PUES QUIZÁ LO TENGAS MAS FACIL, TE MIRAS EN EL ESPEJO Y SEGURO QUE TE DESCOJONAS

En la funeraria un gitano pregunta:

_¿ Y.de qué murió pues el Manuel? y otro le contesta:

_Creo que de una pelea:porque afuera dice SEPELIÓ,pero no dice con

quién !!

EL NEGRO TOMAS

Una pareja va de luna de miel al Caribe.Todo espectacular.Una noche

van paseando y ven un cartel:"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO TOMAS "

¿Entramos amor mio ? dice ella.

Y entraron al show.En el escenario,musicos caribeños tocando y unas

chicas muy bonitas colocando en el centro una pequeña mesa.

La musica se escucha pegadiza y de pronto entra :!EL negro Tomas !

Un hombre musculoso,bailando al son de la musica.Se acerca a la

mesa y coloca sobre ella 5 nueces.

Seguidamente,se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centimetros

de puro "pene" y !pan!.!pan!,!pan!,!pan!,!pan!rompe las 5 nueces!!

La gente aplaude a rabiar:Ellas se van entusiasmadas y ellos muy

impresionados,no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y 25 años despues,la misma pareja se dispone a volver

al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"mira amor mio.sigue el cartel de EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO

TOMAS,¿entramos ?

El local era mucho mas lujoso,pero el show parecia el mismo:los

musicos,las chicas,la mesa....y de pronto ¡ entra el negro Tomas!

Tenia ya su cabellera escasa y canosa,pero seguis siendo musculoso

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.Seguidamente saca

su "pene" y...pan,pan,pan,pan,pan,¡¡¡rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:"Amor mio,voy a

saludar a ese negro "

Llama a la puerta del camerino y abre el negro Tomas,muy simpatico

!Lo felicito !!! es usted un genio pero permitame una pregunta

Antes .usaba nueces y ahora cocos¿porque?

El nedro Tomas bajando los ojos,medio avergonzado dice:

"Lo que ocurre es que con los años ,la vista ya no es la misma"

Jaaaaaaaaaaaaaa, muy bueno.

Sale un hombre del juicio y, mientras lo llevan para la furgoneta de la Guardia Civil detenido, lo llama su mujer al móvil.
-¿Qué? ¿Cómo ha ido el juicio?
-Pues me han dicho que,ó 7 años de cárcel, ó 100.000 euros.
-¡Pues no seas tonto y escoge el dinero!
Saludos

Papá,papá

Que hay entre las piernas de Mami ???

El paraíso hijo,el paraìso....

Y entre las tuyas ???

La llave del paraíso....

Bueno,pues cambia la llave que el vecino tiene copia !!

HUMOR INGLES

Sucedió en el Parlamento ingles.Fue durante uno de los dscursos de

Churchill en el que una diputada de la oposicion,pidio la palabra

y ella dijo en alto y buen tono:

.-"Sr.Ministro,si Vuestra Excia.fuese mi marido,yo pondria veneno en

su cafe"

Churchill.con mucha calma,se quito los lentes,y en aquel silencio

en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó

.-" Y si yo fuese su marido ,me tomaba ese cafe"

······························································

Otro en el Parlamento ingles:

Una diputada le dice a Churchill;

.-"Señor .Ud esta borracho"

.-"Señora,Ud es fea.Mañana yo estare sobrio"

Trasfusión de sangre de catalan para andaluz

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Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?

¡¡¡Es que ya "tinc" sangre catalana!!!

FELICES NAVIDADES T PROSPERO AÑO 2011

Feliz Navidad y Próspero año nuevo.

las bragas de mi novia



LEERLO HASTA EL FINAL Y SI POR CASUALIDAD OS HA GUSTADO POR LO MENOS DECIDLO RESPONDIENDO AL MENSAJE, SALUDOS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,

encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,

que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.
Un saludo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!


- Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una p...

- Si, pero ¿qué p.......? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p.... madre?

Un saludo

Muy buenos septiembre2010, vales para lo de los chistes y además cuentas un montón, casi todos son tuyos.

Yo no participo en ésto de los chistes porque la verdad que no valgo para eso, pero me alegro mucho que haya gente que nos cuente chistes para alegrarnos un poco la vida, que bastante triste la tenemos.
Un saludo.

Casi tres meses sin chistes ,mucho tiempo es .Gracias Septiembre 2010

Vamos a intentar colaborar...

RESTAURANTE DE LUJO.EN UNA MESA ,UN HOMBRE MADURO Y UNA MUJER JOVEN

LLEGA EL CAMARERO:

Que tomaran los señores...?

A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moet Chandon Gran

Reserva.

EXCELENTE DECISION! ¿ Y A SU ESPOSA?

Pongale un fax y digale que me lo estoy pasanddo de p...madre..

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UN CATALAN QUE ESTA ARRANCANDO EL PAPEL PINTADO DE SU CASA ES

VISITADO POR UN AMIGO.......QUE ,REDECORANDO LA CASA ?.

No.de mudanza.

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UN TIO ESTA HACIENDO UN CRUCIGRAMA.

Oye ,a ver si tu sabes esta:"Organo sexual femenino ".con cuatro

letras y la segunda es una "O".

¿Horizontal o vertical ?

Horizontal.

!Ah! pues entonces "boca"

Hola, gracias, pues aquí tenéis otro.
Un catalan avispado

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Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
Un saludo

Que la alegria no decaiga je je

El chiste del viajante

.-El viajero llegó a su casa después de haber pasadodos semanas

de viaje.

" Maria ,vengo que no me aguanto,ve quitandote la ropa que quiero

hacerte el amor como nunca"

.-Entraron en la habitacion se metieron en la cama e hicieron el

amor de manera salvaje,brutal,escandalosa...

fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared,que al

poco de empezar,escucharon unos golpes al otro lado de la pared

acompañados de las voces del vecino:

" ya esta bien, ¿no?...toda la semana igual ....

Saludos y a pasarlo bien

DONDE ESTA LA AMISTAD ?

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una na noche,una mujer no llego a dormir a su casa.

Al dia siguiente le dejo a su esposo que se habia quedado a dormir

en casa de una amiga.

El hombre llamò a las 10 mejoras amigas de su esposa;ninguna de

ellas sabia nada al respecto.

AMISTAD ENTRE HOMBRES:


Una noche,un hombre no llegò a dormir a su casa.

Al dia siguiente le dijo a su esposa que se habia quedado a dormir

en casa de un amigo.

La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo:

8 confirmaron que se quedo a dormir en su casa,y 2 aseguraron

que aùn se encontraba allí.

ESTO SI QUE ES AMISTAD.

Saludos y a pasarlo bien.

Hola, aquí van un par mas, espero os gusten y sonriais
Pasando una planchadora de cabello por la aduana

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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños.

Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten.

¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su vestidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial -Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

- ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeeenteee ..........!


Un saludo

Aquí va el otro

ERROR

Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...

Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.

Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá al día siguiente.

Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y rezó para que no estuviera equivocado.

Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor.

Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.

Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:

"Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo

PD: Trae solo ropa muy ligera porque ¡Está haciendo un calor infernal!


Saludos

buenas noches, veremos si os reis un rato
Un vasco en el infierno‏

-Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso
tres penitencias:


1º Matar a un león a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces
seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.


Después entra un americano:

A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato
sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.


Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipoll@s, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale
con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Dónde coñ@ está la mujer esa, que hay
que matar a ostias?
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Un saludo

Buenas, un poquico largo es, pero espero que os guste


Gallegos versus americanos
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Esta conversacion es real. No es de mi invencion. Ocurrio aqui, en aguas gallegas.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)


CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)>

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen
su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD,
AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y
el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado
ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853
Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más put@ idea en
que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las
medidas que consideren oportunas y les dé la put@ gana para garantizar
la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra
las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor,
mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Americanos: Bien, recibido, gracias




Un Saludo

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77,28....

...no te asustes.

Es el mismo 69 pero con IVA incluido.

Atte:Administracion Tributaria

Plan de evasion cero de impuestos´

Saludos y a pasarlo bien.

Hola me han gustado muchos chistes,pero en particular las gafas. jajajajajaja

Hola, espero que os riais un poquico

Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para la sección de ventas:

¿Tenés alguna experiencia en Ventas?


- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? - dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta?

- 150 mil euros - le responde el tipo.

- ¿150 mil, pero, qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna del chorro. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio.

Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El hombre vino a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!.

El hombre vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

Maestro, ya que tiene jodido el fin de semana ¿Por qué no se va a pescar?

Aquí va otro



Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,
cuando su mujer furiosa, llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

– ¡Por Dios! ¿Pero, qué C0Ñ0 te pasa?

–¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón c@bron, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

Joder cariño ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡ COJ0NES¡¡¡¡¡¡ COJ0NES,
pero se puede saber qué C0Ñ0 te pasa !!!!!!!

Nada cariño nada

TU CABALLO AL TELEFONO

uno mas....

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?

A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?

A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.

A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?

A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....

A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.

A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...

A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????

A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...

A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????

A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.

A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.

A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.

A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.

A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??

A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.

A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)

A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

Gracias septiembre por alegrarnos nos animas y haces reir,aun estando solos y algunas veces no muy animados-as.

La historia sucede en un pueblo pequeño,lleno de los tipicos pueblerinos que en este momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos.

De repente,aparece un Rolls-Royce de aqui te espero,conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza,se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu,ven conmigo.

El hombre mira a los lados asustado,mientras los amigotes le animan:

-!Venga,Cipriano,que es a ti¡ !Menuda suerte ¡

El Cipriano se acerca al coche,la Schiffer le dice sube y al momento el

coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,asi que los amigos le preguntan cuando se baja :

-!Cipriano tio¡ ¿Que ha pasao...?

-Pues na,que hemos ido a la era,nos hemos bajao del coche....

....se ha quitado la ropa,la ha dejado en el suelo y me ha dicho:

-Toma lo que quieras....

-Asi que me he traido el coche.

-Y has hecho bien,¿pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

Saludos y a pasarlo bien.

Hola, pues hay que estar animados, que la vida son dos dias. Y parece que la gente se anima y colaboran, que guay.
Saludos

Dios creo al burro y le dijo:

- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."

El burro le respondió:

- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."

Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:

- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:

- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."

Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo:

- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."

El mono respondió:

- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:

- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."

El hombre respondió:

- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos
Saludos

LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia, pero sin inventar nada, de cómo murió, será la que pueda entrar n el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy "vieja", tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de ruta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al cuto c_rdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a la cornisa de una ventana del edificio. Entonces pensé; ¡GRACIAS A DIOS, estoy salvado! Intenté llamar la atención de la gente que estaba dentro y empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un Kaprón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos, para agradecer a Dios tanta fortuna, vi que caía del cielo, directamente sobre mí, un mueble bar, acompañado de grandes gritos y alaridos. Comprendí, en una fracción de segundo, que ya no tenía salvación. Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
El hombre miró a San Pedro y comenzó...
"Bien, seré breve…, imagínate esto: Estaba yo, completamente desnudo, escondido en un mueble bar y .................
Un Saludo

UNA NOVIA ENVIA UN MENSAJE POR TELÉFONO MÓVIL A SU NOVIO CON EL SIGUIENTE TEXTO:

* Si estás durmiendo mándame tu sueños, Si estás riendo mandame tu sonrisa, y si estás llorando mándame tus lagrimas ¡TE AMO!

EL NOVIO LE RESPONDE:

* Estoy cagando.............¿ QUE TE HAGO ?
Un Saludo

Hola,menos mal que hay gente con muy buen humor.Son muy buenos me he reido un ratico.Os mando uno haber si os gusta.Un hombre va con su coche y se le para de golpe,al lado de un manicomio e intenta arrancarlo,pero no puede y se asoma un loco por la tapia y le dice,eso es la tapa del delcor.el hombre hace caso y la quita la limpia y arranca voila.Entonces el hombre le pregunta al loco ¿Oiga y usted porque esta aqui?El loco le contesta circustancias de la vida.El hombre le dice no se preocupe usted que hablare con el director usted no merece estar aqui.A la que se va se agacha el loco coje un ladrillo y le mete un ladrillazo en la cabeza, y le dice el hombre ¿Pero que haces? y le responde el loco haber si se te va a olvidar.Un saludo gracias espero que os guste.

Hombre, lerin!!!!! Si a ti te parece que la cosa está como para estar de buen humor,contar chistes y reirse, pues nada, tu a la tuya...
Está bien que haya humor, pero nos deberia de preocupar mas de lo que nos preocupa la situación en la que está nuestro pueblo.
Algunos tendrán ganas de reirse y de celebrar, eso si, los que tienen trabajo y los bien mirados, a los demás no creo yo que les dure mucho el buen humor.
Algún día ya nos lamentaremos.

PARA REIRSE

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:

- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA


Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, viaja sapa, ayer por la mañana yo ví salir a un militar de la tuya, y no estamos en gerra, ¿verdad?



SOLUCIÓN

Una señora va a sacar el pasaporte, el funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez
- ¿Cómo se llaman?
- Bernado, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran
- ¿ Y si quiere que vayan a comer?
- Igual, grito Bernardo y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particula, ¿cómo lo hace?
Ah!!!!! En ese caso, lo llamo por su apellido

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé,
- Ajá!!!!!...... entonces fuiste tú.





RÍETE DE LA VIDA ANTES DE QUE LA VIDA SE RIA DE TÍ

Un Saludo

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.


-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
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En un asilo de ancianos.dos viejecitos conversando:

Prefieres el sexo o la Navidad?

!sexo.claro!Navidad hay todos los años

__________________________


Maestraepito,¿como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?

Pepito:_Nitrato de meterlo


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Un hombrede unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¡QUE MAQUINA DEBO USAR PARA IMPRESIONAR A UNA CHICA DE 30 ?

El entranador le mira y dice.......

LE RECOMIENDO EL CAJERO AUTOOMATICO....

Salud y suerte para todos.Hasta otra.