Cambrils - Tarragona

El cañón

El tio en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

CUANTO POR MORDERTE LAS TETAS?
Va un tipo y ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.

Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.

> El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

> - ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

> - Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?

> - El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

> - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

> - La mujer piensa un poco y responde:

> - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

> Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.

> El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

> Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

> ¿Pero es que no me las vas a morder?

> El tipo responde:

> - No, es muy caro .



> El mundo está lleno de aprovechad@s, pero algunos no tienen un pelo de tont@.......

Pagué 150,00 euros por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...

¡Y los muy...... me mandaron una lupa!

¡Tened cuidado!

Que a pasaoooooooooooo!!! he puesto un chiste y a desaparecido !!!!!!!!

No lo veo por ningún sitio !!! si alguien lo encuentra que me diga donde se encuentra , ok ?

Saludos

Carmen V.

Carmen, igual lo escribiste o pegastes y se te olvidó pecar el ENVIAR, a mí me ha ocurrido alguna vez, porque si hubiera sido improcedente por el contenido, te habría salido una nota de foro-ciudad.

Un abrazo. Nívea.

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante

como estamos en Navided , va uno cortito.

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Subia al bus una mama con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que se quedo de pie. Ve la senora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba El solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice - Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podras sentarte tu. Va el nino a hablar con el senor y regresa. - Dice el senor que si tu hubieras hecho eso mismo iri­amos todos sentados y todavi­a sobrar­a lugar..

El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda

Carmen V.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.



Jajaja , pobre criatura !!!! Carmen v.. muuuuck

Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
- no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos.....



Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos: - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
- Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra...

le dice el gitano a la gitana que te dicho el medico.que tengo el estomago sucio,pues vamonos.antes que te vea los pies.



Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!



Carmen V.

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta: - Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.



Carmen V.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Hola, Carmen, muy buenos los chistes, estupendo finalizar estos días y comenzar en nuevo año con sentido del humor y los inconvenientes sin duda se mitigan.

Continúo de canguro, pero esta tarde libro para no apolillarme, así ire a dar un paseito con una amiga y supongo que después picaremos alguna cosilla para completar la noche. Aún no tengo nada previsto para fin de año, tanto puedo salir como pinchar en casa, pero es que hace tiempo paso mucho de estas fiestas, son demasiadas ausencias y añoranzas.

No sé si con oceréis esta receta de PAVO AL GUÏSKI PARA FINAL DE AÑO. aLLÁ VA.
PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS,

I BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLlVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5. METER EL PAVO EN EL HORNO.

6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

S. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALA Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLlTAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18. EN DRESE MOMOENTO ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19. TOMARSE ODRO GÚISQUI

20. Y ADRORA A COMÉ ¿ Y EL BABO?.... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?.....
EL HIJO..... SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO

Receta de cocina: Fácil y rápido de hacer...

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le Coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico ...


.....bueno, puede prepararse en cualquier despacho

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO CO/OOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabro/es !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA P/TA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!


PD.- Perdón por alguna palabra...., forman parte del gracejo del chiste.

Feliz y alegre día. Nívea.

Llega un negro al cielo y temeroso de que haya racismo decide cambiarse el nombre, llega ante San Pedro y este le pregunta. ¿Su nombre? El negro dice: Leonardo Di Caprio... Y San Pedro dudoso le vuelve a preguntar ¿Su nombre por favor? y el negro le repite: Leonardo Di Caprio... San Pedro llama al Señor y le dice: DIOS Mio! sacame de una duda... ¿El Titanic se hundió o se quemó?



Carmen V. Que lo paseis bien.

En el juzgado, el juez le pregunta: -- 'María, me han dicho que tú mataste a tu esposo'—
'Es que como que lo maté y no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso' *
'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo: Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
Cómo neva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo: Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me emputé, cogí¬ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y
me dijo: Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como
no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!