Cambrils - Tarragona

El ojo clínico del amigo Muñoz a la hora de escoger a sus ídolos es proverbial. Ahí tenemos a Aznar y sus Hazañas Bélicas, que han causado cientos de miles de víctimas inocentes, y no contento con ello, sigue en sus trece y sin bajarse de la burra y reconocer que no había armas, que fue una falsedad. Luego tenemos a Esperanza Aguirre, experta en dejar colgados a sus acompañantes y huir en calcetines al grito de “Mari...nero el último”, por no hablar de su destrucción del sistema público o de su golpe de estado encubierto, más conocido por Tamayazo.

Hay muchos más, pero sería largo de contar, de manera que después de haber citado a los dos más principales (aparte de Patascortas), me voy a centrar en el que me interesa ahora, su querido Sánchez Dragó, que resulta que, al más puro estilo machista alcaldevallisoletano, se jacta en un libro de conversaciones con A. Boadella, de haberse tirado, en los años sesenta, en Japón, a dos niñas de Trece años, una tras otra, y presume de contarlo ahora porque ya ha prescrito. Todo un hombretón, un puro macho hispánico, un adalid de esos que tanto gustan en el PP. Ya sabemos, “si es que van provocando desde niñas, si es que son unas pootas, y un hombre español no puede contener su virilidad”.

¿Qué opinas de esto, Muñoz?

Bnb

*Para Adultos Contemporáneos

seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...*

*Es decir: nosotros...*

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes.

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierdaes, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por jemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor parado a tu pareja, que de paso mira la TV ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*



*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.*

Muy bueno.