Cambrils - Tarragona

Borrado por un Moderador.

Frases del día:

-“Más que abaratar, la reforma laboral aligerará el coste del despido”. Celestino Corbacho (Ministro del Paro). Que eufemismo para aceptar lo que era evidente y que los de la “Zeja” llevan ya dos años y medio de retraso en aplicar.

-“¡Qué terrible derroche de dinero!. Este es el legado que nuestra generación amenaza con dejar a la próxima”. David Cameron (primer ministro británico). Esto es perfectamente aplicable a ZP, aunque no lo reconozca, porque el último ejemplo de ¡DERROCHE! es el protagonizado por tres ministros, a ver si nos enteremos quienes han sido, que para su desplazamiento el mismo día a Bruselas, han utilizado TRES aviones distintos de las Fuerzas Armadas. A lo peor, es que están regañados y no han querido verse, ni compartir un canapé en la hora y media del vuelo.

Lo último, Cándido Méndez, vicepresidente económico de hecho de ZP, ha pactado el retraso de la ¿huelga general? Para después del verano. ¿Será para no amargarle los últimos días de su ¡exitosa! presidencia europea?.

¿Cuándo vamos a desprendernos de semejantes holgaZanes?.

¡ZP vete ya!

¡ZP dimisión!

¡Elecciones generales YA!. ¡NO MAÑAAAAAAAAAAAAANA!.

Muñoz español.

Granados, referente del despilfarro español, según 'The Economist'

El consejero de Presidencia, Justicia e Interior, Francisco Granados, es el modelo que ha utilizado la revista The Economist en su último número como referente para describir el despilfarro del sistema español. En el reportaje se recogen todas las tesis manejadas por el Gobierno regional para criticar las políticas económicas del Ejecutivo de José Luis Rodríguez Zapatero y se cuestiona el sistema funcionarial.

El artículo comienza describiendo al "político conservador español" como modelo de la manera de ejercer el poder político a lo largo de Europa. "Trabaja en un palacio rehabilitado con gusto", explica el texto, que describe cómo hay vigilantes en la puerta de la Consejería de Presidencia, situada en la plaza de Pontejos, a espaldas de la Real Casa de Correos, sede del Gobierno regional, que visten de uniforme ("guardias civiles con tricornios") y un ejército de personal de confianza en las dependencias de la consejería. En la plaza contigua, agrega el texto, "espera su limusina", en referencia al coche oficial.

También asegura que "casi la mitad de los madrileños depende del Estado en alguna medida", ya que calcula que de los 6,5 millones de madrileños, medio millón son empleados públicos. El resto, continúa, son un millón de desempleados, un millón de niños y más de medio millón de parados.

El artículo destaca que "hombres poderosos como Granados pierden su poderío cuando se trata de cambiar el status quo". Ello se debe a que los funcionarios españoles tienen su puesto asegurado. Y pone como ejemplo el anuncio del Gobierno autónomo de recortar 48 de los 125 coches oficiales y rebajar la gama de los vehículos. "La paradoja es que no puedo deshacerme de los conductores oficiales", se queja el consejero. Y se recuerda que solo con su consentimiento se pueden modificar los puestos de los funcionarios. El artículo también recoge el absentismo entre los empleados públicos que manejó el Gobierno regional -una media del 18%-. Por último, se criminaliza a los sindicalistas, una constante entre los consejeros de Esperanza Aguirre, al asegurar que "un ejército de 3.242 representantes sindicales" vigila los convenios y los salarios de la Administración regional.

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JE JE JE JE.

Bnb

Tres ministros del Ejecutivo de Zapatero viajaron a Bruselas en tres aviones militares diferentes el mismo día. El derroche de los representantes del Gobierno ha forzado al PP ha presentar una batería de preguntas en el Congreso sobre el asunto.
Los populares se apoyan en la denuncia formulada por un funcionario del Grupo 45, encargado de la gestión de los viajes oficiales.

El diputado del PP por Murcia Jaime García-Legaz, que prefirió mantener al funcionario en el anonimato para evitar represalias, calificó los hechos como inadmisibles y dijo que suponen un “escándalo nacional de despilfarro”. Una de las preguntas registradas en la Cámara baja exige al Gobierno de Rodríguez Zapatero que identifique a los tres ministros que “como nuevos ricos, se han dado el lujo, con el dinero de todos los españoles, de viajar cada uno de ellos en un avión privado militar a Bruselas cuando podían haber utilizado vuelos regulares o, al menos, compartido ese mismo vuelo”. También se interesa el PP, que reclama que se depuren responsabilidades, por quiénes conformaban las comitivas que acompañaban a estos ministros en dichos polémicos desplazamientos a citas europeas.

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Jajajajaja.

Te la comiste Laureano!




Por: Laureano Márquez

Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas

Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugn@nte palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.

Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo esc0ñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.

¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.

Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.

Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.

¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?

¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas... ¡Qué l@dilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.

Eso es como las yuntas de oro: 'C0ño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.

Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.

Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.

QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS