Cambrils - Tarragona

Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas

Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.

Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.

¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada

en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría Everest para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.

Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.

Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de las calles. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.

¿Ustedes creen que a mí me gustan estos trajes de alta costura italiana y francesa?

¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas... ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.

Eso es como las yuntas de oro: 'OÑOC, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.

Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y un pancito mojado en Pepsi y una tostada de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecote, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un acento balsámico de Módena, para posibles envenenamientos.


Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.

QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.

Sic.


Así me llegó

Jaimito, otra vez tarde?, porque no llegas nunca a la hora indicada?

Verá Sta., Maestra, yo venía por el prado, y vi a una vaquita blanca junto de una vaquita negra, y me entretuve mirándolas, de repente vino un toro y zas, se tiró a la vaquita blanca.

Jaimito, te he dicho muchas veces, que se dice: “sorprendió” a la vaquita blanca

Bueno si, profe, como Vd. Diga.

Al día siguiente, la misma historia, el mismo recriminar, la misma indiferencia.

¡Buenos días, niños y maestra! Soy la inspectora de colegios, encargada de esta zona comarcal, como están Vds?

Bien Sra. adelante, cumpla con su misión.

Una hora de inspección, cuando aparece Jaimito, Oh lalá, un niño que llega tarde.

La maestra que cambia de colores a la velocidad del camaleón y piensa: este mal nacido meterá la pata, seguro que sí.

A ver niño, pregunta la inspectora, porque estás llegando tarde?

Vea Sra., yo venía por el prado, había una vaquita blanca, (la maestra casi muda la piel de tanto mudar el color) y había una vaquita negar, vino un toro y zas, sorprendió a la vaquita blanca.

La maestra siente que por una vez, la Natura es buena con ella, y casi se serena de golpe.

La inspectora, no se da por enterada de nada y la curiosidad le desborda, dime niño, como es eso que nos estas contando?, explícate por favor.

Si Sra., yo paso todos los días por el prado, es el camino de mi casa al colegio, y todos los días veo la misma escena, una vaquita blanca, una vaquita negra y un toro que viene y se tira a la vaquita blanca, pero hoy la ha sorprendido tirándose a la negra…

¿Cómo se va a hacer ahora los cubatas el tirano venelozano?.

Otra noticia: En Cuba han reducido el racionamiento a la mitad.

Resumen: La dereche crea riqueza, y por lo tanto se puede repartir.

En cambio la izquierda: ¡SOLO REPARTE MISERIA!. Y el que no esté conforme, a la cárcel o al paredón.

Muñoz español.