Pedrera - Sevilla

Trasfusión de sangre de catalan para andaluz

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Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?

¡¡¡Es que ya "tinc" sangre catalana!!!


saludos.................

las bragas de mi novia



LEERLO HASTA EL FINAL Y SI POR CASUALIDAD OS HA GUSTADO POR LO MENOS DECIDLO RESPONDIENDO AL MENSAJE, SALUDOS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

andaluces

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Una carta “como Dios manda” de una empresa Andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario, seguramente el típico CHARNEGO, debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos guevos, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta adecuada a tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderle a este ciudadano utilizando algo que le haga sentir el ridículo de su comportamiento, pero a nuestra manera.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver abajo archivo adjunto)




Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)

racismo


Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España...

El padre le dice:
- Hijo mio, españa es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.
- Sí papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.

Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al Registro y le dice a una señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre
- ¿Cómo?
- Sí, el nombre.
- ¿Cómo te llamas?
- Mohammed.
-¿Y cómo quieres llamarte?
- José Manuel.
- ¿José manuel?
- Sí, José Manuel.
- Muy bien, a partir de ahora te llamas José Manuel.

chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre cómo se esta integrando.
- Papá, papá, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
- El qué.
- Me he cambiado el nombre.
- ¿Que has hecho qué?
- Sí, el nombre. Ahora me llamo José Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger
-¡Pero cómo has hecho eso! ¡Qué deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero! ¡Me dijiste que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?
-José Manuel

Nuevamente el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:
-¡Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los put_s moros

jajjaja, jajja, q gracia. Menos mal que hay un poco d humor por este foro ya d una puñetera vez, jajja. GRACIAS Y FELICES FIESTAS!!!

gracias por responder doñatecla, ya creia que nadie estaba de humor para chistes, ahi va otro espero que te guste

El sueño increible

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La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa- le pregunta:

María, que te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame, -dice él.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.De pronto empezó a llover cada vez más fuerte y no tenia donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un PENAL.

María –dice el marido- seria un PERAL… P -E- R- A- L de PERAS.

No, no, un PENAL; tenia colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, mas de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos…y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María –dice el marido- eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

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! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

raser92 tas pasao dos pueblos un poquito de porfabor

amor de madre
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Va una mujer casada a ver al psicólogo:

Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace ni caso. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual... ¡Es como si yo no existiese!

¿Ya probó con hacer una cena especial?

Sí, pero nada.

Tengo una idea que la va ayudar. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar contigo, es en la cama....
Esta Noche usted se viste con camisón negro de encaje, todo transparente. Ponte un velo negro que esconda tu belleza para crear misterio e insinuación, usa medias de encaje negra, un mini tanga y liguero negro. El color negro es muy sexy y excitante...
Maquíllate, usa altos tacones, negros obviamente, además cambia las sábanas por otras de seda, unas velas, flores aromáticas y con ese ambiente, seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y excitada, así que su emoción era visible . Al llegar su marido, la ve y pregunta desesperadamente:

¡Mujer!... ¿ Por qué estás toda de negro?... ¿Le ha pasado algo a mi madre?

el gatooooo

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¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??


POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE,
HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabritos !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA ORDEN ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!

jajja, muy bueno raser92. Venga, q esto se va animandooo. Felices fiestas

felices fiestas doñatecla y buena entrada del nuevo año


Golf

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Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es-pec-ta-cu-lar
> !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes."



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animales

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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!


El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.