La Roda de Andalucía - Sevilla

PAZ PERFECTA ... Un Rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta.
Muchos artistas lo intentaron. El Rey observó y admiró todas las pinturas, pero solamente hubo dos que a él realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.
La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre éstas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos los que miraron esta pintura pensaron que ésta reflejaba la paz perfecta.
La segunda pintura también tenía montañas. Pero éstas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y centellas. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. Todo esto no se revelaba para nada pacífico. Pero cuando el rey observó cuidadosamente, él miró tras la cascada un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca.
En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio del rugir de la violenta caída de agua, estaba acurrucado plácidamente un pajarillo en el medio de su nido...
Paz perfecta. ¿Cuál crees que fue la pintura ganadora?
El Rey escogió la segunda. ¿Sabes por qué? Porque, explicaba el Rey, Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas permanezcamos calmados dentro de nuestro corazón.
Este es el verdadero significado de paz

Borrado por su Autor.

Ummi,ya te echaba de menos,siempre nos sorprendes con tus escritos y ademas nos haces reflexionar,muy bonito y ademas es verdad,tenemos que encontrar la PAZ primero en nuestro interior.UN SALUDO

hola ummi,me ha encantado,de donde lo has sacado?,me lo puedes decir?.Gracias y Un saludo

HUMOR LABORAL
Lecciones de estrategia empresarial


Caso 1: El uso de la información:

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado dice ella- y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Borrado por su Autor.

ja,ja,ja,ja

Caso 2: Estar bien informado:

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice: -Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades

Ese cura se rompió la cabeza de darse cabezasos y la monja q haria?

gua gua gua

GOTITAS DE AMOR

Había un incendio en un gran bosque de bambú; el incendio formaba llamaradas impresionantes, de una altura extraordinaria; y una pequeña ave, muy pequeñita, fué al río, mojó sus alas y regresó sobre el gran incendio, y las empezó a agitar para apagarlo; y volvía a regresar y volvía a ir una y otra vez; y los dioses que la observaban, sorprendidos la mandaron a llamar y le dijeron:
Oye, por qué estás haces eso? Cómo es posible? Cómo crees que con esas goticas de agua puedas tú apagar un incendio de tales dimensiones? Date cuenta: No podras lograrlo.
Y el ave humildemente contestó:
"El bosque me ha dado tanto. Yo nací en este bosque que me ha enseñado la naturaleza, me ha dado todo mi ser. Este bosque es mi origen y mi hogar y me voy a morir lanzando gotitas de amor, aunque no lo pueda apagar". Los dioses entendieron lo que hacía la pequeña ave y le ayudaron a apagar el incendio".
Cada gotita de agua apacigua un incendio. Cada acción que con amor y entusiasmo emprendemos, un mejor mañana será su reflejo. No subestime sus gotas:
millones de ellas forman un océano. Todo acto que con amor realizamos, regresa a nosotros multiplicado

Caso 3:

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable:

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

CASO 4:

Sobre la información correcta y veraz:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.

A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar.

¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Ummi, estas perlas es de lo más divertido que se ha escrito en el foro, por lo menos que yo recuerde.

Besos y Gracias

Gracias a ti Libertas por leerlas.


CASO 5:

Sobre los planes estratégicos:

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

ja,ja,ja,muy buenos,todos muy buenos!,espero el proximo!

CASO 6y ultimo)

Quien habla último...:

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente caminan al almuerzo cuando encuentran una antigua lámpara de aceite.

La frotan y un Genio aparece envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno - dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! -porfía el empleado administrativo.

- Quiero estar de vacaciones en el Caribe Y ... Puf ... desaparece.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-Ahora a mi! ... Quiero estar en Hawai, descansando

en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... Puf ... desaparece.

- Bueno, ahora te toca a ti -le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo -dice el gerente.

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero

ja,ja,ja,ja,"¡me meo!".El ultimo no,como se suele decir,el penultimo ¿ok?un saludo

Leyes inxesorables de la vida:

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

12.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

13.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

14.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

15.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

16.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

jajajaja,gracias ummi por hacerme de reir con tus perlas y pildoras!,espero el proximo jajaja....

Mi más enhorabuena Ummi, me vuelves a sorprender gratamente,estas perlas y pildoras no pueden ser más reales, un saludo.

Yo tampoco sabia qué hacer con el color blanco del plastidecor
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
-Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
-Soy de pueblo, no tonto
-yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
-PARA LOS QuE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
-yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
-mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni idea de que hora es!
-el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los huevos
-Tu no eres moderno, tu eres ......
-No es que yo sea borde, es que TÚ eres ....
-yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
-Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto tire pétardos
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
-Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
-yo tampoco distingo a guti de su mujer
-Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
-Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de P--A!
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
-Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate???
-Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
-TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
-señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente
-ME ACABO DE ENTERAR DE que SUGUS ES CAPICUA
-yo tampoco entiendo que pintaba un cactus en los fruitis
-Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
-"Mi madre tambien dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
-Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
-SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
-Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
-(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
-Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
-Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
-quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
-Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
-Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
-Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
-YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-si fuera extranjero y viera callejeros me daria miedo venir a España
-hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia

jajajajajajaja, menos mal que se anima alguinen mas con las perlas, esta esta genial,jajajajajaj.

jajajaja

-Un señor que va en coche y se percata de q está perdido,maniobra y pregunta a alguien en la calle:



-Disculpe,¿podria usted ayudarme?.He quedado a las 2:00 con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro!.
-Claro que si-le contesta-se encuentra usted en un coche,a unos 7Km del centro de la ciudad,entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-Es usted ingeniero,¿verdad?,dice el del coche.
-Si señor,lo soy.¿Como lo ha adivinado?
-Muy sencillo,porque todo lo que me ha dicho es "tecnicamente correcto",pero"practicamente inutil",continúo perdido,llegaré tarde y no sé que hacer con su información
-Usted es politico,¿verdad?-pregunta el de la calle.
-En efecto-responde orgulloso el del coche.-¿como lo ha sabido?
-Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige,ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.De hecho,está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme,pero ahora,por alguna extraña razón parece que la culpa es mia.

Esto va genial, seguir, seguir.
Gracias

Hams, no he tenido el gusto de leerlo hasta hoy, este tambien esta genial.

Perros habilidosos


Esta historia muestra cómo los perros logran aprender de sus amos. Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática, y el quinto empleado público.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

– Escuadra, ¡haz tu rutina!

Escuadra trotó hasta un escritorio, tomó un trozo de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó o a su perro y le ordenó:

– Formulario, ¡haz tu rutina!

Formulario fue hasta la cocina y regresó con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

– Medida, ¡haz tu rutina!.

Medida se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainilla, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota, y agregó con toda precisión tres gotas de esencia.

Todos admitieron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podría ganarles a todos.

– Disco Rígido... ¡Enter!.

Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo, y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público, que distraídamente leía el diario, y le dijeron:

– ¿Qué puede hacer tu perro?

El empleado público llamó a su perro, que estaba tirado dormitando al sol, y dijo:

– Descanso, ¡si estás de humor haz tu rutina, pichicho!

Descanso se paró negligentemente de su cómodo descanso, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores, y se fue a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.

gracias UMMI por hacerme reir tanto!.Un saludo

Para vosotros, por estar hay.Un saludo.


El banquero y el pescador


Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato.

El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo:

– Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.

El americano replicó:

– Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión.

El pescador le preguntó:

– ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso?

A lo cual respondió el americano:

– Entre 15 y 20 años.

– ¿Y luego qué?– preguntó el pescador.

El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte.

– Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones!

– Millones ... ¿y luego qué?

– Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocar guitarra con tus amigos.

p.d. Alabo al pescador por sus prioridades.

El clima

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser muy frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea.

Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

– El próximo invierno, ¿será muy frío?

– Parece que el invierno próximo será bastante frío –respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional. De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.

Una semana después, el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó:

– ¿Será un invierno muy frío?

– Sí –respondió el meteorólogo de turno–, va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

– ¿Están ustedes absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

– Absolutamente –respondió el hombre al otro lado de la línea–, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

– ¿Cómo pueden ustedes estar tan seguros? –preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

– Porque los indios están juntando leña como locos.

EL CUERPO HUMANO
Cuando el cuerpo fue creado todas las partes querían ser el jefe.Un día el cerebro dijo:
-Por ser quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo,exijo que me llamen jefe
Los pies dijeron entonces:
-Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes,por lo tanto la jefatura nos corresponde
De la misma manera,las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia.El corazón,los pulmones,el oido y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe.
Todos,al conocer las pretensiones del culo,se hecharon a reir.¿Como se atrevia a peticionar un organo(si se le puede llamar organo)tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raiz de las burlas y herido en sus más intimos sentimientos,el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
-No cago más!
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud,el cerebro comenzó con transtornos,había alta fiebre,los ojos se hincharon,los pies se inflamaron y había dolor,ya no podían soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir,tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadian.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto,el culo comenzó a funcionar,cagando a diestro y siniestro,asumiendo su cargo de jefe.
MORALEJAara llegar a ser jefe,no es necesario ser un cerebro,ni inteligente,ni ser mas o menos imprescindible.Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

LA CARRETA VACIA

Caminaba con mi padre, cuando se detuvo en una curva y, después de un pequeño silencio, me preguntó:
- ¿Oyes algo más, que el cantar de los pájaros?
Agudicé mis oídos y algunos segundos después, le respondí:
- Sí, es el ruido de una carreta.
- Éso es, - me dijo. - Es una carreta vacía.
Pregunté a mi padre:
- ¿Cómo sabes que es una carreta vacía, si aún no la hemos visto?
Entonces, otra vez mas, me mostró su sabiduría:
- Es muy fácil darse cuenta: "Cuánto mas vacía está la carreta, mayor es el ruido que hace"
"Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando veo a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna o violenta, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y tratando con superioridad a los demás... O a aquellos, que no pueden estar, sin el estímulo de parlantes o de un televisor, que impiden todo tipo de diálogo, tengo la impresión de oir la voz de mi padre diciendo:
- "Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace" Y a la vez : "cuánto se regocija el corazón, cuando vemos pasar una carreta repleta de carga preciosa... Silenciosa... Plena

15 consejos de un empleado para que se jefe sea un gran jefe


1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

EL ARBOL DE LA AMISTAD

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen.Felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, más, otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas ellas llamamos amigos y hay muchas clases de ellos. Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza a uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá. Nos muestran lo que es la vida. Después vienen los amigos hermanos con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas, a quienes respetamos y deseamos el bien.
Más el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que iban a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos denominamos amigo del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuándo no estamos bien, saben lo que nos hace feliz... Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado.
Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca. Hablando de cerca no podemos olvidar a los amigos distantes, aquellos que están en las puntas de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja u otra. El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, limentando nuestra raíz con alegría.
Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.
Te deseo a ti, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad... hoy y siempre...
Simplemente porque cada persona que pasa por nuestras vidas es única.
Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

UN CUENTO

Era un pueblo en el que vivían, frente a frente, un monje y una prostituta. El monje llevaba una vida de penitencia y rigor, apenas comiendo y durmiendo en una mísera choza. La mujer era visitada muy frecuentemente por hombres. Un día el monje increpó a la prostituta:

--¿Qué forma de vida es la tuya, mujer perversa? Estás corrompida y corrompes a los demás. Insultas a Dios con tu comportamiento.

La mujer se sintió muy triste. En verdad deseaba llevar otra forma de vida, pero era muy difícil dadas sus condiciones. Aunque no podía cambiar su modo de conseguir unas monedas, se apenaba y lamentaba de tener que recurrir a la prostitución, y cada vez que era tomada por un hombre, dirigía su mente hacia el Divino. Por su parte, el monje comprobó con enorme desagrado que la mujer seguía siendo visitada por toda clase de individuos. Adoptó la medida de coleccionar un guijarro por cada individuo que entrara en la casucha de la prostituta. Al cabo de un tiempo, tenía un buen montón de guijarros. Llamó a la prostituta y la recriminó:

--Mujer, eres terrible. ¿Ves estos guijarros? Cada uno de ellos suma uno de tus abominables pecados.

La mujer sintió gran tribulación.

Deseó profundamente que Dios la apartase de ese modo de vida, y, unas semanas después, la muerte se la llevaba. Ese mismo día, por designios del inexorable destino, también murió el monje, y he aquí que la mujer fue conducida a las regiones de la luz sublime y el monje a las de las densas tinieblas. Al observar dónde lo llevaban, el monje protestó enérgica y furiosamente por la injusticia que Dios cometía con él. Un mensajero del Divino le explicó:

--Te quejas de ser conducido a las regiones inferiores a pesar de haber gastado tu vida en austeridades y penitencias, y de que, en cambio, la mujer haya sido conducida a las regiones de la luz. Pero, ¿es que no comprendes que somos aquello que cosechamos? Echa un vistazo a la tierra.

Allí yace tu cuerpo, rociado de perfume y cubierto de pétalos de rosa, honrado por todos, cortejado por músicos y plañideras, a punto para ser incinerado con todos los honores. En cambio, mira el cuerpo de la prostituta, abandonado a los buitres y chacales, ignorado por todos y por todos despreciado. Pero, sin embargo, ella cultivó pureza y elevados ideales para su corazón pensando en Dios constantemente, y tú, por el contrario, de tanto mirar el pecado, teñiste tu alma de impurezas. ¿Comprendes, pues, por qué cada uno vais a una región tan diferente?

COMENTARIO *El Maestro dice: Vigila tu actitud. Aprende a comprender y a tolerar. Discierne más allá de las apariencias.

HONESTIDAD (Fábula china)

Se cuenta que allá para el año 250 A.C., en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse. Sabiendo esto,decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta. Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío.
Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentarios sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe. Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración. Sin poder creerlo le preguntó:
"¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura"
Y la hija respondió: "No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz"
Por la noche la joven llegó al palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones. Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa futura, emperatriz de China"
La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones, etc.
El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado.
Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo.Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Consciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos.
En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío. Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella.
Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención. Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado. Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones. Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada. Entonces, con calma el príncipe explicó:
"Esta fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad. Todas las semillas que entregué eran estériles"

Lo que dicen los avisos y lo que en realidad quieren decir :


Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas".
Quiere decir: "...Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente...".

Dice: "Posibilidades de desarrollo".
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol".

Dice: "Comisión solamente".
Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!".

Dice: "Sueldo fijo y variable".
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento".

Dice: "Fuerte perfil de liderazgo".
Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas".

Dice: "Importantes beneficios".
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café".

Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven".
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia".

Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio".
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño".

Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos".
Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle".

Dice: "Integración a una empresa dinámica".
Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian".

Os invito a que leáis un decálogo para crear a un delincuente y que está incluido en un libro del conocido juez de menores de Granada, Emilio Calatayud.

Es un listado de consejos irónicos que invitan a la reflexión.

Antes de leer el catálogo, échale un vistazo a este vídeo del juez. Este hombre no tiene desperdicio, habla pero que muy clarito.

https://s.youtube.com/watch?v=K2GTauJT5Vg

Y, ahora, repasa estos consejos taaaaaaaaan buenos:

1. Dadle todo cuanto desee: así crecerá convencido de que el mundo entero le debe todo.

2. Reídle todas sus groserías, tonterías y salidas de tono: así crecerá convencido de que es muy gracioso y no entenderá cuando en el colegio le llamen la atención por los mismos hechos.

3. No le déis ninguna formación espiritual: ¡ ya la escogerá él cuando sea mayor!

4. Nunca le digáis que lo que hace está mal: podría adquirir complejos de culpabilidad y vivir frustrado; primero creerá que le tienen manía y más tarde se convencerá de que la culpa es de la sociedad.

5. Recoged todo lo que vaya dejando tirado: así crecerá pensando que todo el mundo está a su servicio; su madre la primera.

6. Dejadle ver y leer todo: limpiad con detergente, que desinfecta, la vajilla en la que come, pero dejad que su espíritu se recree con cualquier porquería. Pronto dejará de tener criterio recto.

7. Padre y madre discutid delante de él: así se irá acostumbrando, y cuando la familia esté ya destrozada lo encontrará de lo más normal, no se dará ni cuenta.

8. Dadle todo el dinero que quiera: así crecerá pensando que para disponer de dinero no hace falta trabajar, basta con pedir.

9. Que todos sus deseos estén satisfechos al instante: comer, beber, divertirse,…¡de otro modo podría acabar siendo un frustrado!

10. Dadle siempre la razón: son los profesores, la gente, las leyes… quiénes la tienen tomada con él.

“Y cuando su hijo sea ya un delincuente, proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él”.

oju ummi ke bueno, es justamente todo lo ke yo opino del tema.

aunke con un toke de humor.

Pues si puedes mira en Youtube "entrevista con Emilio Calatalud.Leccion Magistral 1" y Leccion Magistral 2". Eso si que te va a gustar.

Filosofia de la vida

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes lo observaron y estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote.

Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas,
vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche...

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las “pelotas de golf”, de las cosas que realmente te importan.

Establece tus prioridades; el resto sólo es “arena".

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: "¡Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo o una amiga."