La Roda de Andalucía - Sevilla

A VER.....

Un hombre y una mujer dormian placida y profundamente como bebes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera …
La mujer se sobresaltada y completamente espantada, y le dice al hombre:

MIERDA!!!!!!!!!!! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadisimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descojona contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice…
!!!!! SINVERGUENZAAAA!!!! tu marido soy yo

!!!Y la mujer le contesta:
Y TU, DESGRACIAAAADOOOO … ¿por que corres?

Borrado por su Autor.

papá,papá!!miraaaaa un avion machoooo!!! niño cuantas veces tengo que decirte ,que eso que le cuelgan ,son las ruedaaas!!!

er mono que ta subio en un arbol fumandose un petardo y sube un lagarto y le dice:
mono tio pasame unas caladas y salta el mono vaaale toma pero no le des mucho ke es buena y va el lagarto y se coge un pelotazo cosa mala y dice ostia mono voy a beber al lago que se ma keao la boca seca.
va el lagarto al lago y se encuentra a un cocodrilo y le dice el cocodrilo al lagarto:

illo lagarto ande vas con ese pelotazo??? y dice el lagarto jue el mono ke hay subio al arbol akel ke tiene una grifa ke no veas y dice el cocodrilo huyyy voy a ve si me da unas fumaitas y va el cocodrilo se sube pal arbol y salta el mono:
lagaaaaaaaaaaartttttttttoooooooo!!! ke tas bebio to el lago????

Va Caperucita por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le

pregunta: ¿A donde vas niñaaaaaaaaa?,Y ella le dice: ¡pero...y a usted

que le importa!

Y él dice:jjjjjjjjoerrr! como ha cambiado este cuento.

jajajajaajjaajja que buenoss,a ver este...dos pulgas deciden pasar la noche en el cuarto de baño,una eligió el lavabo y la otra el water,al amanecer le dice la del lavabo!!ufff,que mala noche e pasado!!todo el rato una gotita caia del grifo y e amanecido con un dolor de coco que no veas,y le dice la otra es peor lo mío...mira todo empezó con una tormenta de truenos,luego siguió una lluvia torrencial y si no es por un tronco me ahogoo!!

Un hombre llega a la cama donde se encuentra su mujer y le dice:-Maria esta noche voy amarte.
mujer:- a mi como si te vas a venus pero a mi me dejas dormir
ja ja ja

ya que estamos en el tema roedor...dos ratas y una le dice a la otra ..!oye te has enterado que tengo novio?? y contesta la amiga ,¿ah siii?? quien es ? y dice miralo por allí viene,(y ven venir un pedazo de murciélago volando) y dice la amiga !joé que feo,no? y le contesta ¿y que passa? !pero es piloto!

una mujer k va a un vidente y le dice:
"kiziera zaber el futuro de mi mario",el vidente se pone a ver la bola y le dice a la mujer :" uy aqui veo,k su marido va a sufrir un grave accidente", a lo cual le dice la mujer :"zi,zi,zi, eso ya lo ze yo,pero yo lo k quiero zaber zi me van a pillar"

En el colegio, el profesor de Historia: "Y Alfonso XIII era hijo postumo". "Señor profesor, ¿que es un hijo postumo?". "El que nace despues de la muerte de su padre". Y sale otro al fondo: "¡Ah, pues yo tambien soy hijo postumo!". " ¿Ah, si, por que?". "Porque naci dos años despues de morir mi padre". "Tu no eres hijo postumo. Tu eres un hijo de p...".

En la clase de ciencias. ¿En cuantas partes se divide la cabeza?. Pues depende. ¿Como que depende?. Claro, de la fuerza con que le den el garrotazo.

¿Por que los gays tienen que pasar la ITV?. Porque pierden aceite.

Este lo oi en un espectaculo. ¿Por que es la mosca la mascota de los gays?. Porque la mosca toma mierda y los gays toman por ....donde sale esto?. Pues eso, no me entero de que va.

Dos Clítoris ke van por la calle y le dice uno a otro:
-"Oye,ke me han dicho ke no te corres?"
y contesta el otro:
-"Bah! las malas lenguas...."

Si un kilometro mide mil metros...¿Cuanto mide la milla??????????????

MUCHO MAS KE LA TUYA.


¿Porke los leperos ponen al conde Dracula en lo alto del tractor cuando están en el campo???????????????

"PA SEMBRAR EL PANICO"

SE ABRE EL TELON Y SE VE A JOSE BONO CORRIENDO Y A ALEJANDRO AMENABAR DETRAS DE EL CON LOS PANTALONES BAJADOS ¿COMO SE LLAMA LA PELICULA?

ALEJANDRO, MAG...NO

¿Que le dice una zapatilla a la otra?. ¡Que vida mas arrastrada llevamos!.

Hombre, por fin un tema wuapo!!!!!
Vamos a contar otro de peliculas.....
Se abre el telon y se ve a un tio que va a llamar al timbre, y cuando a su dedo le falta un milimetro para tocar el timbre, se arrepiente y se va.
¿Titulo de la pelicula?............Yamakasi (vale, es un poco malo)

Utsupra.... y cuando José Bono ya no puede correr mas y Amenabar lo ha pillado por detrás....¿Como se llama la pelicula?
Mag adentro

Seguiremos contando mas........ a ver si superamos el temita de las Mezquitas en respuestas que este esta mas interesante

-un conejito y un oso estaban haciendo caca los dos juntitos)...le dice el oso.-¿.conejito no te molesta llenarte de caca los pelitoos?? y le dice el conejito..pues no..- y va el oso..lo trinca por el lomo y se limpio el culo con el conejito. ............a que no sabeis porque los conejitos hacen la caca todos juntos??-pues porque una vez iva un conejito paseando por la pradera y `piso una caca de vaca y se ahogo...desde entonces todos acordaron en asamblea hacer caca juntos por si pasaba la vaca, que se ahogase.

Papa en el cole me han puesto un cero,por no saber donde esta el peñon de gibraltar ...pues hijo preguntale a tu madre que ella to lo guarda en el cajon del pan!!

Hombre sobre el Peñon se uno que se contaba por aqui hace años. Va un mariquita con una maleta bien grande cada dia y entra y sale del Peñon. En la Aduana, le revisan y ven que lleva unas piedras. Bueno, pasa, eso no es contrabando. Pero, despues de mucho tiempo siempre igual, le dice el guardia: Oye, y tu ¿que haces con tantas piedras?. ¡Ay, mira, si todos los españoles hicieran lo mismo, dentro de nada el Peñon lo tendriamos ya en España!.

Un tio de metro noventa, musculoso, rubio y con ojos azules entra en un bar y se va pa la barra donde hay`por casualidad un camarero gay, el camarero estaba de espaldas y no lo vió y este hombre le dice:
-Por favor, me pone una tostada y un zumo.
El camarero mete la tostada en el tostador y al darse la vuelta para ponerle el zumo vió el pedazo de tio que tenia delante.
Al camarero se le cayó el zumo, le temblaban las piernas y las manos, los sudores le caian por la frente mientras la tostada empezó a quemarse, el camarero que ya estaba mas traquilo se le quedó mirando como una estaua.
La tostada echando humo, mas negra que las uñas de un mecanico, el camarero mirandolo y el hombre ya harto le dice al camarero:
-Que se quema la tostada.
El camarero la saca del tostador, la pone en un plato y se la sirve y el hombre le dice:
-Esta tostada no la quiero por que está muy quemada.
El camarero saca un tarro de mantequilla de 2 kilos se la pone al lado del plato y le dice:
-Pues si está quemada ya le puedes ir untando NIVEA, guapeton.

Qué le dice un jaguar a otro?

le dice: jaguar you?

otro dice:
vá un tio y entra en un foro pidiendo una mezquita y Yo encima le contesto ¿Cómo se llama la pelicula? DOS TOMTOS MUY TONTOS.

Muy bueno el de la mezquita. jajajja...patentalo

Un tio ke va por la calle con la camiseta quitada marcando musculitos y en el pecho tenia un tatuaje de un barco, pasa un mariquita por su lado y le dice: ¡Vaya pedazo de barco.....si asi es el barco...¿como será el ancla?. Se vuelve el tio y le pega un par de leches que lo tira al suelo, se levanta con 2 dientes menos y un ojo morao y le dice: Ay..ayaai..lo que no sabia es que ese barco fuera de guerra.

Este es un chiste pa mayores, no de 18 años sino de 30 por lo menos.
Un niño que va a un quiosco y le dice: Dame chinco chincles, el del quiosco le pregunta: Cheiw y el niño le responde: Cheiw no, chinco..

¿A que no sabeis por que Zapatero siempre que vieja necesita dos plazas?. Porque piensa que su tonteria es pasajera. .

ok bueno

Le pregunta zapatero a Jaimito..¿así que es usted el de los cuentos? y le contesta Jaimito...no señor,yo soy el de los chistes...el de los cuentos es usted!!

A ver....a ver.............no se me ocurre ninguno




AH SI, CUALQUIER COMENTARIO DEL BIG BOY ES UN CHISTE DE MAL GUSTO

Va un fulano al Ayuntamiento y le dice al guardia de la puerta: "Quiero una mezquita". Y el guardia, que ya era mayor y no se enteraba mucho, contesta: "Alla tu, pero si quitas algo, te meto en el calabozo".

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

muy bueno y muy gracioso contado en ese andaluz exagerado jajajajaja

A BIG BOY LE GUSTA QUE EL TEMA DE LA MEZQUITA SE COMENTE EN EL TEMA DE LOS CHISTES, ESO QUIERE DECIR QUE EL TEMA NO PASA DESAPERCIBIDO Y QUE ESTÁ EN LA MENTES DE LOS CHISTOSOS-CHIQUILICUATRE.-

ESO ACELERARÁ LA CONSTRUCCIÓN, AUNQUE SEA EN UNA COCHERA.-

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España...

El padre le dice:
- Hijo mio, españa es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.
- Sí papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.

Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al Registro y le dice a una señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre
- ¿Cómo?
- Sí, el nombre.
- ¿Cómo te llamas?
- Mohammed.
-¿Y cómo quieres llamarte?
- José Manuel.
- ¿José manuel?
- Sí, José Manuel.
- Muy bien, a partir de ahora te llamas José Manuel.

chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre cómo se esta integrando.
- Papá, papá, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
- El qué.
- Me he cambiado el nombre.
- ¿Que has hecho qué?
- Sí, el nombre. Ahora me llamo José Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger
-¡Pero cómo has hecho eso! ¡Qué deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero! ¡Me dijiste que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?
-José Manuel

Nuevamente el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:
-¡Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los p...tos moros!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido. Maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso... ¡y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta-. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del coche.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- En efecto. -responde orgulloso el del coche- ¿Cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - Pues tiene razón ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo..... que alguien entienda de diarreas y sus consecuencias también es importante

jajajajajajajajajajajajajajaja

-Papá,tengo q hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
-Claro hijo.¿Qué quieres saber?
-¿Qué es la politica?
-Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el q traigo el dinero a casa,asi q se me puede llamar"el capitalismo".Tu madre es la q administra ese dinero,por lo q la podemos llamar"el gobierno".Entre los dos cuidamos de ti y de tu hermana,tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar"la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería"el futuro".¿Entiendes hijo?
-No estoy seguro.Tengo q pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver q pasa.Al ver q la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo q vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
-Papá,creo q ahora entiendo lo q es la politica.
-Muy bien¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
-Bueno,¡mientras el capitalismo se fo... a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

jajajajajajajajajaajajjajajajajajajaajajjajajajajjaa muy buenooo jajajajajajajajaa

¿Seis patos y dos patitos, metidos en un cajon, cuantos picos y patas son?.

8 picos y ninguna pata eran todos patos

Se abre el telón y se ve a un pitufo con el culo en pompa en el medico y este observandole las almorranas. ¿Titulo de la serie?


Ver ano azul

Te equivocas, lokadatar, no has leido bien, dije: "meti dos" en un cajon, pues es de cajon: 2 picos y 4 patas. Es que hay que tener mas vista, como Zapatero, que tiene tanta vista que cambia a menudo de gobierno. ¿A que no sabes por que?.

Va Zapatero al medico. "Doctor, que me duele el estomago y siento una cosas asi por las tripas...". Despues de un examen exploratorio, el medico le recomienda tener una dieta variada. "Y ya sabe, mucha variacion, asi se le iran esas molestias". Total que Zapatero se pasa toda la noche dandole vueltas y al final se le ocurre la idea. "A partir de ahora, hare un cambio de gobierno cada 4 meses. Eso si que sera variacion". Y en esas estamos. A ver el proximo cambio como sera.

Para chiste chiste lo que esta pasando en Francia y en España. En Francia, un gobierno de derechas esta haciendo lo mismo que en España un gobierno de izquierdas. Yo de politica mucho, reconozco que no se. Pero, una de dos: el que gobierna aplica siempre la misma clase de politica, o alguno de los politicos de estos dos gobiernos esta en contra de sus principios. Ahora, en Francia estan de uñas con subir la edad de jubilacion a los 62 años. Si llegan a jubilarse a los 67 como quieren hacer en España, a la Carla Bruni no le queda un pelo sin chamuscar de su cabeza, porque el palacio de Eliseo fijo que le meten fuego hasta en los cimientos.

TRES PERSONAS QUE VIAJAN EN UN YATE, NAUFRAGAN EN UN ISLA LEJANA DESCONOCIDA POR EL RESTO DEL MUNDO.-

SE TRATA DE UN ALEMAN, UN FRANCES Y UN ESPAÑOL.-

UNA VEZ SE AGOTARON LOS ALIMENTOS, ENTRE TODOS HICIERON UNA REUNIÓN PARA INTENTAR SOBREVIVIR.-

ENTONCES, EL ALEMAN SE CORTÓ UNA PIERNA Y ESTUVIERON COMIENDO FILETES DURANTE UNOS DÍAS.-

DESPUÉS EL FRANCES, SE CORTO UN BRAZO, Y ESTUVIERON COMIENDO PINCHITOS DURANTE VARISO DÍAS.-

UNA VEZ SE ACABO TODO, EL ESPAÑOL SE HIZO EL REMOLÓN, PERO AL FINAL SE BAJO LOS PANTALÓN Y TANTO EL ALEMAN COMO EL FRANCES, EMPEZARON A FROTARSE LAS MANOS, AL TIEMPO QUE DESMOTRABAN SU ALEGRIA DICIENDO:

ESTA NOCHE COMEREMOS SALCHICHAS.-

ENTONCES, SALTO EL ESPAÑOL Y LE DIJO: ESTA NOCHE UN VASITO DE LECHE Y A DORMIR.-

¿Que le dice un elefante a un tio en pelotas?

Uff....¿Y con eso respiras?

Zapatero Rugalcaba Valeriano Pajin

Habia un ministro muy chulete que era paisano de la inefable Carmen Calvo Poyato, que, siendo ministra de cultura, solto aquella memorable frase: "Yo he sido cocinera antes que fraila". ¿Que tal. eh?. Esa ministra afirmo tambien: "El dinero de los fondos reservados no es de nadie". ¿Inteligente la señora, eh?. ¿O mas bien listilla y un poco o un mucho aprovechada?. Bueno, pues si, el tal ministro, como la señora Carmen Calvo, era de Cabra, cuyo nombre latino es "Egabrum". Asi que el buen hombre (pero ¡que ministros da Cabra, por favor!) se descuelga en un acto publico con la siguiente frase: "¿Para que hay que estudiar tanto Latin?. ¿Para que vale el Latin?. Mas vale hacer mucho deporte, que es mas sano". Tiempo le falto a un humanista, que se vio agredido en lo mas profundo de su sensibilidad literaria, para contestarle: "Señor ministro, el Latin, entre otras muchas ventajas, sirve para que a usted se le llame EGABRENSE en vez de cabrito". El tal ministro era Jose Solis Ruiz, que, segun parece, en otras actividades ministeriales si que era eficiente, pero, en fin, un fallo lo tiene cualquiera. Ya veis, la Junta quiere poner el Arabe como segunda lengua escolar, cuando se han eliminado del Bachillerato el Latin y el Griego, que son la base de nuestra civilizacion occidental.

¡¡¡¡¡¡¡MUY BUENO!!!!!!!!!!!!!!!!
Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias; Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta

Zapatero dejaría de mamar.

¿que esta pasando?

la broma no me gusta,que el administrador del foro lo solucione, pasas del post 100 por tema y se bloquea, esto si que es de chiste

JAJA

Este me lo contaron hace mucho tiempo y es del comienzo de la "Guerra Fria". Resulta que estaban en una taberna, lo tipico, bebiendo vino y comiendo unas tapitas. Pero es que, como eran tiempos de racionamiento o vete a saber por que, aquellas tapas estaban bastante correosas y no se le metia el diente con facilidad de duras que estaban. Bueno, en esto que llega la hora del "parte" (ya sabeis, el telediario de aquellos tiempos), o sea las noticias de las 10 de la noche en la radio, y dice el locutor: "Segun Wiston Churhill, entre la Europa libre y los paises satelites de la Union Sovietica ha caido un TELON DE ACERO". Todo el mundo se quedo atonito. ¿Un telon de acero?. Venga comentar todos los del telon de acero, ya sabeis, que hasta no hace muchos años se hablaba del telon de acero, y luego fue el MURO DE BERLIN. Buenos, pues en esas estaban, todos con el telon de acero, cuando uno, distraido, muerde una tapa y casi se le salta un diente, y enrabiado le dice al tabernero: "Ese telon sera de acero, pero tus tapas son de CEMENTO".

Bueno, ya que estamos con el tema, sin que sirva de precedente ni de irreverencia, a mi me contaron el siguiente. Un fulano bastante crapula, agobiado por el remordimiento, va muy compungido a confesarse. Y empieza a echar por la boca. "Mire, padre, rodando rodando, me cepille a la mujer de fulano". "Hijo mio, vale". "Bueno,es que ademas, rodando rodando, a la mujer de mengano". "Esto es mas grave". "Pero es que rodando rodando, a la mujer de zutano". Y asi, se tira largando un buen rato. En fin, que, al final, el cura le va a dar la absolucion y le pone la penintencia. "Mira, sube al campanario y reza doscientos padrenuestros, mirando a las casas de tus pecados y pidendo perdon a todos". Asi que el crapula, abatido y un poco atolondrado, va subiendo por los escalones bastante gastados ya y tropieza, se levanta, vuelve a tropezar, y al final cae rodando escaleras abajo. El sacristan que lo ve, le dice al cura: "padre, ese que usted acaba de confesar viene por las escaleras, rodando, rodando". Entonces, el cura le grita al sacristan: "rapido, tirate al suelo, y pon el culo contra la pared".

el motorista y el gorrion


Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia monumental -sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente..
-El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:


¡¡¡CAGOENLAHOSTIA, QUEMECARGAOALDELAMOTO!!!

zp en china

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió: - Siempre nos
confunden… nosotros somos chinos…

Los kamikazes son los japoneses...

el gatooooo

---

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??


POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE,
HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabritos !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA ORDEN ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!

UN INGENIERO, UN CONTABLE, UN QUIMICO, UN INFORMATICO Y EL POLITICO

El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo !
Megabyteatravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Todos miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades! Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora,armó trifulca con los otros cuatro perros,ocupo la perrera
con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.





¡¡¡Insuperable! !!

dos animales

----

Se encuentran 2 animales que nunca se habian visto.

Animal 1: ¿Tu que eres?

Animal 2: Soy un perro lobo, por que mi madre era un loba y mi padre un perro, y tu ¿que eres?

Animal 1: Yo soy un Oso hormiguero.

Animal 2: Vete a la mierda!!!! Eso no hay quien se lo crea!!!!!!!

Va una mujer casada a ver al psicólogo:

Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace ni caso. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual... ¡Es como si yo no existiese!

¿Ya probó con hacer una cena especial?

Sí, pero nada.

Tengo una idea que la va ayudar. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar contigo, es en la cama....
Esta Noche usted se viste con camisón negro de encaje, todo transparente. Ponte un velo negro que esconda tu belleza para crear misterio e insinuación, usa medias de encaje negra, un mini tanga y liguero negro. El color negro es muy sexy y excitante...
Maquíllate, usa altos tacones, negros obviamente, además cambia las sábanas por otras de seda, unas velas, flores aromáticas y con ese ambiente, seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y excitada, así que su emoción era visible . Al llegar su marido, la ve y pregunta desesperadamente:

¡Mujer!... ¿ Por qué estás toda de negro?... ¿Le ha pasado algo a mi madre?

Ferrari

-----


Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Jorge, con sus 90 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un
diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

¡ Ostias! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en el frigorifico...!

Golf

----------

Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es-pec-ta-cu-lar
> !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes." .

El chichi prodigioso

--------------------------------------------------------------------------------


Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.


Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.


Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.


- Muac


El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.


La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¿No jodas que también silba?......

UNA CERVECITA MI AMOR

Un lepero que va a un espectaculo donde hay un ventrilocuo contando chistes con su muñeco y dice el muñeco: Vamos a contar uno de leperos, se levanta el lepero y empieza a decirle: Eh, musho cuidao con lo que dijes, que yo joy lepero y como te pajes la vamo ja liá.
El ventrilocuo le dice: No hombre no se ponga usted así que no voy...el lepero le interrumpe y le dice: Tu te calla que ejtoy hablando con el muñeco.

El sueño increible

--------

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa- le pregunta:

María, que te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame, -dice él.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.De pronto empezó a llover cada vez más fuerte y no tenia donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un PENAL.

María –dice el marido- seria un PERAL… P -E- R- A- L de PERAS.

No, no, un PENAL; tenia colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, mas de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos…y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María –dice el marido- eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

jajajajajajajajajajajajajajaja coon razon saltabaa! jajajajajajaja

La Fea

--------------------------------------------------------------------------------

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.

Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas". La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.

Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

VERIDICO. ¿En que se parece Zapatero al Euromillon? En que los dos te quitan del trabajo.

en la carretera de Madrid a la Coruña hay un atasco muy grande y uno que llego el ultimo con el coche al ver el atasco se pregunto ¿que estaba pasando? y dio la casualidad quen habia uno que iba de ventanilla en ventanilla hablando con los conductores y cuando llegó a su coche le pregunta, ¿que pasa? y le contesta: Que han secuestrado a Zapatero unos terroristas, la policia ha cortado todos las entradas y salidas de Madrid y los terroristas piden un rescate de mil millones de euros antes de esta noche o lo queman vivo y aqui estoy haciendo una colecta entre todos a ver si reunimos algo.
El conductor le pregunta: ¿Habeis recaudado mucho?
_ Si hemos recaudado 500 litros de gasolina, 200 de gasoil, 300 litros de disolvente del camion que está al lao y hemos llamado a los de gas natural por si por casualidad no se prende pa que ellos pongan una tuberia de gas al lao.

un guardia civil

---

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.


- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Una pregunta cultural con doble sentido. ¿Como se dice beso de amor o morreo en arabe?. ... "Saliva va, saliva ve". ...

entra una mujer un poquillo espesa a una farmacia y le dice a la dependienta
LA MUJER: quiziera un frasco de "FRECUENCIA".
la dependienta extrañada le dice
DEPENDIENTA: mire usted en mis 30 años de experiencia en la farmacia,nunca habia escuchado nada k se llamara asi.
a lo cual la mujer le dice
LA MUJER: ozu po acabo de vinir del ginecologo y me ha dixo k me lave el xoxo con FRECUENCIA

Alumno aventajado

-------

En el examen, el profesor dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta.

Le haré la última pregunta: Si sabe contestarla, le aprobaré.

¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

Treinta Mil Quinientos Ochenta y Tres,

¿Y como lo sabe?.

Perdone profesor pero esa ya es otra pregunta

En las elecciones llaman a uno para hecer una encuesta telefonica:
-Disculpe señor, estamos haciendo un sondeo para saber la intención de voto de los españoles. ¿Seria tan amable de decirme a que partido politico va a votar?.
- Si, yo voy a votar al G.A.Y
- Perdone señor eso no es un partido politico...
- Ya se que no lo es pero salga quien salga nos van a seguir dando por c..lo y es mejor que lo hagan unos profesionales.

Chistes de novios

--------------

Como cambian las cosas cuando uno se casa, yo de novio decia me la quiero comer a besos.

Ahora digo ¡¡¡porque no me la trague!!!


----


En la pedida de mano el futuro suegro pregunta al pretendiente de su hija:

Hijo cuanto ganas tú al mes ¡1200 euros señor!

Con eso mi hija no tiene ni para el papel higienico,el muchacho se marcha apesadumbrado.

En el pasillo se encuentra a la chica que le pregunta:que te dijo mi padre?

¡¡¡que eres una cagona[!!




----


Vengo a pedir la mano de su hija.

Usted ya tiene donde meterla?.

Bueno,por eso me quiero casar

----



El matrimonio es como un estado de sitio.

Los que estan fuera quieren entrar y los que estan dentro no saben como salir

el gitano y las naranjas

-----------

el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.


todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

cuando un día se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

> a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

> guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

> pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

> a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu p_ta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….

> el gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

> y constesta el padre : Delicado, no…. Era mudo

Un niño le pregunta a la madre, mamá, papá tiene diarrea? contesta la madre, niñio por que lo preguntas? dice el niño, por que anoche te decia "esta mierda no se pone dura"

dos guardias civiles

---------

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano.
Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM ....), y a mi mujer le entra un
acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone.


- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

-Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿y que?

¿QUEEE? -
QUE ME MORDIO LA POLL@, SE ME CAGO EN LA CARA,
Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo xxi

--------------------------------------------------------------------------------

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

Dos catetos que llegan a Kenia y al bajarse del avion uno le dice al otro:
-killo, vaya peajo labion¡¡¡.
_Ke va el labion ke´stá al lao e mejon ke´ste
- Ke diiijess¡¡¡ yo digo el labion ke tiene el negro eje en el josico.

Illooo...
¿Que?
¿A ti te gustan los pimientos asaos?
A mi si. ¿porqueee?
Pos te vas a hinchar porque tu huerto esta ardiendo.

una mujer va a una vidente y ésta le dice:
LA VIDENTE: su marido va a tener un trágico accidente,,
a lo cual la mujer la interrumpe diciendo
LA MUJER: zi ,zi , ezo ya lo ze, pero yo quiero zaber zi me pilla la polizia.

Lógica y legalidad.

--------

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un zero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Una ecuacion que se propone a los estudiantes que empiezan a estudiar algebra. 2P2+K2yA+A2= ¿ ?

ACARICIANDO TESTÍCULOS

-------------

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.

Dos inmigrantes en Cataluña

-----------

Se encuentran en las Ramblas de Barcelona dos inmigrantes que por la mañana habian escrito cada uno su cartelito para pedir,y cuando se juntaron a mediodia uno le pregunta al otro ¿oye, cuanto has recaudao tu hoy?, y responde, !solo cuatro euros! y dice el otro, y tú? yo 3000 euros...¿comooooooo? ¿y que has puesto tu en el cartelito?, !pues fácil!

Por favor, una limosna, solo me faltan 5 euros para volver a Marruecos.

El abogado y la Institucion.

--------

Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué coj_nes tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?


Saludos......

Me gusta tu forma de pensar

------------

- Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
- Ninguno maestra… porque los demás se van volando del susto…
- Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: – Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando…
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

todo depende de quien lo cuente......

----------------

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Los Pacientes Locos:

Alberto y Alicia


Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-’Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.’
- ‘La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. … Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-’No se colgó él…. lo colgué yo para que se secara’.

Pues uno que se va a Barcelona, en aquella epoca dorada en Barcelona era el paraiso del trabajo y las buenas ganancias (cuando los separatistas aun estaban escondidos en sus cuevas porque todavia eran huevos fosiles de dinosaurios). Y en la estacion se encuentra con un paisano que habia salido un mes antes, se saludan y le dice el recien llegado: "Oye, acabo de llegar y entre el billete y un bocadillo que compre me he quedao pelao". Y le dice el otro: "Pues yo sali del pueblo con 5 duros y ahora acabo de llegar y tengo 5000 pesetas". "Oer, pues habras venido pidiendo". "No, si te parece voy a venir dando".

Ultima confesión

------------

El condenado a muerte espera la hora de la ejecución, cuando llega el padre:

Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

Pierde el tiempo padre, dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

---------

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Dos kolegas ke se encuentran y le dice uno:

-tio, me he tatuao el nombre de mi novia Pamela.
-¿Donde? A ver ke lo vea?
El tio se baja los pantalones y los calzoncillos, saca el miembro y lo pone sobre la mesa y a lo largo se leia con letras mu guapas, Pamela.
El colega le dice.
-Tio tu estas loco, si por casualidad te peleas con tu novia tienes su nombre tatuao pa toa la vida y las demas novias que te eches lo veran.
-No pasa naaa.. Si me peleo con ella voy otra vez al de los tatuajes y le digo que me ponga delante Chu..

En aquellos viajes que duraban tanto, en trenes de madera, con bocadillos de tortilla y sardinas y naranjas y platanos, y todo lo que querais suponer.Bueno, aquellosa departamentos que parecian un patio de vecindad por lo bien que se comunicaba uno con el vecino de asiento, o vecina, en fin. Pues iba una madre con su hijo, que era bastante feo y casi parecia un bicho raro. Y todos los viajeros metiendose con lo del niño, preguntandole a la madre si le habia tocado en una tombola, o en las rebajas, etc. Todos, menos uno, un viajero muy formal que iba comiendo lo que llevaba. Y la madre pensaba: "Hay que ver que educado es este hombre, es el unico que no se mete con el niño". Bueno, pues acaba de comer, y de postre llevaba un platano,y cuando lo pela le dice a la madre: "Señora, ¿le gustan las cascaras de platano al mono?".

EL PASTOR


Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… hala !!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaaaaaaaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaaaaaaaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaaaaaaaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

El loro C@broncete

-----

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas put@s'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas put@s, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Nuestro Matrimonio

-----

Una mujer se despierta durante la noche y
descubre que su esposo no está en la cama.

Baja las escaleras en busca de su marido,
lo encuentra sentado en la cocina,
con Una taza de café en la mano

Él parece ensimismado en sus pensamientos,
mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que se le caen unas lágrimas,
mientras bebe un sorbo de café..

¿Que te sucede, querido? le susurra,
mientras entra a la cocina,

¿por que estas aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa,

la mira y le pregunta en un tono solemne:

Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos,
que tu sólo tenias 16 años
Si lo recuerdo como si fuera ahora mismo.

El marido hace una pausa.
No le vienen las palabras fácilmente……

¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor
en el asiento trasero de mi coche?

Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado..

El marido prosigue:
¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
“te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”

También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

Hoy hubiese salido libre...

Conduciendo...

--------

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joer, joer tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
- Joer que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dae otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es la poll@, ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!
Le da 50 pavos, el guardia civil se apoya en la ventanilla y le
dice al gitano:

Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda....

!!A ver si se mueve el cotarro!!



En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

en el restaurante

----

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (15 Euros). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

EL san e.........................

-------

EL SANTO MILAGROSO

San Esculapio era un santo que puso un local en el cielo para atender a los feligreses, donde por unos cuantos euros y muchas oraciones, hacerles por encargo algunos milagros. Pasado algún tiempo, notaba que la gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro, San Juan, San Judas tadeo, San Cucufato y otros colegas del coro celestial, pero a él nada.
Muy preocupado pidió un cita con Dios para reclamarle, el por qué la discriminación.
Dios le concedió la cita y después de un intercambio de palabras y conceptos, el señor le recomendó seguir los siguientes pasos: __Vamos a ver hijo mio... A usted lo que le falta es hacer publicidad de los milagros que realiza. Haga como los supermercados Carrefour, Lidl o las tiendas de todo a cien de chinos y moros, que son unas fieras para hacer negocios y conseguir dinero.
Cuando van a montar un negocio ó hacer una oferta, meses antes de la oferta ó abrir el local, hacen publicidad anunciando el producto y las bondades del mismo.
Lo hacen por la prensa, la radio, la televisión, por internet y tiran publicidad en todas las calles, eso cuesta unos euros, pero el día de la inaguración hay gente desde el día anterior haciendo fila para entrar a conocer y comprar en el negocio promocionado.
El mismo día de la apertura ganan la inversión que se hizo en la publicidad.
Yo te recomiendo que mandes hacer unas tarjetas de presentación con tu nombre en letras grandes, anunciando el tipo de milagros, lo baratos que salen y en que parte del cielo estás ubicado.
Con estas tarjetas regresas a la tierra y repártelas por todo el mundo, y mientras las entregas, gritas en vos alta, que haces milagros por encargo, a domicilio, sanaciones, haces curas milagrosas, que lo sacas de la pobreza, que le regresas ese amor que se ha ido, le sacas los embrujos y hechizos malignos, que curas el cáncer y otras bobaditas por el estilo.
¡Pero eso si!...Tenga presente el siguiente consejo:

No le repartas tarjetas, ni a las homoxesuales "Lesbianas", y menos a los homoxesuales "Gays".

El santo se despidió de Dios y puso en práctica todo lo aconsejado por el Señor.
Ahora es el santo más milagroso, mantiene el la iglesia lleno de feligreses que le dejan la limosna y el que más devotos tiene en todo el mundo.

Te pregunto a tí que estás leyendo este contenido......

¿Sabes cómo se llama ese santo?...


!Piensa!, ¡Acuérdate!


¿No sabes?
¿Estás seguro que no te acuerdas?.....


Jajajajajajajajajajajajajaja!..................



¡SEGURO QUE NO TE DIERON TARJETA!...
JA JA JA JA

muy bueno...!

hasta el culo puede ser jefe los controladores aereos jijiji

-------------


EL CULO QUIERE SER JEFE.

Un día, el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe de controladores.

Los pies dijeron entonces:

--- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.

De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el codo y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe.

Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír. Como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?

A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculó y decidió bloquear la salida, en tres palabras:

---¡No cago mas!.....Aqui nadie vuela. Dijo.

Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo, los aeropuertos cerrados, las vacaciones mandadas a la mierd@.

El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, los viajeros por escapar de los aeropuertos, tenían que trabajar a toda maquina para sobrevivir y eliminar una parte de las toxinas que los invadían.

Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.

Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, habriendo el espacio aereo, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja:

Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos inteligente, ni ser más o menos imprescindible, solamente hay que ser CONTROLADOR AEREO tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.

Tu me explicas... Yo te explico.....

---------------------

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le parecia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía puesto un consolador más grande que un pene de verdad,

Y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
se volvió loca, se puso histérica,



Los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de put@, c@brón!!

¡¡IMPOTENTE!!

Le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!' El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

TU ME EXPLICAS LO DE NUESTROS CINCO HIJOS

Un cateto que era mu vago y estaba sentao debajo un olivo y llega su hijo corriendo:
-Opaaa,opaaaa..
-Que paaaaza?
- Opaa, que el mulo s´acaio en el pozo
-Po echale paja que agua ya tiene

Respuesta a chica UNA CREIDA

Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me la mamaras!

las bragas de mi novia



LEERLO HASTA EL FINAL Y SI POR CASUALIDAD OS HA GUSTADO POR LO MENOS DECIDLO RESPONDIENDO AL MENSAJE, SALUDOS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,

encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,

que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

Trasfusión de sangre de catalan para andaluz

----------

Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?

¡¡¡Es que ya "tinc" sangre catalana!!!


saludos.................

!Joder, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?

!Joder, por la moto!

¿Te caiste?

!Quita! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?

Si.

!Pues no es verdad, no se traspasa!.

Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.

un amigo a otro le dice teacuerdas de juan el que trabajaba en la cruz campo dice si pues se cayo en un deposito de cerveza de 25000 litros y dice el amigo vaya muerte mas desagadable no y dice el otro que va salio tres veces amear

animales

-----

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

jubilacion a los 67

-------

¿¿ el futuro ??

"el otro día me dio un infarto, mi mujer llamó a la ambulancia.
Cuando llegaron los camilleros no podían bajarme por la escalera...
tenían 65 y 66 años, tenían reuma y unas cuantas cosas más.

Cuando llegué a la ambulancia el conductor tenía 67 años, le quedaba unos meses para jubilarse. No veía mucho y chocamos con un autobús lleno de niños.

El conductor del autobús tenía 67 años y murió en el acto.
unos obreros de una obra no pudieron rescatar a los niños , tenían 66 años y bastones de tener la espalda deslomá.

Al final llegué al hospital. la enfermera se equivocó de archivo, tenía 66 y sólo pensaba en sus nietos y que no podia cuidarlos.

Cuando me fueron a operar el médico, que tenia 67 años , se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una pequeña tos carrasposa.

Ya estoy bien, tengo 35 años y podría realizar cualquier trabajo pero estoy en paro y en el inem no hay nada para mí...

Un catalan avispado

-------------

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Ojo con la mierda


----------------------

EL GORRION.

En un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol.

Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.

Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se congeló todo el cuerpo y cayó al suelo.

Cuando yacía congelándose, pensó que esa noche acabaría su vida.

Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo.
Poco después recuperó la conciencia, y vio que una vaca había cagado generosamente sobre él.

El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.

Un gato que pasaba por allí oyó los trinos del gorrión, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño pajarito, al cual rápidamente se lo comió.

Moraleja:

Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo ni tampoco tiene que ser tu amigo quien te saque de la mierda ... es más, si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Cuando las mujeres beben...

--------

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...

Le dice un niño a otro.
Mi popa fuma y hecha el humo por las sorejas,
Le dcice el otro.
Eso es mentira, lo que si es verdad es que popa fuma y hecha el humo por el culo.

Eso si que es mentira.

Mentira no es, porque yo estoy jarto de verle la nicotina en los calzoncillos.

¿EN QUE SE PARECEN UNA CAMPAÑA ELECTORAL A UNA EPIDEMIA DE COLITIS?. EN QUE TODOS VAN APRISA EVACUANDO PROPOSICIONES DE FORMA CORRELATIVA.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!


- Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

QUE CANSINA ES LA GENTE CON LA POLITICA...................Jaimito
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.

monje budista

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!



Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de put@. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una put@ mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
salu2

Un vasco en el infierno‏

-Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso
tres penitencias:


1º Matar a un león a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces
seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.


Después entra un americano:

A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato
sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.


Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipoll@s, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale
con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Dónde coñ@ está la mujer esa, que hay
que matar a ostias?

Respuestas reales de exámenes de Universidad

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Los comentarios subrayados son aportaciones de profesores

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.


Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.

No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?

Es una ideología racional y astringente.

¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Esta es la más racional de todas.

Literatura-

Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros

¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? .

¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...




Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza

? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ? .

`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos

? Ovi ? y ? Vivi ? .

Repro y bado...







LAS RESPUESTAS SUBRAYADAS SON COMENTARIOS DE LOS PROFES.

¿Es tu esposo?

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche".

Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.

"¿Es tu esposo?" pregunta nervioso.

"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.

"¿Tu enamorado, entonces?"

"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.

"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta desconcertado el muchacho.

Serenamente, la chica responde:

"Soy yo antes de la operación

El fabricante de chorizos

Un empresario tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo el funcionamiento.

'Mira hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?

'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aqui, pasará y saldrán por alli los chorizos.

'¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!

Desilusionado, el padre le responde.
'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

jajajajajajajajaaajajajaja raser te tengo que dar las gracias por el buen rato que me has hecho pasar leyendo tus chistes jajajajaj buenisimos

de nada lokadatar, no he colgado más porque creía que nadie los leía, ya que ni tan solo un comentario, ni nadie cuelga alguno, pero no me resigno a que el foro sea totalmente político, bueno sigamos, va otro

Gallegos versus americanos

------------

Esta conversacion es real. No es de mi invencion. Ocurrio aqui, en aguas gallegas.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)


CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)>

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen
su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD,
AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y
el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado
ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853
Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más put@ idea en
que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las
medidas que consideren oportunas y les dé la put@ gana para garantizar
la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra
las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor,
mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Americanos: Bien, recibido, gracias.