La Roda de Andalucía - Sevilla

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CONVERSATIONS IN THE DARK; The pesoism´s secret cronicle Capítulo 5º (5 capítulitos ya... y parece que fue ayer cuando empezamos... ¡como pasa el tiempo, cuando se pasa en diversión!)

Dramatis personae (hoy, siguiendo instrucciones de "dirección", vamos a profundizar en "sus caracteres"):


-fenando (sí... SIN "r"; "nando" para los "amigos". Oficio: nadie lo tiene muy claro... Si fuera diminuto, azul y viviese en una seta, sería el que llevase el gorrito y los leotarditos rojos (¡que curioso! rojo y azul... los mismos colores de “la selección” que le ha dao voleto de nuestro bonito pueblo a los traidores) pero, no obstante, y pese a su momentánea situación de "unknown", si que se conoce su reciente afición al canto gregori"ano") (...y más cosas...)

-Una señora de edad (cliente del mercadona)
(casada con su marido (cartero jubilado) desde hace 50 años. Hoy pensaba celebrar el evento. De oficio:”sus labores”)

-"rosita"
(también conocida en el "pitufimundo" con el pitufiseudónimo de "deivid". Característico de él es que le rodea y acompaña en todo momento, un tufillo "indescriptible" muy parecido al que percibimos cuando nos quedamos parados con el coche tras el camión de la basura. Oficio: "cabo chusquero" del derrotado "papanateison army of traicioneison auto-national" ó P.A.T.A.N. = "ejercito papanatas pesoista de autotraición nacional". No le va, para nada, el canto gregori”ano” (bueno... la ultima parte (tres letras), sospechamos que “sí le van”). Su cocorota sufre el mismo problema que las económicamente traicionadas áreas rurales andaluzas: la despoblación)

-Juan Tamariz (solo por alusión)
(Gran mago y prestidigitador célebre. Amigo personal de Gracus y de los teleñecos. Sufre (como nuestra rosita) “despoblación cocorotal”; solo que, en este caso, la combate con humor; dejándose el resto del pelo muy largo y tapándose la calva con una chistera)

-la chucky
(de oficio: "manipuladora social" ó "asustaviejas" (que se entiende mejor); colaboradora del P.A.T.A.N, y "exfabricadora" de mayorías absolutas "artificiales". Hoy día fierecilla "sin garras", desenmascarada y puesta "en su sitio" por una “enfermita” que sospechamos puede ser de la misma tribu que el "bailando con lobos" y su novia "en pié con el puño en alto", ya que su "domadora" parece llamarse (en lengua Lakota) "mano de hierro, en guante de terciopelo". Se sabe de Chucky que sigue cobrando extrañas "gratificaciones" que rondan los 800 pelotes mensuales, pero ya no a cargo del ayun, si no a cargo de los pitufitos; solo que, en estos momentos, no está en condiciones de celebrarlo pues, según los últimos informes, se encuentra en "busca y captura" en plena A-92, por conducción temeraria y exceso de velocidad)

-Dos guardias de tráfico “cuqueados” por la chucky
(oficio de ambos: “sus labores”)

-juanillo "el desfi"
(Al igual que la "susanita" de la canción, él también tiene un “amigo ratón”. Respecto a su oficio hay divergencia de opiniones; él piensa que es una especie de masajista sin título (“¿título? ¿eso para qué sirve, teniendo carnet del P.A.T.A.N.?...”), el resto de la humanidad sabe que es un correveydile de tres al cuarto incrustado en la "reserva nacional de pesoistas" que se ha fundado en casariche (en manos del P.A.T.A.N.) para dar refugio a "fauna" expulsada de sus respectivos "cotos de caza" tradicionales). Ávido buscador de lavavajillas en oferta y reciente aficionado a la cría doméstica de cucarachas; En estos momentos, nuestro desfi, está en estado de shock delante de la persiana bajada del Día %: la inercia no perdona...)

-el "manolito"
(durante un tiempo (poco) fingió ser "la apuesta de futuro pesoista"; tras fracasar en política, ahora, su trabajo, nos deja “fríos"... de su paso por la "vanguardia pesoista” (por llamarla de algún modo) ha conservado dos trajes baratos, dos tallas mayores que la suya y una novia deportista (...no todo va a ser perder...).

-un fraile, "de puertas", del monasterio de "sangriñán de la cogolla"... (¡Perdón! "de la BORBOLLA").

-Un novicio llamado "fraymanduga"
(recientemente moniguillo en la hermandad de los “pitufitos del capuyo en la mano”, espera ser elevado “a las alturas” por dady smurf, y promocionarse en los altares pesoistas, si no en “olor de santidad” (que con eso de los “olores” los pitufitos están algo moscas... por el tufillo del “rosi”); al menos espera ir ascendiendo pisoteando y “patinando” sobre la tonsurada coronilla de la interfecta “rosita”; sea como sea, para ir sacando imagen de “beatón”, sus estilistas le han diseñado una perillita de lo más cuco y le están pagando “clases de canto”. Para serles sinceros tenemos noticias respecto a su “futuro”: CARECE DE FUTURO (pero no se lo digáis, que el pobre está ilusionado...)


Escenarios:

-La (siempre presente) A-92
-El aparcamiento del mercadona.
-La antigua carretera de Estepa, cerca de los artesanitos (junto a la parada del autobús de la roda)
-La puerta del supermercado Dia% de La Roda.
-La casa del manolito.
-El convento de frailes de sangriñán, sito en estepa.


Resumen de lo publicado:

Los pitufitos van de cabeza (... y tosiendo; sobre todo el rosita, que no para de “echar salivitas” para evitar “salidas de cuernos”). Y... si no es uno es el otro, pero todos corren detrás ó (como le ocurre a la chucky) delante de alguien... lo que les induce a pensar, a todos, que “los espartos” se están poniendo MU “escuros” para los del capuyo en la mano. A todo esto, la chucky consigue dar esquinazo a la poli haciendo un trompito y camuflándose en el aparcamiento del mercadona. Mientras, cerca de allí, deivid/rosita se come las uñas... (y para más inri, el IVA del “mistol” lo suben al 21%) ¿se estará acercando el fin del mundo...?


...Interior de un coche de la pestañí; dos maderos estupefactos... (el conductor más irritado que el otro; “el otro” en estado “alucinado”)

-Kiyo ¿dónde s´a metío ese coche?
-ni puñeteridea...
-...¡si lo teníamos trincao! Mecagoentoloquesemea!!!!!!! ...¿pero tú te crees que nos puede dar esquinazo así como así?
-Yo m´a queao helao...
-¿te has fijado en quien lo conducía?
-¡claro! lo mismo que tú... una especie de... Una especie de...

El más alucinado no consigue dar con el término exacto, el otro le ayuda...

-¿...mujer...? (el compañero, aún en estado de alucinación, asiente con la cabeza y en silencio)
-Y... ¿a quien crees que se parecía?

El alucinado parece dudar...

-No te lo digo, que me vas a tomar por tonto ... ó por loco...
-Kiyo tío, no seas bobo... a quien dices que se parecía...
-Jura primero que no te reirás de mí cuando te lo diga...
-Kiyo: ¡lo juro!
-A la novia del muñeco diabólico: a “la novia de chucky”

El compañero no puede menos que asentir...

-Lo que yo pensaba... ¡no se lo digamos a nadie! ...que si no, nos van a tomar por bobos y nos van a mandar a corretear mineros en León; y “prefiero” corretear muñecas diabólicas en andalucía, que huirle a los chinazos de los mineros en Asturias... trato hecho?
-Trato hecho.

El ambiente se distiende...

-Kiyo ¿entramos al mercadona a por chuches?
-...no, mejor tírate p´a la farmacia a por una caja de tranquimacín... antes de que suba el IVA. Y luego búscate una sombra, que con el calentón que le hemos dao al coche, buena falta le hace una paradita...

Se marchan pasando por delante de una...(¿mujer?) que simula traspasar a su coche un carro repleto con la compra. Nadie percibe que en el suelo, y con un pie en el cuello, una señora de edad se debate bajo la pérfida chucky... tras alejarse los polis la anciana es liberada

-...y ni se te ocurra chistar ¡¿entendido?!

La pobre señora está muda de terror

-...ya sabes de lo que soy capaz... ¡¡y esto no es nada!! ...pregunta por mí en la roda y ya te enterarás de lo que soy capaz de hacer a gente mucho mayor y más necesitada que tú... ¡¡¡no lo olvides!!!

La señora menea la cabeza a un lado y otro terriblemente asustada. Chucky, experta en momentos como este, se regodea vilmente

-...tu vejez pasará por mis manos... y no sabes la buena memoria que tengo...

La señora ni se inmuta, blanca como una pared...

-así que... ¡¡levanta!!

La maltratada señora se incorpora con gran dificultad... chucky le da la mano para “ayudarla”; y ya incorporada, nuestra señora descubre en su mano un papel que con extremada habilidad y disimulo la chucky le ha depositado mientras simulaba “ayudarla”... (juán tamariz se quea en bragas...) es una papeleta electoral con un puño agarrando un capuyo, la señora mira a su torturadora sin comprender... pero chucky, sí sabe que decir en estos casos...

-Guárdatela para dentro de tres años, vieja... ¡¡te hará falta...!!

... y haciéndose más cruces que un cura, la mujer se marcha apresuradamente, aunque no lo suficientemente rápida como para no escuchar la amenaza final...

-¡¡¡...Y ten cuidao con lo que haces...que m´e quedao con tu cara...!!!

Con actitud de triunfo, chucky, observa alejarse a la aterrorizada mujer que no echa cuenta ni del carrito; Chucky antes de meterse en su coche (y dándose cuenta de que el carrito ya está pagado) trinca de su interior un par de “cosillas” y una botella de vino caro (la señora iba a celebrar sus bodas de oro...) y murmura mientras se mete en el coche

-La botella p´al nando... un “detalle” nunca viene mal...

Y encendiendo un cigarro (pues fuma mas que un viejo sacando estiércol) se dirige a donde espera rosita... Rosita ve llegar el coche y da un taconacito en el suelo, con los brazos cruzados y rostro de enfurruñamiento infatiloide

-¡ea! ¿no puedes llegar más tarde? ¿dónde te has metido?
-Entra ya, carabollo, que no está el barro p´a muñecos...

Nuestro, hasta ahora, denominado “rosita” ó (en el peor de los casos) “deivid”, se ve golpeado por tan brusca denominación. Lo que le hace darse cuenta de que ya no tiene a “su hombre” para defenderlo... la realidad se impone

-me llamo deivid... por si no lo sabes.
-lo que tú digas cariño... ¿dónde está nando?
-ha ido a rezar al convento

En la cara de chucky se dibuja una cínica sonrisita...

-ya, ya... ¿y tu no has ido a “rezar” con él?
-No. nando no quiere que me dé por ahí. Dice que ya tengo bastante con la romería de sanpancracio...
-Claro, claro... sanpancracio... ¿dónde te tengo que dejar... en casa de anita?
-No, con esa ya no me hablo...
-Pues parece que te pasa a ti con “tu esa”, lo mismo que a mí con media Roda...¿qué ha dicho nando de tu último boletín pesoista...le ha gustado?
-Psss... ni fu ni fa.
-Ya te dije que no habéis hecho suficiente mención a “lo mío”. La ayuda a domicilio y la “manipulación social” ...(¿¿??!!) perdón! quise decir “asistencia”... la “asistencia social” es la piedra angular del poder pesoista en toda andalucía; el día que los rojos nos impidan manipular en el tema... ¡¡¡sanfelipegonzalez no lo consienta...!!!
-Pero tú crees en serio que eso de los servicios a los viejitos, a los parados y a los enfermos es tan importante...? Nando siempre los trata de “gentuza” y de basura “lumpen”
-Por que eso es lo que son...
-Y si son tan desgraciados y tan mendigos ¿para que nos sirven?
-Por que están empadronados, so bobo!!!!!... y son MUCHOS, querido cara de bollo... ¡¡¡muchos!!! Y el voto de cada uno de ellos, ya sea un viejo medio lisiado por la artrosis, ó un parado muerto de hambre e hipnotizado con el fútbol ó un paciente de cáncer sin derecho a medicinas... el voto de cada uno de ellos... vale lo mismo que el de polanco, ó el de botín, ó el de nuestro zp ó el del griñanuelo; cada “pobre” es un voto, lo mismo que cada “rico” traidor...
-Pero hay muchos mas pobres que ricos ¿verdad?
-Sí, eso dicen...
-¿Y no es probable que si “la chusma” se da cuenta de que no los queremos sino para usarles y tirarles a la basura, no es probable que dejen de votarnos...?
-¡¡Ahí esta el detalle!! Pero nuestros “santos” ya nos enseñaron el truco: Hay que mantener a esos desgraciados en estado de lobotomización permanente; ó, si es necesario... ¡¡bajo amenaza!!
-...y eso ¿cómo se consigue?
-Mira nene, ya eres mayorcito... ¿aún no te lo ha explicado nadie?
-...el que? ...lo de que los niños no los trae la cigüeña?

Chucky, que está acostumbrada a la caraja de nuestro deivid/rosita, no puede dejar de asombrarse al comprobar que tal y como decía Einstein “la estupidez es lo único de nuestro universo, que carece de límites”

-nada hijo mío... nada... pero respecto a lo que has puesto en el boletín sobre la flamante concejala “sin queja”, ¡te habrás quedado a gusto...!
-¿porqué lo dices?
-Lo digo porque si vas y escribes que “gozó de un buen trato, y jamás tuvo queja de los pesoistas” y luego, en las primeras elecciones se nos “reviste”, nos enfrenta, nos vence, nos humilla, nos desenmascara, nos pone las peras al cuarto (me quita de cobrar las gratificaciones ilegales) y yonosequécuantas cosas más... p´os digo yo: ¿no pensará “la gente” que alguna “quejita”, respecto al pesoe, sí que tendría...? ¡vamos, digo yo...!

Deivid, se pone tenso... y responde con desparpajo

-¡¡hombre, “alguna queja” tendría... visto lo visto!!
-No me digas “hombre”
-¡¡P´os no me lo digas tú a mí!!
-Pero tú lo pareces...
-Y tú pareces subn0rma1... y yo no te lo digo a tí.

Chucky, se resiente del golpe... pero fiel a sí misma (y con la cara un poco, bastante, colorada) responde con crueldad

-Yo lo pareceré... pero tú es que lo EREs
-¡¡lo has dicho...lo has dicho!!
-¿qué es lo que he dicho?
-La “palabra prohibida” por nando: E.R.E.s. Cuando lo vea se lo digo...

Chucky, que no tiene ganas de andar a la gresca con “un calvo con olor a camión de la basura”; y que desea llegar pronto para descargarse al tonto, acelera...

-¿Por donde entramos por la primera?
-No, chucky, entra por la de los abades... no vaya a salir el del pp y nos vea “juntas”.
-¿”juntas”?
-...a ti y a mí...
-ya...ya...

Como el trayecto se ha “alargado”, chucky decide limar asperezas con el tonto que transporta, para hacer el camino menos aburrido (y evitar “malos royos” con nando)

-Es una pena que el boletín se haya quedado en dos páginas...
-Sí. Lo es. Pero como ya no tenemos la mano metida en el cajón...
-Pero te han quedado muy bién “aprovechaditas” (miente la utrereña)
-¿te lo parece?
-Claro que sí... sobre todo el artículo sobre el “plan de dipu para parados” ¡¡la foto es genial... casi no se le notan las ojeras de la resaca!! ¿cómo lo consigues?
-Con el fotoshop... cada vez estoy más suelto. Para el próximo boletín estoy pensando en sacarme a mí mismo...¡pero retocándome la calva!
-...Quedarás genial!!! (miente a boca llena chucky)
-¿de verdad lo piensas?
-Pues claro... pero no solo hablo de la foto de nando, eso es lo de menos... el texto de la noticia te ha quedado fetén: 18.5 millones de euros para “familias pobres”... y da la impresión al leerla que todo ese pastón viene para la roda... Por cierto ¿cuánto ha correspondido de esos 18.5 millones a vuestro pueblo?
-Quincemil euros
-Lo dicho... es una noticia magistralmente redactada!!!

Rosita no parece compartir el entusiasmo de chucky: con la boca entreabierta, los ojos perdidos en el horizonte, una mosca entrándole y saliéndole de las fauces y un hilillo de baba descolgándose con suavidad de su labio inferior... no parece muy contento

-¿te ocurre algo?
-Es que yo, en ese artículo, solo he puesto la foto... el texto es de fraymandunga y de nando...
-¡¡Que piara de buitres...!!

Deivid, a pesar de todo, da un respingo

-¡¡¿cómo te atreves?!!
-No lo he dicho por ellos, so bobo! ...si no por la bandada de carroñeros que hay en la puerta del Día%. Parece que hay alguien tirado en el suelo... ¿nos acercamos?
-¡¡¡NO!!! ...mejor escaquéate haciéndote la “dismulona” que luego nos empringan a ayudar...

Chucky, recordando lo barato que sale comprar con el dinero de otro, decide “investigar” el caso... (ateniéndose a la sabia premisa de que “todo moribundo lleva encima su cartera...”)

-Chucky, hazme caso y vámonos...
-Tú espera dentro, que ya mismo vuelvo...

Chucky se acerca al caído con recelo... y no por los buitres, que parecen saludarla como las palomas a blancanieves, si no por si “se levanta el muerto”... Tras dar la vuelta y limpiar el polvo de la cara del “contuso”, chucky hace señas a su acompañante, el cual abandona el vehículo, con las mismas pocas ganas, con que un pesoista abandona un sillón de mando...

-¿qué quieres chucky?

-¡¡¡Es el desfi!!!
-¿qué desf (¿¿??) ¡¡¡el desfi!!!??? ¿y que hace ahí...?!!! ¿está muerto?
-No se...
-Mira a ver si le late el corazón...

Juanillo, al sentir trapicheo a su alrededor, se despabila un poco... y esboza algunas palabras inconexas

-¿quién anda ahí...? ¿tenéis mistol...?
-¿qué dice, chucky?
-Nada, parece que delira... habla de “mistol”
-Pues entonces no delira... lo que pasa es que no tiene mistol... ¡¡verás cuando se estere nando!!
-Pero ¿de que hablas? No ves que está grogui... anda agárralo por los hombros y vamos a meterlo en el coche...
-¿y que hacemos con él? ¿dónde lo llevamos? esta zona del pueblo no es de las “nuestras”...
-No digas sandeces; en este pueblo NINGUNA zona es ya “de las vuestras”. A ver ¿quien vive en esa casa cercana?
-¡¡Anda... pues no me había dado cuenta: elmanolito!! (sí... va todo junto; n de g)

Los dos pesoistas se acercan tarragueándose a la citada casa con su desfibrilador a cuestas. Deivid, que es el que lleva la cabeza, la suelta de golpe y llama a la puerta de la heladería...

¡¡CLONCK!! (ruido de la cabeza al dar contra el suelo; n de g)
Toc...toc...toc... (ruido de llamar a la puerta; n de g; ya sabéis... para ahorrar)

Un individuo asustado y con un gorrito de vendedor de polos, se asoma con precaución... al ver de quien se trata, intenta cerrar la puerta, pero rosita (por una vez) ha andado “lista” y ha atravesado el pie en el hueco de la puerta; al “manolito” no le queda otra opción que “ser hospitalario”

-¿qué queréis los dos? esta es una empresa honrada, en las cámaras solo tenemos helados; NO queremos “carne”...

Chucky, algo más hábil que rosita, capta el motivo del miedo del manolito; y se apresura a calmarlo...

-Pero que dices, ¿no ves que está vivo? Lo hemos “arrecojido” de la puerta del supermercado, se lo iban a comer los “guaitres”... solo queremos llamar a una ambulancia para que vengan a por él.
-Si es solo eso... ahí está el teléfono

Chucky agarra el aparato y marca el número de urgencias de la zona... del otro lado tardan en descolgar... elmanolito se impacienta:

-...y la manía de llamar de gorra... ¿es que no tenéis movil pagado por el partido?

Deivid no se lo puede callar

-Si que los tenemos, pero desde que tú te dedicaste a llamar a sandro rey con el teléfono del ayuntamiento, ya nos han restringido las llamadas a todos... ¡¡estarás contento!!

Elmanolito decide no menear más “la caca”, en presencia de un experto en la materia... pero a su pesar la llamada tarda en ser atendida... y urge a chucky

-Marca otra vez
-Ya lo he hecho...
-¿y...?
-Me dicen que la ambulancia está pasando la ITV, que marque dentro de día y medio
-¡¿Y se vais a quedar aquí tanto tiempo?! Llevadlo al ambulatorio del pueblo...
-¿Estas de broma?
-Solo son las 11 de la noche, en 9 horas abre al público
-Hoy es viernes so ideota!!
-¡¡¡vaya pordios...!!! pues si que tiene guasa...

Deivid “el rosita”, fiel a sí mismo, no decae en su entusiasmo...

-Pero debe haber más de una ambulancia en estepa... nuestro SAS es un “servicio puntero” a nivel nacional

Ante tamaña barbaridad, todos los presentes se le quedan mirando fijos; TODOS: el desfi también... (ha despertado ex profeso...) Deivid ensaya una excusa para evitar el linchamiento

-Bueno... eso es lo que dice siempre Fenando...

Rosi ha “remarcado”, deliberadamente, la pronunciación del “sublime” nombre... ni uno solo de los presentes se atreve a saltarse “el ritual”, y desde el “herido grave” al del gorrito de heladero, todos se santiguan en silencio...

...en ese mismo momento, en un convento no muy lejano, un fraile de puertas se santigua, a su vez, ante un recién llegado tras terminar de descorrer el millón y medio de cerrojos con que se protegen del mundo los moradores de tan misterioso antro, las primeras palabras que le dirige al malafeitado visitante están en una extraña “lengua muerta”

-Beneticatum domine...
-Deo gratia... anda becario, llévame ante “la asamblea” ¡¡¡y date caña!!

El denominado “becario” lo mira con desaprobación, como si el “malafeitado” recién llegado hubiese dejado de hacer algo “necesario”. nando se ve obligado a “entrar por el haro” y se resigna a decir

-Amen!!

Tras esto el frailuco, más satisfecho, se pone en marcha... nando le sigue internándose en un dédalo de oscuros corredores. El himno de la internacional pesoista parece flotar en el ambiente en clave “gregoriana”...
Un novicio (con una perillita muy cuca) se planta ante los silenciosos caminantes... las miradas de nando y la suya lanzan un destello de felicidad...el novicio exclama todo alborozado

-¡¡¡¡¡¡¡nando!!!!!!! ...has venido...!!! mis plegarias a sanmanuel chavez han sido escuchadas... ¡alabado sea elpesoe!
-Claro que sí, mi pequeño frailecillo... claro que sí... Pero deja el peloteo para más tarde y dime ¿dónde están todos? ¿han llegado ya?

Antes de que fraymanduga responda una puerta se abre al fondo...
Continuará...

CONVERSACIONES EN LO OSCURO capítulo 6



Dramatis personae:

-Dady sumrf ó “nando” (el de siempre; no es pequeño, ni bondadoso, ni azul, ni vive en una seta... pero sigue con hipertensión arterial y... sin medicar!!!)
-Fray pepe (un fraile “misterioso” y... “de los gordos”!!)(¿¿¿???!!)
-Fraymandunga (un fraile moniguillo aún... pero con esperanzas de “ganar peso”)
-Elmanolito (que siiiiiiiiiiiiiiiiiiii que va todo juuuunto...) un vendedor de “frigodedos” con una factura de teléfono, para este mes que entra, que hasta a mí me da pena...(a “mi” = al “g”). Respecto a su carnet de pesoista: no está al día; adeuda algunas mensualidades (muchas...)
-Sandro rey (“Asesor político” de los pesoistas, reputado vidente y experto en psicocháchara telefónica (a 1´45€ + 21% de IVA, el minuto ó fracción)... y aunque no se le escucha (ni se le ve), sigue a dieta... y con el mismo tinte capilar (de la marca “farmatint”, para la que tenga interés...)
-La chucky (a secas; bueno... con su coche y con su malaleche; y... (¿por qué no decirlo...?) con el lomo bien apaleao desde la concejalía respectiva ¡¡que ya era hora...!!)
-El carabollo (más conocido en los ambientes moteleros por “Hot Rosy” y en los ambientes facebockeros por “ hot deivid”. Su desodorante, no es que le haya “abandonado”; es más bien que ha “huido” de él... (y lo comprenderíais si vosotros fueseis su desodorante)
-La “ratita presumida” (...como se ha enterado de que en Inglaterra hay “reyes consortes” ella, para no ser menos, afirma ser una “concejala consorte”; nunca se ha montado en un helicóptero (como tantos otros enfermos abandonados a su suerte por el SAS...) pero ella EXIGE su parte de “paseito”... ¡¡¡faltaría más!!!)
-Policarpo Menéndez (un pobre hombre que intenta ganarse la vida con su trabajo) Oficio:”lo que hayga”... (y, a pesar de todo, todos le entendemos...)
-Benito Pérez (otro igual, pero con una furgoneta comprada a plazos; le quedan 47 que pagar. Tiene fama de vender melones “como el azúcar”) de momento contratado por el nando como conductor de... de... de... (¿¿??) aún no lo tenemos muy claro, se barajan dos posibilidades:
Posibilidad 1: FURGONANCIA
Posibilidad 2: AMBULANETA
...mientras nos decidimos por cual es el mejor, se aceptan sugerencias (n del g)
-juanillo el “desfi”, pesoista “en apuros” (último parte médico: en estado de shok; eso sí: desde que hay tierra de por medio entre él y el carabollo, evoluciona favorablemente, pero muy poco a poco...)
-Varios frailes de la tétrica orden de “sangriñán de la borbolla” (todos, pecadores empedernidos y... a todos les da igual)
-El conde Graco, solo por alusión (Teleñeco, conde transilvano y célebre matemático; miembro distinguido de la nobleza de Valakia; antipesoista comprometido con la causa, sobre todo, en lo que a la mejora en la calidad de la enseñanza se refiere; pariente cercano de nuestro “g” y devoto de la foronovela más seguida de todo forociudad)

Escenarios

-Monasterio de sangriñán
-casa del manolito
-calle real

Resumen de lo publicado:
Nuestros amiguitos se enfrentan a la dura realidad de la “existencia” en un mundo donde el pesoismo ha sido derrotado. Algunos incluso se enfrentan a “otras duras realidades”, como son: el efecto de inercia (postulado por la mecánica newtoniana en el siglo XVIII) ó la férrea solidez de las persianas que cierran cualquier supermercado que no quiera encontrarse por la mañana con el alcalde de marinaleda “haciendo la compra”... No obstante (y a pesar de las apariencias...) siguen existiendo, como en la bonita parábola de Jesucristo, “buenos samaritanos” para el caso de que uno se dé “de boca” con algún obstáculo imprevisto... y todo esto a pesar de que, en la consejería de sanidad, parezcan no recordar (si no es que las ignoran olímpicamente) las sagradas escrituras...
...y mientras los chupópteros griñanistas del S.A.S. se saltan a la torera eso de “ayudar al prójimo”, en un tétrico convento, los secuaces de la sórdida congregación de sangriñán de la borbolla, van reuniendo a sus acólitos... ¿irán, tal vez, a rezar por el perdón de los “pecados” de la consejería de sanidad...? ...todo es posible, pues... ¡de todo hay en la viña del señor!




...los goznes de la negra puerta chirrían como la tapa del ataúd del conde Graco al abrirse y entra en la estancia
un fraile “de los gordos” y con una capucha que le tapa el rostro (por el que asoma un belfo que lleva sin ver la cuchilla de afeitar varias semanas). El frailuco, saluda a nuestro intrépido e hipertenso papá pitufo (a su vez, poco aficionado a afeitarse...) en una lengua que empieza a resultarnos “familiar”

-Beneticatum domine, nando: ¿como lo llevas? ¿vas sacudiéndote ya la caraja ó nos vas a seguir jodiendoel chiringuito en toda andalucía?
-Déjate de sorna, tío, que la cosa está “MU achuchá”; ...llevo un añito que p´a mí se quea... ¡¡¡tu no sabes lo que “sa metío” en “MI” ayuntamiento...!!!
-...¿qué es eso de “TÚ” ayuntamiento... tú ya no tienes ningún ayunt...(¡¡¿¿??!!)

El recién llegado se interrumpe de golpe al ver al de la perillita (que no lo había visto al entrar), mira a nuestro fraimandunguita con extrañeza y después interroga al nando con la mirada. Nando le tranquiliza

-Nada, nada... es mi nueva mascota. Es de toda confianza... Mi “definitiva” apuesta de futuro para el pesoismo rodense... ¡¡no te digo más!!
-¿qué no me dices más...? Pues espero que no la pifies otra vez. Aún recuerdo a tu última “apuestita” de futuro DEFINITIVA... ¡¡¡valla fracaso!!! Por cierto ¿sigue perdiendo pelo?
-Déjalo estar, pepe, que no tengo el cuerpo para guasas... y ahora que caigo ¿tenéis internet aquí?
-No ¿porqué?
-Para comprobar si nos espía el Gracus... últimamente no me lo sacudo de encima.
-¿quién es “el Gracus”?
-Uno...

El denominado “pepe” no comprende una “papa” de lo que dice su malafeitado interlocutor (como tantas veces...) y, para no entrar en polémicas decide no hacerle caso a su malafeitado amiguete, y achacarle “el delirio”, a la senilidad (que ya empieza a acusar...)

-qué sanalfonsoguerra vele por tu salud mental, nando.
-AMEN

Responde con fervor el tímido moniguillo. El pepe, con mirada escrutadota, le acaricia suavemente la carita (deteniéndose en la contemplación de la cuquetona perilla) mientras, el nando, henchido de orgullo le da un pellizquito enelculo (pero sin “malicia”... que esta es una foronovela de “un rombo” solo...) El pp, interrumpe el momentáneo “magreo” con voz solemne

-Reverendísimos hermanos:¡Manos quietas! ...y vamos p´a dentro que se nos enfría el gazpacho...

Y los tres mendas se internan por la chirriante puerta de la que salió el “pp”.
Algo más hacia el este, tres simples practicantes de la religión pesoista reprimen sus impulsos asesinos... y tras persignarse, y retener sus instintos de colgar al deivid, nuestros rescatadores retornan a la cruda realidad de tener que habérselas con un “desfibrilador humano” en estado de “shock” y sin una triste ambulancia que llevarse a la boca. Y, aunque sin capacidad de liderazgo por parte de ninguno, sin conocimientos sobre primeros auxilios (excepción hecha del propio “desfi” y su ridículo e inservible curso de manejo de desfibrilador) y careciendo todos y cada uno de ellos de ganas de seguir prestando más asistencia sanitaria “tipo samaritano” al pobre y desgraciado del juanillo, se decidió (cosa típica de ellos) seguir esperando “a ver que pasaba”... elmanolito, (visto lo visto...) aprovecha para “desvincularse” con una excusa “razonable”

-Chicos, yo no me puedo esperar. Podéis usar mi teléfono pero yo tengo que seguir vendiendo “frigodedos”; y, por si no lo sabéis, estaba comiendo; así que os dejo, que se me está enfriando la “vichisoise”...

¡¡POOMM!! (ruido al dar un portazo)

Los dos “caritativos” compañeros, pillados por sorpresa, no pueden menos que excretar un poco del odio pesoista que llevan dentro... Deivid el “rosita” exclama

-¡Que “finolis” se ha vuelto el heladero! (¿qué será “eso” de vichisoise?)
-¡¡¡Y a mí que me importa!!! Ya se escaqueó el gorrión... ¡será cobarde! ¿y ahora que hacemos?
-Ya verás chucky, déjamelo a mí...

El deivid coge el teléfono y marca un número. La primera palabra que articula deja a la chucky totalmente desorientada; pues se limita a decir con voz suave... “soy sagitario”
chucky, sin comprender, le urge...

-¿qué dicen: mandan ó no mandan ya la ambulancia?
-No estoy llamando a urgencias... tú ya sabes que es una pérdida de tiempo... estoy llamando a sandro rey; y a 1´45 € el minuto...¡¡¡se va a enterar este desagradecido de lo que vale un peluquín!!!
-Querrás decir “un peine”...

chucky, al ver la cara con que le mira su alopécico compañero, descubre, tarde, su metedura de pata...

-¡Perdón deivid! ...ha sido sin querer...
-Ya, ya... tu siempre lo haces todo “sin querer”... ¡¡¡¡¡¡¡p´o cuando vea al nando se lo digo, ea!!!!!!!! (y dirigiéndose de nuevo al aparato con voz “melosa”) no, no... la consulta no es por “cuestión laboral”... (yo soy pesoista) es, más bien, por cuestión “sentimental”... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
(... ... ... = minutos de espera con musiquilla “misteriosa” de fondo; n de g)

... ... ...si en julio, pero no me gusta el “cancer” (por lo que pueda tronar...) ... ... ... sí, eso he dicho: sagitario... ... ... ... ... ¿que se lo deletree? Pues vale: S (de sapato) – A (de alcón) – J... (de jinebra)
-Ginebra con j...? ¡¡¡con “g” so burro!!! (le corta chucky con brusquedad, y con aire de “entendida” en la materia...)

Deivid no lo soporta más y explota en un paroxismo histérico

-¡¡¡¡¡que no me digas más nada carademongola... y para que lo sepas: YA NO SOY TU AMIGO!!!! (y de nuevo al aparato) no, con usted no era, don sandro... yo a usted le admiro... es a una arpía que no me deja en paz...

La chucky , que está asistiendo al “abuso” telefónico sin mucho entusiasmo, decide cortar estas mar y conadas de una vez por todas y tras arrancarle a rosita el teléfono de un manotazo le agarra de la amplia narizota que porta (pues si le intenta coger del pelo va lista...) y le dice con voz que helaría la sangre de un esquimal

-¡¡ya me tienes hasta la coronilla, papanatas... así que agarra aleyva por el pescuezo y ayúdame a dejarlo en mitad de la calle real!!
... si no me equivoco fenando, con esto del encierro en el ambulatorio, ha alquilado una furgoneta “disfrazada” de ambulancia para que se de paseitos por mitad del pueblo durante unos días y simular que “la cosa se arregla”. Si tenemos suerte se lo tiramos delante al chofer y no tendrá más remedio que “atenderlo”... ó pisotearlo lo mismo que a una colilla; sea como sea nos sacudimos al muerto (y nunca mejor dicho...) ¿no crees?

La propuesta de la chucky es aprobada por nuestros “crueles samaritanos” por unanimidad. Y tras meter al pobre del juanillo por la puerta trasera del coche, tras el correspondiente coscorrón al cráneo del desfi por parte del acarajotado del rosita (para no perder la costumbre...), se dirigen a la calle principal. Deivid “el rosita”, opta por decir algo para romper el pesado silencio y, de camino, para ponerse al día en lo que “su” nando le oculta...


-¿a que te refieres con eso de que es una furgoneta “disfrazada de ambulancia”?
-Pues a eso mismo... que tiene menos preparos y menos mecanismos que una escupidera...Fíjate que para un ataque de anoxia, en vez de máscara de oxigeno, lleva un abanico de la tienda de los chinos...
-Pues yo no veo porqué ha de ser peor un abanico que una bombona de oxígeno... ¿no estamos en que hay que ser “ecologistas”? ...a ver: ¿en que quedamos?

Chucky no desea desandar lo andado y se muestra “entusiasta” con el comentario de su odiado y calvilampiño compañerito

-P´os tiés toa la razón deivid, no m´abía dao cuenta... (nota de g: ...aunque para sus adentros piensa: “serás majadero??!!!”) ¡¡eres un fenómeno... deivid: te admiro!!
-Gracias chucky... yo también “me” admiro...
-...y es natural... si yo fuera tú, hasta me hubiera auto-escrito una poesía...
-...ya me la he hecho ¿quieres que te la recite?
-Luego, guapetón... seguro que me encanta.
-Seguro; yo soy muy bueno con la poesía...
-Como en todo...

Miente a boca llena la chucky. A estas alturas ya están llegando a la calle real... no parece haber aparcamiento, pero deivid “el rosita” aventura una de sus propuestas pesoistas

-Déjalo en doble fila, chucky... no pasa nada; ya están acostumbrados desde nuestra época de pesoismo.
-¡Que remedio! ... ponte a mirar para un lado y yo miro para el otro, cuando veamos la furgoneta lo tiramos delante y nos damos a la fuga ¿te parece bien?
-Yo prefiero meterme en la sede, si no te importa; como voy sin coche...
-Genial deivid, me parece “mu requetebién”... (“por fin me sacudo al carabollo”... piensa para sí la chucky; n de g)

Y en ese mismo momento (y por centésimosexagésimonovena vez en ese día... ó lo que es lo mismo:169, para nuestros incultos pesoistas) una furgoneta amarilla con dos pegatinas de “urgencias” y una sirena arrancada y sustraída (por pesoistas sin escrúpulos) a una pipa de sulfatar, se aproxima al cruce en el que esperan nuestros “buenos samaritanos” del pesoe. En el interior del extraño “vehículo de emergencias” (que dos días antes estaba vendiendo melones de puerta en puerta) y tirada de cualquier manera en la trasera de carga, una ratita presumida (y con una patita coja) gruñe sin cesar...

-¡¡pero qué ultraje es este, so mamarrachos!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Exijo ir en un helicóptero, como concejala “consorte” que soy!!!!!!!!

En la cabina, en vista del escándalo, “el cuerpo técnico” discute la terapia a aplicar...

-¿qué... le arreo un garrotazo ó la tiramos de una vez al río? Ya me tiene frito con tanto “gruñiero”...
-No hombre... que a mí toavía no m´a pagao el menda ese de la barba sin afeitar, y no quieo poblemas... han dicho que demos un porte con esta histérica hasta estepa, y eso es lo que hemos de hacer... ¡¡semos probes pero honrados!!
-Más que ellos millón y medio de veces...
-Tu lo has dicho compadre
-¡¡¡¡¡quiero mi helicóptero, puñeta!!!!!
-¡¡que jartura de tía!! ¿seguro que quieres ir toel camino con esta cantinela...? Mira que nos saca de la autovía...

Nuestro honrado melonero, recapacita un momento sobre las posibles repercusiones que para un chofer de “ambulaneta” ó de “furgonancia” (aún no tenemos claro como llamar a este nuevo invento de nuestro papá pitufo) puede tener el transporte de enfermos en riesgo de “pataleta grave”, y decide con ecuanimidad y rigor


-Vale. Adminístrale un “anestésico”... pero no le des mu fuerte que aunque somos pobres, no somos pesoistas...
-Ni criminales
-Eso es lo que he dicho, compadre...
-Amen

Y el improvisado ATS (que anteayer era un honrado melonero) se pasa p´a tras y se arremanga el brazo derecho con intención de proporcionar la “dosis de somnífero necesaria” para garantizar la calma en la cabina del vehículo... pero en el mismo momento en que se dispone a “administrar la dosis” la voz de su compadre surge desde la cabina

-¡¡Quietos ahí... mecagoenla leche!!
-Pero si toavía no la he tocao...
-¡¡No t´as dao cuenta de lo que han hecho esos dos sinvergüenzas... la mare que losparió!!!!
-¿qué ha pasao?
-¿no lo has visto? ¡¡que unos traidores han tirao a un desgraciao delante p´a que lo atropelle!! ¿Será posible tanta malaleche? Anda amigo, vamos a ver si esta vivo ese probe guiñapo...

Y en un minuto, nuestros simpáticos meloneros, disfrutan de una merecida tranquilidad... la ratita y el desfi platican en voz baja en la “UCI melonera”

-Juanillo...¿qué te ha pasado? ¿quién te ha hecho esto? ¿han sido los rojos? Responde por favor... dime que no estas muerto!!

Nuestro ampliamente golpeado “desfi”, todavía no se apercibe bien de las cosas; pero ahora (libre de los traumatismos propinados por el descuidado del carabollo) su recuperación parece garantizada... y con voz debilitada responde

-¡¡ratona... eres tú!! ...creí que me iban a matar...
-¿quiénes?
-no se... no recuerdo bien...
-¿puedes describirlos?
-...no, no tengo ganas de ponerme a escribir ahora...
-Pero yo no te he dicho que escribas nada, hombre... si no que me los “describas”
- no... no puedo ratona... no tengo ni boli ni lápiz... pero ¿qué decías...?
-Creo que estás chonío...
-sí...un poco...y, a todo esto: ¿tienes mistol?
-¿para qué quieres ahora mistol?
-..no se... no lo recuerdo... alguien ha tratado de asesinarme...
-¿Recuerdas sus caras?
-No muy bien... se que eran dos...¿o eran tres?... Pero si no te queda mistol, también me vale el “jabón flota”
-Tu estás fatal, juanillo.... esto clama venganza!!!; Intenta recordar, como eran esos sinvergüenzas ¡haz un esfuerzo!
-Uno... uno... creo que era muy feo y calvo; con una cara mu gorda la nariz mu gorda y oliendo a camión de la basura... el otro tenía carademongolo con mu malaleche...
-¿y como olía?
-No se... no recuerdo bién... tal vez olía lo mismo que un muñeco...
-...¿ó una muñeca...?
-Podría ser... no estoy seguro... pero dime: ¿tienes algún mistol?
-¡¡déjate de pejigueras juan!! Lo que te pasa es que no estás bueno... pero dime: si tuvieras que decir quienes eran tus maltratadores ¿a quienes señalarías? ¡¡dilo sin ambages!!
-P´ós no estoy seguro... he recibido mucha traya en el cráneo... pero si tuviera que decir alguno... yo diría que eran... ¡el carabollo y la chucky!

Al oír esta confesión la esposa de pixie se queda sin palabras... claramente conmocionado (y con una obsesión patológicamente incrementada por los traumatismos en el coco) nuestro desfibrilador humano le espeta de improviso a la ratona

-Por cierto...¿tienes mistol?
-pero ¡¡¿que diablos estás diciendo, juanillo?!! ¿tu estás bueno?
-No... no puedo... necesito... nando me lo ordeno... lo debo encontr...

Demasiado agotado por las presiones de la ratona y muy débil para continuar el interrogatorio, nuestro desdichado juanillo se desmaya; la ratona aprovecha el repentino incremento del porcentaje de enfermos en el interior del desvencijado vehículo de emergencias para continuar con su petición de mejora asistencial

-¡¡¡¡¡¡un helicóptero ya!!!!!! ... que ahora somos dos.

En la cabina, el “cuerpo facultativo”, decide no posponer la sedación de la roedora (con lo que demuestran mucha más humanidad que la consejera de salud)

-No le des fuerte Policarpo... recuerda que no somos del pesoe
-OK compadre.

La ratona, viendo venir hacia ella al “doctor melonero”, trata de discutir la conveniencia de la terapia...

-¿qué pretende hacer...? ...soy la esposa del ratón y en casa estamos al día con las cuotas al partido... ¡le advierto que no se me acerque! ...mi marido tiene mucha mano en el partido... conoce en persona al nando... ¿porqué se arremanga el brazo...? Nooooooooo..... (CROCK!!; ruido producido al administrar el “sedante”)
-Todo arreglao Benito... tira p´a estepa que se nos va a enfriar el postre
-¿...Y que hay de postre?
-MELÓN

Y mientras parte de las maltrechas fuerzas del derrotado pesoismo se dirigen en una fragoneta camuflada hacia el ambulatorio de Estepa... varios otros de los infectos miembros del PATAN, sin remordimiento alguno, siguen con su rutinilla diaria: el carabollo se introduce en la sórdida e infame sede local, la chucky aparca el coche frente al bar de los cazadores, el ratón se afana “dale que te pego” con los azulejos de detrás del water (siguiendo las instrucciones que le ha dado antes de embarcarse en la “furgonancia” ó “ambulaneta” (tanto monta monta tanto...) nuestra histérica “pedidora de helicópteros”) y el manolito rebaña el plato de vichisoise para seguir en el (poco) lucrativo negocio del “frigodedo”... y mientras esto sucede... en el único sitio del universo donde se tararea la internacional al compas del “non nobis” ó del “te deum”, la plana mayor de la “mayor plana” de criminales y traidores que han hoyado nuestra tierra desde que la abandonó “don cicuta”, se preparan para su “santa cena” particular... la pregunta que seguro todos tenemos en mente es: ¿quién hará de judas...?

-Hermanos... demos gracias a sanfelipegonzalez por los alimentos que vamos a embaularnos entre pecho y espalda...

Un coro solemne responde lúgubre

-AMEN...

...y se abalanzan sobre los canapés, sin preocuparse mucho del tercero de los siete pecados capitales (...ni de los otros 6; para que nos vamos a engañar...). La cena ha comenzado... y las “puyaditas” al nando...¡también!

-¿qué, fenando, has conseguido hacer algo con esos rojos ya ó te terminarán por sacar el médico 24 horas...? ...a donde has llegado con lo que eras... ¡¡¡¡...quién te ha visto y quién te ve...!!!!

El fraile gordo, viendo lo que se avecina, practica su latín una vez más...

-Pax voviscum, queridos hermanos exalcaldes... pax voviscum, y tengamos la fiesta en paz... (y dirigiéndose a un moniguillo cercano) ¡¡becario!! descórchame otra de rivera del duero... y que sangriñán te “v”endiga
-AMEN

Pronuncia un frailecillo con perilla (aunque a punto de afeitársela...) sentado no muy lejos de él. El misterioso y gordo “fraypepe” aprovecha la oportuna intromisión para diluir las puyas. Con forzada cortesía pregunta a nuestro hipertenso dady smurf

-¿oye nando, y de donde dices que has sacado a este jovencito?

...continuará...
¡¡¡seguro!!! ¿cuánto se apostáis...?

Borrado por un Moderador.

La asociación para la recuperación e integridad de la memoria de lo escritos en el foro (ARIMEF) les recomiendan que no pierdan tiempo y copoipeguen los post restaurados antes de que la censura del PSOE le de por retirarlos

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ARIMEF, preservando la memoria de un pueblo que sufre la censura

No es censura, se llama REPRESIÓN