Herrera - Sevilla

Tras permanecer ultracongelado durante más de 30 años, el dictador Franco acaba de ser reanimado y devuelto a la vida. Reproducimos su primer diálogo con la enfermera que le cuida:

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja, alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?

que cachondo, les vas ha sacar los colores ¡que digo los colores! se van ha tener que lavar con agua bendita

Mi padre tenia una hacienda
yo, un revolucionario.
Mis hijos pusieron tienda,
y mi nieto es funcionario.
Primito: ¿TU PAPÁ QUE ERA?

TE CONTESTARÉ LO QUE NO ES MI PADRE. MI PADRE NO ES UNA BARRIGA AGRADECIDA DEL SOCIALISMO RURAL, DEL CACIQUISMO DE UNOS POCOS QUE SE CRIARON Y SE TAPARON CON LA MANTA DE LAS CAMISAS AZULES Y QUE RECIBIERON LA EDUCACION EN LOS HOGARES QUE ANTAÑO CANTABAN EL CARA AL SOL Y LO HACIAN CANTAR CON SUS AMIGOS AFILIADOS AL SINDICATO VERTICAL. NO HE RECIBIDO LA EDUCACION DE LOS NUEVOS SEÑORITOS A CABALLO QUE SE CREEN TERRATENIENTES POR COMPRAR UN CHALET DE LUJO CON LAS COMISIONES DE LAS CONSTRUCTORAS RECIBIDAS POR EDIFICAR EN LUGARES QUE PERTENECEN AL PUEBLO. TE SIRVE COMO RESPUESTA. ESPERO QUE PUEDAS ENTENDERLA.

estoces primito tu que quieres de esta vida??? lo que todos??? haces algo aparte de quejarte de todo??? quien es tu Mesias???? eres tu??

Franco recibe la extremaunción. Y le dice el cura:

—Excelencia, levante las palmas.

Y responde Franco, semiinconsciente:

—Ponga una X.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PP. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PP, porque los que votaron por PSOE no tienen perdón de Dios.

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

cuando tejero salio de la carcel paso por el valle de los caidos y oyo una voz que salia de la tumba de franco que decia

CHAPUCEROOOOOOOO..................

• El presidente Zapatero, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre"

• este niño no es ni su hermano ni su
hermana. ¿QuiLa Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la
siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre
tiene un hijo y en es?
• Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".

- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina.

• La Reina cuelga.
- "¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
- "Claro -responde sorprendido Zapo- Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
• De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con la Vicepresidenta 1ª. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
• - "A ver, Mª Teresa, si me puedes contestar a esta pregunta".
- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Que desea saber?".
•
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
• La Vicepresidenta, con un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Maragall que estaba de viaje:
- "Oye Pascual, una preguntita fácil". - "Dime". - "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
• Maragall contesta enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".
• Tranquilizada, la Vicepresidenta llama al Presidente Zapatero y le dice:
"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Maragall!".
• Y Zapatero indignado contesta:
• - "¡No, pedazo de burra! ¡Es Tony Blair!"