Gilena - Sevilla

Farmacia

-Que Desea Señora ?.

-Queria algo para que mi marido se ponga como un toro !!

- Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos?

mama mama ay mama q e kedao preña!!!
AY NIÑA XRO DONDE TENIAS LA CABEZA??
entre el sillon y el freno mano mama entre el sillon y el freno mano...

¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África

que hace un loco a gata en un supermercado?... buscar los precios bajos. jejejeje

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Compadre ayer le conte un chiste a la comadre y se callo de la cama.

la madre que lleva a su hija al medico,doctor mi niña esta muy rara y dice que le duele todo.El doctor le contesta :voy a reconocerla.

Empieza a mirarle los oidos,la garganta,los pechos se los toca y le dice a la madre:creo que tiene fiebres mallorquinas.La madre muy apurada le contesta al medico que su hija no ha estado en Mallorca y le dice el medico,mire usted,yo no he estado nunca en Canarias y fijese como se me ha puesto el platano.jejejejejeje............

el niño q entra en la habitacion y ve a la madre apatarra y l pregunta: mama eso q es??
le dice la madre:NIÑO ESO ES UN HACHAZO!!
y le dice el niño:po ta dao en to el pipon!!

Esa rubia que va en el autobus,esa rubia que ya todos sabemos como esta,va tan contenta y cada vez que el autobus hace una parada,el hombre que va detras le mete una estoca,ella se aguanta,la proxima parada otra vez,ella cada vez lo mira con mas mala leche,hasta que despues de un buen rato,le dice a este hombre:haz usted el favor de quedarse quieto que ya esta bien y le dice el:perdona ,pero le he dado con el bocadillo y ella le vuelve a contestar:pues el bollo lo dejo usted en su casa porque me ha dado con el CHORIZO.

Como se dice 99 en chino? kachy chen

Como se dice mecánico en chino? Yokuromoto

Cómo se dice bigote en portugués? Alfombra do moco

Como se dice "Escupitajo" en árabe? AyValaBaba

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

Van dos tíos en un coche, borrachos perdidos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro ¿tío, qué hago?,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.....
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
Joder que la multa son 600!!!!!!
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir...
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la leche, que no, que no...
A ver... que es mejor??? 150 o 600 ¿?
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:


Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….

Reunión de psicoterapia de grupo, con cuatro pacientes
reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál
es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Eduardo y soy médico porque me gusta que la gente esté
sana.
El segundo dice:
- Me llamo Miguel Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas y confortables.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
tetas, los genitales femeninos y, sobre todo, me enloquece tener
sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que
era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana

Anoche salí con mis amigas de fiestuqui. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo, le dije. Pero la fiestuqui estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...
y se me pasó la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijo de p__a del reloj de cuco hizo cu-cu tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo:
Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.

Le pregunté, temblorosa: ¿SÍIII?.... ¿Y por qué, mi amor?.

Y me contestó: Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó....¡¡mieeeeeerda!!..... Después hizo cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo cu-cu otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cu..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último cu-cu, se tiró un pedo y se durmió...........

En la clase de Lengua la maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando".
¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil señorita, ¡Pues encima de ella!

Buenisimo si señor!!!

Mamá, mamá que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá que buena está la paella

Un gitano que lo para la guardia civil,que lleva husted en el maletero
y el gitano le responde una calculadora, el guardia muy estrañado le dice habra el maletero, esto es una calculadora esto es una escopeta repetidora.
El gitano responde yo quese mi primo dice que esto sirve para ajustar cuentas.

Una señora que lleva su hija al medico.
Doctor a mi hija le duele mucho el pecho y el medico observandola como tosia le dice a la madre,sra se a fijado usted si esputa.
La madre contesta hombre pu.. pu.. no calentonsilla como todas.

El niño llega del colegio a casa y el padre le pregunta que cómo le ha ido.
-Bien, papá- responde el niño. Lo malo es que mis amigos dicen palabrotas.
-¿Palabrotas?¿Cuáles palabrotas?
-Es que me da verguenza repetirlas.
-Venga, hijo dimelas.
-Pues la mujer del pollo papá, la mujer del pollo.

Jaimito llega de jugar al fútbol y está súper contento. Y le dice a su padre:

¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida! .¡Metí tres goles!

-Ala, que bien Jaimito. ¿Y cómo quedasteis?

-Pues perdimos 2 a 1.

Un sr.que va ala pescaderia y le dice al pescadero,buenos dias tienes gambas, le responde el pescadero buenas,le reponde el cliente muy buenas, buenas

El niño que le pregunta al padre:¿papa que tiene mama entre las piernas?.Dice el padre,niño tu madre tiene ahi el paraiso.¿y tu papa,que tienes en medio de las piernas?.yo las llaves del paraiso.Pues papa cambia la cerradura que el vecino tiene llave.

Dos locos están planeando escapar del manicomio.

- Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
Ok ¿ entendido?

Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta:

- Oye, ¿no os ibais a escapar?

- Sí, pero no se podía. NO HABÍA PARED

Dos leperos en la escuela hacen un dictado:

-Dice Maestra:

-Mi mama, fue a comprar huevos...

-Y le dice uno al otro

-Tu como pusistes huevo, con "h" o sin ella, pregunta uno al otro

-Yo para no confundirme he puesto co..nes

Otra de LEPEROS.Uno que fue al oculista y le dice yo quisiera unas gafas.
El oculista responde la quires para el cerca o para el lejo.
El Lepero responde no yo solo la quiero para la provincia de Huelva.

Seguimos con los de Lepe.

¿Sabes porque en Lepe tienen a un policía haciendo footing alrededor del ayuntamiento?


Para tener un poli-deportivo.

Ahora uno de cuernos.


Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.
Ella contesta: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo.
Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

Un niño que va a la pescaderia y le pregunta al pescaero.
Que dice mi madre que si tiene usted carne de ballena,
El pescaero le responde que si y muy fresca.
El niño pues deme usted dos kilos de filetes y cuanto le debo.
El pescaero pues son 45 Euros.
El niño le paga y se queda en la puerta,y al cabo de una hora le dice el pescaero niño se te a olvidado algo.
El niño responde si que me a dicho mi mama que si me puedes dar la cabeza para el gato,

-Dos gallegos que están f..ando :

-Oh, Paco, me abrumas...

-Carmiña, pero que palabras más bellas usas

-No !Digo que si me abru mas!

Le dice el empleado al jefe.
Me tienes que suvir el sueldo,seÑor.hay cuatro empresas que andan detras de mi.
Y se pueden saber que empresas son esas.siseÑor
La del aqua
La de la luz
La del gas
Y la del telefono

Uno que se encuentra ala mujer desnuda en la cama con unos ojos de satisfacion,y le pregunta el marido niña que te pasa.
Le contesta ella niño que e estado con un extraterrestre y que bien hace el amor.
Y tu porque sabes que era extraterrestre.
Porque me dijo que pertenecia a PLANETA AGOSTINI.


Escribid chistes que con eso no se ofende a nadie.

Dos mujeres hablando:

-A mi hijo le hemos puesto gafas.

-Corcholis !Que nombre más raro!

En una taberna:

- Indio querer guisqui.

El camarero le sirve y el indio se lo toma de un trago.

- Guisqui malo, indio volver mañana.

Efectivamente al día siguiente:

- Indio querer guisqui.

El camarero le sirve uno más fuerte.

- Guisqui malo, indio volver mañana.

El camarero mosqueado le prepara para la siguiente vez,

Un coctel de nitroglicerina y trinitrotolueno:

- Indio querer guisqui.

Se lo sirve se lo toma de un trago, y esta vez se va sin decir nada.

Al día siguiente:

- Indio querer vaso de leche.

-¿Que pasa es que no estaba bueno el guisqui de ayer?

- No, guisqui bueno, pero indio tirar peo matar caballo.

Un pobre que no tenía nada que comer, siempre iba

a la iglesia a comerse las ostias. El cura, que lo tenía

fichado, le da un día un trozo de tocino viejo.

- Este es el cuerpo de Cristo.

Se levanta el pobre y dice:

- Pues a mí me ha tocado el sobaco.

La profesora en clase:

- A ver Jaimito ¿Que es tu padre?

- Mi padre es cura.

- ¿Y tu madre?

- Mi madre es monja.

- Ah, entonces ¿Colgaron los hábitos?

- No, solo se los remangaron un poquito

Un niño que le ve a su madre el chichi y le dice.
Mama eso que es.
La madre le contesta un hachaso.
El niño mirandola le dice pues te lo han dado en el mismo jigo
.

Un amigo le dice a otro:

- Oye, tienes un pelo en la lengua.

- Pues no se dé que co..o será.

En un manicomio:Un recluso sequeda mirando el reloj y ve que son las doce en punto,pregunta a un compañero y le dice ese reloj esta vien.
El compañero responde SI,el otro contesta entonces que hace aqui.

Dos presos en la cárcel y uno le dice al otro:

Oye ¿y tú porqué estás aquí?

Pues por lo mismo que tú. ¡Porque no me dejan salir!

Un niño a la madre:Mama mama los niños me dicen cabezon.
La madre, pues sal detras de ellos y le pegas un tiron de las orejas.
El niño responde,es que se meten en las callejones estrechos.

Dos lápices ven pasar a una pluma estilografica que estaba buenísima.

Al cabo de 3 meses pasa la pluma en estado de buena esperanza.

¿Que lápiz la dejo preñada?



Pues el que no tenía goma.

Un niño pequeño:

Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.

Venga vamos al lavabo.

No tu no, que venga la abuelita, que le tiembla la mano

La suegra le dice a su hija:

Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.

¿ Y tu no dijiste nada?

Ya sabes que no me hablo con el.

Un capitán le pregunta a un marino:

¿Sabe usted nadar?

Sí, señor.

¿Dónde aprendió?

El marinero se queda pensando y contesta:

¡En el agua, señor!

Uno que va por el desierto sequito y a lo lejos ve unas palmeras y un hombre entre ellas,buenas me podria dar una poca de agua,no porque yo lo que vendo son corbatas por cierto mire esta que bonita es,no lo que quiero es agua,bueno pero comprame una corbata,que no quiero corbata que lo que quiero es agua,pues mire ves aquellas dunas que hay a lo lejos unos 3o4kilometro pues alli hay un restaurante.
El pobre hombre sequito se encamina al restaurante y a las 4o5 horas se presenta hecho polvo y le dice el vendedor de corbatas,que dio con el restaurante,si pero su hermano no me deja entrar sin corbata.

Va un tipo al doctor y le dice:
Doctor estoy perdiendo la memoria
El doctor responde al paciente:
¿Desde cuándo?
Dice el paciente:
¿Desde cuando qué?

Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del
farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta

Un tartajoso que llega a una farmacia,buenas tiene sal de frutas.
Contesta el farmauceutico ENO.
Hombre me lo vas a dar vacio.






Maria buen chiste el tuyo

como se dice autobus en aleman???

SUBAN ESTRUJEN EMPUJEN BAJEN

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.

¿10 euros, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.

El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:

"Via...gra, éstas son" y le lleva la pastilla al abuelo.

Al siguiente día, el niño se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.

Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?

Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).

El abuelo le da 100 euros.

El niño, extrañado,pregunta:

Abuelo, tú me dijistes que me ibas a dar sólo 10 euros.

Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela

En un pueblo se desencadeno una tormenta muy grande y estaba callendo mucha agua hasta el termino que el alcalde tomo la dosicion que se metieran en la iglesia que estaba el alto y era mas segura,los truenos y el agua seguian y seguian y el cura a todos, vamos a rezar un padre nuestro ahora la salve,y los truenos y el agua seguian.el cura el credo y todos creo en dios padre etc etc,y en uno de los truenos mira para el techo y hay una tabla a punto de caerse y el cura dice la tabla,la tabla y empiezan todos, una por una es una ,una por dos son dos,una por tres son tres.

Una manifestación de 5.000.000 personas delante del gobierno pidiendo

trabajo.

Se asoma zapatero y señala a uno:

- A ver tú, ven que te vamos a dar empleo.

- Corchiles! 5.000.000 personas paradas y me tiene que tocar a mi.

El hijo de un lépero a su padre:

Papa, papa,¿ cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos?


Si, hijo, y los huevos al Flan Dhul

Un soldado estadounidense se tira en paracaídas sobre

un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda

colgado de un árbol, rasgándose el uniforme.

Todo esto ha sido visto por una monja. La monja

hecha a correr para contárselo a la madre superiora:

- Un Ángelo, he visto un Ángelo caído del cielo.

La madre superiora pregunta agitando los brazos:

- Y vola? vola?

- Si, due bola y una trompetola.

En la escuela se celebra una fiesta de fin de curso. Con disfraces

obligatorios: frutas o legumbres.

¿Que significa ese disfraz todo de rojo, Juanito?

Un tomate, señorita.

Muy bien... Rosita, ¿y tu todo de naranja?

Una zanahoria, señorita.

Mario va de verde, ¿por que?

Represento una lechuga, señorita.

Pero, Dios mío. Jaimito, que escandalo...

¿Que significa eso?

Jaimito entra completamente desnudo y con una flor en el culo y dice:

Culi-flor, señorita....

- Mama, mama, ya tengo catorce años.¿ Puedo usar ya sostenes y bragas?

- No.

- Pero mama....

- Que no, Arturito, que no...

Un señor que se compra un mercedes y dice,voy a recorrer toda España
este señor se pone a viajar y mira donde se le viene a parar el coche en EL LEPE,y pregunta aqui no hay ningun mecanico,le contesta el lepero mire aqui si hay pero hoy domingo es raro,y alguien que entienda algo de macanica,hombre aqui esta el Jose que ese entiende un poco por lo menos el arregla mechero ,puede llamarlo.
Se presenta y se queda mirando al cochaso y le dice al dueño tiene gasolina, le contesta el dueño si,pues entonce le falta la piedra.

Muy bueno brinco.


La noche de bodas de dos Léperos:

Cariño te la meteré por donde nad te la haya metido

De repente ella enciende la luz y dice:

!Oh, no, por los ojos, no!

Uno de locos.
Dos locos que se quieren escapar de la manicomio y le dice uno al otro,mira yo he pensado que hoy que esta lloviendo es el mejor dia,saltamos la alambra y despues el muro y listo en la calle y por la noche los dos intentan marcharse pero no estaba lloviendo hacia una niebla muy espesa meten manos a la fuga y saltan la alambra y llegan al muro y le dice uno al otro,niño se ha quedado la cuerda atras bueno no te preocupes yo tengo una linterna y como hace tanta niebla tu te subes por el rayo regateando para arriba,y contesta el otro y una mierda pa ti y cuando yo este subiendo tu apagas la linterna y me caigo

Un hombre va a la consulta del medico:
-Doctor, soy eyaculador precoz.

-C....ño!

-Ahhhhh.....

Un catalan que se encuentra un boton de una chaqueta y dice vaya hombre ya me voy a tener que comprar un traje.

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada.

Dos que se encuentran una braguita y le dice uno al otro yo por el olor te digo la edad que tiene,la huele y le dice creo que unos 16 años el otro le dice trae que la huela yo,yo calculo que unos 30,a todo esto se presenta el cura y los ve con este tejemaneje, que estais haciendo,mire usted padre que nos hemos encontrao unas bragas y haber si por el olor sacamos la edad de la dueña,el dice que 16 y yo que unos 30 y dice el cura trae que la huela yo,la huele el cura y dice, la edad no lo se,pero de mi parroquia no es

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien , dice la profesora . A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora

Una pandilla de amigos y deciden hir a dar un paseo por el campo y entre ellos iba un cojo.
Se meten por medio de un serrao de toros y empiezan a meterse con ellos y un toro se sale de la mana y empieza a correr tras la pandilla de amigos y le dice el cojo,muchachos no correr que es peor.no correr que es peor

En una clase la maestra manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?.
- Porque estoy esperando a mi secretaria.

Uno de locosos locos que quedan a las 7 de la tarde,llega la hora de la cita sale uno corriendo por un pasillo y el otro por otro en una esquina chocan los dos y le dice uno al otro adonde vas,le contesta el otro a buscarte po alijerate que te estoy esperando

Hola colega tengo que realizar una gestion importante en el ayuntamiento y no he podido ir por la mañana porque siempre estaban desayunando los funcionarios.

¿por la tarde?

Si, pero,..ah es que por la tarde no trabajan.

No es así. Por la tarde es que no van, cuando no trabajan es por la mañana.

Uno de catalanes:Un niño que hace la comunion el padre le pregunta que quieres que te regale para este dia,el niño contesta que me subas en un avion,se encaminan para el aeropuerto deportivo y pregunta cuanto vale un viaje en una avioneta,le contesta el piloto depende el deposito lleno 500 euros y 250 medio,el padre dice que eso no puede pagarlo y el niño empieza a llorar el piloto se compadese, bueno hacemos un trato yo hos monto pero con una condicion que si hablais me lo teneis que pagar,vale contesto el padre,se montan en la avioneta y se remonta empieza hacer piruetas subidas vajadas tirabusones y el piloto diciendo estas gentes no hablan,toma tierra y le dice el piloto vaya durante toda la prueba no habeis hablado nada,y contesta el padre,pues en una de las piruetas estube a punto de hablar cuando se me salio el niño por la ventanilla

La mamá de Jaimito le dice:
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada

La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Colón.
A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba un bellezón de mujer y suelta:
- ¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!.

Una pareja de la guardia civil que coje a un jitano con dos borricos,buenos dias le dice la guardia,guenos dias le contesta el jitano,esos borricos tendran la guia,si señor guardia puede enseñarmela ahora mismo niño corre a la casa y te traes la guia de los borricos sale el niño corriendo y al ratillo se presenta y se lia el jitano a guantaso con el niño y le dice la guardia porque le pega husted al niño,que porque le pego,porque ha traio er pape boca abajo y se lan caio las letras

Jejejejeje que bueno brico haber si os gusta este yo soy mu mala para los chistes..

2 gitanos en un arbol subidos y pasan dos guardias y les dicen ¿ no veis que os podeis caer del arbol?? anda bajad de ahi, deciden bajar y cuando llegan abajo el guardia pregunta haber quien sois y salta uno de los gitanos uy el payo que mala memoria tiene pos quien vamos a ser pues los de arriba.

Otro de gitanos:Unos gitanos que lo coge la guardia,y le dice a uno vamos a ver quien de ustedes sabe mas,quien es el que manda en España se queda el gitano y dice yo no lo se, que no lo sabes,Zapatero y ahora le dice a otro quien es el mejor futbolista,yo que se contesta el gitano,otro dos guantasos Ronaldo y quedaba un tercer gitano y tu que sabes le dice el guardia te voy a hacer una pregunta que hay mas cuardia civiles u olivos y salta el gitano eso es muy facil,contesta el guardia que es muy facil pues como no hacierte te majo a palos.
Eso se coje y se cuelga un guardia de cada olivo que sobran olivos es que hay menos guardias que sobran guardia que hay menos olivos

Dos compadres con una taja como un piano y le dice uno al otro compadre que esta mas lejos Cordoba o la Luna,que va a estar mas lejos Cordoba tu no ves que la Luna se ve y Cordoba no.

Otro de compadres,Un compadre le dice al otro,compadre a ti te gusta hacer el trio,compadre no me va ha gustar,pues aligera que tu mujer a empezao sin ti.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Le pregunta una madre a su hijo.
Niño, con que estas jugando?
El niño le contesta:
Con lo que me sale de los huevos.
Va la madre y la da un gran guantazo al niño y le dice:
No quiero que digas esas cosas, caramba!
Y le dice el niño llorando:
Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa

Un mendigo a un hombre en la calle :
Buen hombre,¿ me puede dar cinco centimos para un cafe?
Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco centimos,
te invito.

Una mujer muy fea que va al medico con el marido,entran en la consulta que pase la enferma sola,el marido se que da esperando y al rato sale el medico y le dice al marido,señor que poco me gusta la enferma el marido responde,menos me gustaba a mi y me case con ella

2 "compañeros comunistas":

Compañero….

"Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al pueblo, a la causa?"

- "SÍ" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al pueblo, a la causa ?"

"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón de € en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el pueblo, para la causa ?"

- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.

- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el pueblo, para la causa ?"

- "NOOOOO" - respondió el compañero.

"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000 € si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no donarías una gallina si tuvieras dos?...

- "Porque las gallinas SI las tengo" !!!!!!

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con lo ajeno!

UNA GITANA EN LA FARMACIA.

Gitana - Bueno día, mi da un tarro de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tieeene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy sigura dil nombre! Vengo dil genicólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

buen chista masfrecuencia