Fuentes de Andalucía - Sevilla

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Jajajaja. Muy bueno Matilor. Otro cortito.
Estaban dos gambas hablando y le dice una a otra:
"Qué te pasa gambita, te veo muy triste." Y le responde:
"Es que mis padres hace tiempo se fueron a un cóctel, y no han vuelto"

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Dos amigos se estaban poniendo de vino hasta los ojos, y le dice uno
al otro.
"Compadre, es mesté que dejes de beber, que te estás poniendo borroso"

Uno de suegras
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Confesión

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Quiere algún encargo?

Llega ùn hombre a su casa, y de ùn grito le dice
a su mujer:
Flora!! preparate pera hacer èl amor, cinco veces!!
Guau!!! mi amor que vienes exitado!!
Noo. Vengo con cuatro amigos....

Oye Manolo, pàsame èl champoo.
Pero si en èl baño hay uno.
Si hombre, pero este es para el cabello seco,
y yò ya melo he mojado.

Hola, a tod@s.

-Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
-¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
-Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
-¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
-Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
-¿Y tu qué guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Saludos...

Estan dos policias a la vera de la carretera, cuando
pasa ùn auto a 160 Klm. por hora.
Uno le dice al otro...
No es ese èl hijo p.. al que le quitamos la licencia
ayer..???
Si, es ese, sigamòslo!!!
Lo alcanzan, lo detienen y le preguntan...
Y su licencia???
A la mier....!!!No me digan que la perdieron.....

Hay un accidente. El juez y el ayudante están haciendo el atestado.
El juez le dice al ayudante, "escribe, el cadáver esta en el arcén"
Pregunta el ayudante; "Sr. Juez, arcén se escribe con h, o sin h"
Y contesta el juez, "dale una patada y lo echas a la cuneta"