Fuentes de Andalucía - Sevilla

Un poco de humor....

Jaimito y su amigo llegan tarde a clase
la profesora,pedrito porque llegas tarde
dice profe es que he tenido un sueño,que viajaba por muchos paises muy bonito,y estaba muy cansado.
jaimito y tu
yo maesestraa es que fuy a recojerlo al aeropuerto


Llaman al colegio rin rin
si digame
mire mi hijo no puede ir a clase porque esta malo
muy bien con quien hablo
con mi papa................


un saludido

> Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por
> > equivocación.
> > Se las apaña para llegar hasta la barra y
> > pide una
> > copa, y tras estar un rato sentado en la
> > tabureta
> > le grita al camarero:
> > - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de
> > rubias?
> > Inmediatamente se hace un silencio total en
> > el bar y
> > con una grave, profunda y áspera voz, la
> > mujer que
> > esta sentada junto a el le dice:
> > - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en
> > atención a su minusvalía física que le impide
> > ver,
> > creo que lo justo es que le advierta de
> > cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que
> > el
> > portero del bar es una mujer rubia, que yo
> > mido un
> > metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
> > negro
> > de karate y tengo el pelo rubio, que la
> > mujer que
> > esta conmigo es policia y es rubia y que la
> > dama que
> > esta sentada al otro lado de usted es
> > desguazadora y
> > también es rubia. Y ahora que sabe eso,
> > piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
> > quiere contar ese chiste?
> > El ciego piensa durante un par de segundos,
> > menea la
> > cabeza y contesta:
> > - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener
> > que
> > explicarlo cinco veces!

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.


Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:



-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

Hola,"aramago".."yohana", qué tal?. Muy bonitos los chistes, contaré uno a ver que tal: " Estaba la joven y romántica esposa montada en una escalera quitándole el polvo a unos cuadros; y mirando a su esposo, que leia el periódico, le pregunta con mucho amor: Manolo, ¿si yó me cayera tú lo sentirias?..y Manolo sin levantar la cabeza le contesta: claro que lo sentiria, mujer,..o crees que estoy sordo".
Saludos....

Habia una vez 3 amigos: Juan, Santiago y Manuel en el baile del sabado de carnaval.
De los 3, Manuel es el que estaba borracho.
Los 3 estaban en el baile del carnaval y Juan y Santiago consiguienron ligar y pasar la noche co mujeres.
Pero Manuel no y Santiago y Juan se pusieron de acuerdo en llevarle una muñeca inflable (no se iba a notar, estaba borracho).
Cuando los 3 estaban con sus mujeres se fueron a un hostal a pasar la noche.
Al otro dia, los 3 amigos se preguntaban:
- ¿Oye SAntiago como es tu mujer?
Hugo dice:
- La mia es una fiera me rajuño hasta las patas.
- ¿Juan y la tuya?
Juan dice:
- La mia es una leona me rajuño toda la espalda.
- ¿y la tuya Manuel?
Manuel dice:
- Aahh la mia es una bruja!!!le mordi una teta y salio volando por la ventana!!!

LA MUERTE de ZAPATERO

Muere Zapatero y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo,recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes, Zapatero va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia: disuelve el sistema de Asesoría personal de los ángeles; subasta las nubes; le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno;nombra arcángeles interinos; les interviene las comunicaciones a los
Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro; envía un proyecto de
ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se declaró emergencia celeste y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Zapatero va al infierno, Dios respira aliviado,Pero al cercarse el día 20, Dios comienza a preocuparse nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso… Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
-Ring…ring…ring…!!, contesta el diblillo recepcionista y Dios pregunta:
‘-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?’
-¿Cuál de los dos?’, contesta el empleado.
¿El colorado con cuernos y cola o el de las cejas picudas con cara de niño bueno que ha venido a joderlo todo? ‘

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.
"¿Por qué?" - me preguntó...
"Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes" - contesté.
Mi hija entonces me miró con admiración total me preguntó: "Mami, ¿cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente"...
Yo le contesté rápidamente: "Todas las mamis las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami"...
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información...
"Ah, ya entiendo, así que si suspendes, ¿te toca ser el papá?"
"Exacto" - contesté con una amplia sonrisa en la cara J

Holaaaaaa peña,veo bueno mejor dicho leo que estais aqui,¿cuando haremos una cena de sobaquillo?ya hace tiempo que no la liamos jaja

Os cuento estos chistes que me han echo mucha gracia.


Esto es un chico tan tan feo
que manda una foto por imail
y lo detecta el antivirus.....


Esto es una chica tan tan fea
que se presenta a un concurso
y la descalifican por profesional...


un saludo a todos
PD:hecho de menos nuestras reuniones.

Hola,"aramago", yo tambien me acuerdo de la peña, creo que tenemos todos otras preocupaciones en mente; pero bueno..no pasa nada, en teniendo buena salud y algo para comer vamos tirando.

La peña está solitaria, el
manto de la preocupación
la ensombreció...las risas
se apagaron, sólo el recuerdo
nos trae la ilusión.

Ordenadores melancólicos,
donde la "J" y la "A"
callaron su voz...quiero
leer las risas, quiero
que haya Sol.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE BONITAAAAAAAAAAAAAA
Pedazo de artista,que arte.

Espero que nos reunamos pronto la peña,y que no se pierda.
Podiamos proponer a nuesto presi que convoque una reunion....

Hola amig@s, que alegria leeros, que chistes mas graciosos Aramago, Yohana, Matilor, Geodesico, que bonita poesia te digo lo mismo que Aramago que arte tienes, espero que pronto agamos algo que estamos muy perdios todos, a ver si el Presidete nos invita un dia de esto, que nosotr@s somos muy economicos.

Aqui va un chiste:

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Aqui teneis otro, de la tercera edad:

Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''

ja ja ja que bueno sofia.
yo tambien pienso que por el coste de la cena que no lo hagan(cena de sobaquillo)jaja y que cada uno lleve lo que se coma,aunque despues compartamos todo el festin.por cierto al que no aparece para nada es nuestro amigo scheri,espero que este bien,bueno y los demas parrita ,Primavera,Aliana,Yury,Barbie 1979,........ect


Sofia,Matilor,Yohana,Geodesico
Un abrazo.

Llevas razon Aramago, el personal de la peña parece que se haya puesto de acuerdo para no entrar, todas las que acabas de nombrar ni me acuerdo de cuando no entran, no creo que todos esten enfermos, (ojala que no)sera dejades, las cosas son asi se van dejando y pasa el tiempo que vuela, y la verdad que se hecha de menos los ratitos buenos que teniamos, almenos yo si lo recuerdo con nostalgia. Un abrazo

Y yo tambien lo recuerdo, recuerdo esas tardes con mucha calor y cada uno contando los dulces, tartas que hacia y los polos de anis.A ver si nos juntamos un dia y dejamos atras las preocupaciones y los sin vivir del dia a dia.

Un abrazo para todos.

Jury
P.D. me he colado sin contar chiste, perdon.

Hola Jury, que ganas tenia de leerte y saber de ti espero que estes bien, con lo que has puesto me has echo recordar lo bien que lo pasabamos con las meriendas y despues con las cenas, jajajaja y lo mejor que despues de tanto comer no engordabamos, bueno haber si mas adelante hacemos algun que otro guateque.
La verdad que llevamos un sin vivir entre unas y otras cosas que no merece la pena, con lo poco se vive pero asi es la vida, hasta que el cuerpo aguante, mucha salud para todos que eso si que es importante.Un beso.

1º

María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor.
¡Pero si es tu peor enemigo!
Pues por eso, ¡que se joda

2º
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?