Fuentes de Andalucía - Sevilla

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Jajajajajaja..es que me tengo que reir contigo siempre, "parrita",(siempre se nota tú presencia).....

Jaajjaajajaja, Geodésico, es que yo soy como el olor a jazmin en Fuentes en el verano, ajjaajajaja, me hago notar.

No veo a "sofi".."jury"....

QUE risa con el chiste, Parrita muy bueno jajajaja

Jajajajajja, sofi, ahí te dejo otro, muy ueno, ya muy usado, pero bueno.


Dos mujeres viajan de noche a Sevilla. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
Por que?
La otra noche llego a casa sin bragas.
Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Sevilla no te olvidan
no te olvidan".

Habia un borracho cuando en una de esas le dieron ganas de orinar, ya cuando estaba orinando se le arrimo un gato, el gato dijo : miauu entones el borracho contesto pues claro que son miados quieres servesa o que

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercer, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se siente en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: buenas… me pone tres whiskis y otro tres para mi amigo por favor? Y el del suelo no quiere nada? No que va, ése ya no bebe más porque tiene que conducir.

Jajajajaja..qué chulo...

Esto es un borracho que ve a un crío llorando, y le pregunta
-Que te ha pasado?
A lo que responde el crío
-Es que mi abuela se ha caído por el balcón y ahora está en el cielo.
Y, entonces, el borracho, sorprendido, dice:
-Joder! Como rebota la vieja!

Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
-Pareshe pláshtico...pero she eshtira como si fuera goma...
-¿A ver?-dijo intrigado el ingeniero-.¿Me permite?
-Shiiii,tome.
-Es raro parece plástico pero no...tiene un elevado nivel de erosión.Demasiado flexible para ser goma...Quizá sea algún tipo de resina,pero es muy frágil...¿Silicona?No,demasiado espeso.Algún tipo de amalgama,quizás...No sé,me rindo,¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.
-Me lo shaqué de la narizzzzzzz.

Habia una vez un hombre tan pesimista..tan pesimista, que iba diciendo por la calle: Mira que si me quitan lo bailado..jajajaj

-Mamá, mamá; mira como corre papá¡¡
-Calla niño y sigue dándome cartuchos...