Estepa - Sevilla

Le dijo el soldado al cabo:
- Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
- No se dice cabo se dice quepo.
- Mi quepo no cabo en mi cama.

¡¡Urdangarin, Urdangarin!! ¿Que te han echao los reyes?...
-Po si

UN SALUDO

Pdta: Casto enviame un privado y te lo explico.

Llanero, ten cuidao que Undargarín, es muy amigo de los gurtelianos


Un abrazo

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Diferenciar entre nieve (cuba) y coca (la junta)

Griñán, Obama y Putin están de reunión y se les aparece dios y les dice:

En 15 se acabará el mundo, quiero que lancéis el mensaje a vuestro pueblo:

Putin: "Camaradas, tengo dos malas noticias, la primera, que tanto ser ateos y dios existe, lo vi yo. la segunda, que dentro de 15 días se acaba el mundo".

Obama: "Capitalistas (de mi xx er xx da, esto lo pongo yo), tengo dos noticias, una buena y otra mala, hemos acertado con la religión, dios existe, lo he visto yo, pero la mala es que en 15 días se acaba el mundo"

Griñán" "Andaluces, tengo dos noticias buenas, dios existe, lo he visto yo, y la segunda, que sepáis que dentro de 15 días se acaba el paro en Andalucía".


Jiji, qué mamones, que hasta para anunciar el fin del mundo se ríen de nosotros los sociatas estos!

salud

Granito...la has cagao.

el paro se te acabo a ti cuando te cambiastes la camisa!! por cierto por cuantas veces??? jijiji

Esto eran 2 compadres y uno le pregunta al otro:compadre tu mujer cuando haceis el amor chilla,el otro le contesta ,que va, mi mujer se ríe y el otro le dice ¿pero tu que le haces el amor o cosquillas?

Es un poco tonto,pero ahí va.

A ver si sabeis en que lugar tienen las mujeres el pelo mas rizado?




Pd. Esto es viejo, pero gracioso.


Saludos

Bal en africa

Un catalán,vasco y andaluz.

Dice el catalán , el otro día le di a mi mujer un masaje por todo el cuerpo, luego hicimos el amor y estuvo chillando 30 minutos que porvazooooo.

Dice el vasco , el otro día le di a mi mujer un masaje de chocolate por todo el cuerpo , luego hicimos el amor y estuvo chillando 60 minutos que follada tan bestial..

Dice el andaluz, po yo le di a mi mujer un masaje por todo el cuerpo de barro , luego hicimos el amor y estuvo chillando todo el día.
Y dice los otros dos venga ya como todos los andaluces de esajerados todo el día!!
si es que que me limpie las manos de barro en la sabana de la cama...





Hay que hacer como una votación

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.

Pero que simpatica que es mi niña Dulci,por los coj.............jajajajajajajajajajaja a si deberias ser siempre

El amigo que le pregunta a otro. Pepe, ¿tu mujer grita cuando hace él amor? y le responde Pepe; ya ves si grita que la oigo desde el bar de abajo.

OTRO

El marido que entra en la habitación, y se encuentra a su mujer liada en la cama con un negro. cuando la mujer lo ve entrar le dice; Pepe que horas son estas de venir? El marido que se queda de una pieza le dice; Luisa ¿Quien es ese? a lo que le contesta la mujer ¡No me cambies de conversación! ¿Que horas son estas de venir?

si un político dice "si", lo que quiere decir es "quizás".
Si un político dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un político dice "no", entonces no es político.

Le dice un borracho a otro:

- Haz el favor de dejar de beber, que te estás poniendo borroso.

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... (¡¡¡Motivos habrá!!!)
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP  también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.K

Y el diablo le respondió: "Mira, muchacho... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los "socios" de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno... y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...

Para chiste malo este:
Una pareja haciendo el amor y le dice ella a él: Pepe ¿tú crees que me quedaré? Y responde el tío: Yo qué sé lo que vas a hacer tú, yo cuando acabe, me voy.

Y otro peor:
-¿Tú haces mucho el amor?
-Pshhh, lo normal
-¿Lo normal qué es?
-Lo normal, "na".

UN SALUDO

¿en que se diferencian, un maño y un catalan, cuando se quedan calvos?.










muy sencillo: el maño, se compra una boina, y el catalan vende el peine.

salu2

Se muere aznar y va al cielo, cuando San Pedro le ve le dice: Hombre, tu has sido presidente del gobierno, Tú no te mereces el cielo, así que al infierno.
Cuando llega allí el diablo le dice: Yo, a los presidentes del gobierno les doy a elegir, así que mira lo que hay detrás de cada una de esas tres puertas y donde más te guste, ahí te quedas.

Aznar habre la primera y se encuentra a Zapatero picando piedra en una cantera y a pan y agua, entonces se vuelve para el demonio y le dice: Demonio, aquí no, yo me merezco otra cosa.

Abre la segunda y se encuentra a Felipe Gonzáles atado y siendo fustigado y quemado con clavos al rojo. Al ver esto, dice: no, aquí tampoco.

Abre la tercera y se encuentra a George Bush, en un sofá, tomádose un cubata, mientras una" chica bombón"le está haciendo feliz "con la boca". Y dice:

Demonio, aquí si, este es mi sitio.


Entonces el demonio se va para la chica y le dice: ¡Fuera!! que llegó el relevo.




mis saludos

pues el dia que tenga que llamar el mofeta la llamada le sale gratis!!!! se la consideran numero vip!!

Pepe,se junta con tres amigos y los convida a ir a su casa.

Cuando llegan a la casa, Pepe les pregunta que quieren tomar, a los que los tres le contestan que un té, dada que era la hora de la siesta.

Entonces Pepe, a grandes voces, le grita a su mujer :

¡María,María, prepara-té para tres?


A lo que le contesta ella, indignada :


¡Se va a preparar tu puñetero padre!

Un señor que manda la ropa a la lavanderia ,con una nota que dice, usar mas jabon en los calzoncillos,cuando va recoger la ropa. Se encuentra una nota, en la que dice usar mas papel en el culo.

- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren tonterias."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Dulci, este es más viejo que el mío del pelo rizado; yo creo que se le ha aplicado a todos los presidentes de gobierno, desde Suarez hasta ahora.
Pero hay que reconocer que es bueno.

Un saludo

Seguro que se le ha aplicado a todos los presidentes del gobierno,pero al que mejor le pega es a Zapatero.

Un saludo.

" Pá tí la perra gorda "

UN saludo (con alcohol)

Seguramente será viejo, pero le viene como anillo al dedo al inútil de ZP, jajajaja

El humor político, es un humor envenenado, sagaz y mordaz. Astuto, combativo y traicionero. De personajes y líderes destronados de irreverencia. Fomenta la crítica, desnuda al adversario y fomenta la caricatura de discursos, promesas, ideas y posturas. Bush, Zapatero (ZP), Fidel Castro, Aznar, Chavez... nadie se escapa.

Durante una convención, un científico dialoga con sus colegas y les explica:

En los experimentos de mi laboratorio hace ya tiempo que no utilizamos ratas, las hemos sustituido por socialistas (farolianos)

¿Y por qué? -Pregunta uno sorprendido.

-Por tres razones: abundan más que las ratas, no hay peligro de que los asistentes de laboratorio se encariñen con ellos, y hacen cosas que ninguna rata haría.

Seguid con los chistes.



Ahí va otro:

Cuenta la historia, que Florencio, hombre de mucha estatura y corta "mina", se encontró en la cámara de su abuela el espejo de Blanca Nieves.

Cuando lo limpió, el espejo le dijo que le pidiera lo que quisiera, nuestro hombre le dijo:

Espejito mágico, espejito mágico :

¡Haz que mi "pirulina", sea tan larga que llegue al suelo!

¡Sorprendente!

Y, el espejo exclamó:

!cúmplase!

Se le encogieron las dos piernas, perdió la estatura y su corta "picha" tomaba tierra.

"El PSOE acaba de cambiar su rosa por un enblema de condones como reflejo de su politica: contiene la inflacion, detiene la produccion, destruye la siguiente generacion, protege unos cuantos capullos y te ofrece la sensación de seguridad mientras te joden!"