Estepa - Sevilla

A la cena de celebración del cumpleaños de el Rey asistieron personalidades de la realeza, la política, la nobleza... Estando los invitados sentados a la mesa, deslumbrados por tanto lujo, Sonsoles le dijo a su marido:

-¡Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos! ¡De oro puro y con brillantes y esmeraldas incrustados! ¡Anda, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

-Pero, Sonsoles, por favor...

-¡Ni por favor ni leches! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

-Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente, disimuladamente, cogió un cuchillo y se lo guardó en la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio Zapatero se encontraban Mariano Rajoy y su esposa, que vieron la faena. Ella le dijo a su marido:

-¡Anda, Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí!

-Pero, ¡por el amor de Dios!, ¿cómo voy a hacer eso?

-¡Tú también! Y no me discutas...

-Bueno, lo que tú digas.

Así que, con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispuso a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque, le traicionó, con la mala suerte que el cuchillo golpeó varias veces una copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Se hizo el silencio y, sonrojado y sin saber qué hacer, se levantó y, para salir del paso, alzó su copa y dijo:

-¡Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más! ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindaron y Rajoy se sentó, aliviado.

-De verdad, Mariano, ¡qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
-Pero, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

-¡Que no, que no y que no...! ¡Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno!

-De verdad que mira que te pones pesadita... En fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispuso a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traicionó y volvió a golpear la copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Una vez más se hizo un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tuvo que ponerse de nuevo en pie y dijo:

-¡Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía, por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofía, guapa!

Todos brindaron y él se sintió de nuevo aliviado.

-¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo!

-Pero es que...

-¡Ni es que ni nada! ¡Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!

-Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí, delante de todo el mundo.

-Pero no seas así...

-¡Ni así ni nada! ¡Ya me lo puedes ir cogiendo! Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decidió volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin." Se hizo de nuevo un silencio total, sudores fríos recorrían su frente. Se puso en pie y, viendo la cara de furia de su mujer, dijo:

-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos, "flus, flis, flas", y... ¡Zapatero, mírate en el bolsillo de tu chaqueta!

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."

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En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.

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Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a
probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el
retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil,
siguiéndole.
No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....." El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia.
¡Circule con precaución!.

Va un camion lleno de politicos y se estrella contra un muro.

En eso que pasa un señor y ve el accidente.

Coge una pala y empieza a hacer tumbas cuando aparece otro hombre y le dice:

- Pero estan todos muertos?

- Si, alguno decia que estaba vivo pero son politcos y ya sabemos como mienten.

uno muy malo, pero que muy malo:

¿sabeis porqué en la MECA, no hay frigorificos?......................








porqué se pegan los imanes.

me gusta esta sección, sigamos así. salu2

El capitán que baja a las bodegas de una galera movida por esclavos y les dice:
-Tengo dos noticias para vosotros, una buena y una mala. La buena es que va a venir a veros el Rey.
Y responden los remeros:
-¿Y la mala?
-Pues que viene a hacer esquí acuático.

UN SALUDO

Mama, mama, estoy embarazada.

Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?

Entre el volante y el aparato de musica.

Llega una mujer al médico y le dice:

Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.

Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?

Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!

Va una mujer al doctor y le dice:

Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

*Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :

- Querido... ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO CARIÑO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

la mujer que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

deme un bote de arsenico.para envenenar a mi marido.

le responde el farmaceutico:

señora yo no puedo venderle lo que me pide, y menos para ese fin.

en esto la señora saca una foto del marido, en la cama con la esposa
del farmaceutico y se la enseña.

y dice el farmaceutico:

a bueno si trae vd. receta la cosa cambia.

salu2.

Entra un crio en el baño en el momento de salir la madre de la ducha, y se queda extrañado al verle el felpudo, y le pregunta qué es eso.

-Es que de pequeña, me caí y me golpee con un hacha aquí, y desde entonces lo tengo así.-Le responde la madre.

-Pues mamá,vaya mala suerte que tuvistes....

-¿Porqué me dice eso?.

-Porque fuistes a pegarte el hachazo en todo el xcoño

Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

Le dice una culebrita a su madre:

Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el xcoño de bronce?

La mamá le dice:

No, ¿por qué?

Entonces acabo de violar a una manguera.

Un hombre estaba leyendo los anuncios por palabras en el períodico, y le llamó la atención uno que decía:

"Club Eva, oferta del día: 1 wisky + 1 mamada por solo 10 Euros."

Al hombre le gustó la oferta y decidió aprovecharla. Lo cierto es que la aprovechó bien y estubo en el club hasta las 5 de la mañana. Cuando llegó a casa y entró en la habitación, su mujer encendió la luz y enfadada le dijo: "Pepe, ya vienes mamado! y Pepe le contestó - "y bebido, María, y bebido."

En un mercadillo hay un gitano escondido vendiendo naranjas de los çarboles que tienen los paseos, más amargas que la quina, y como siempre con un truco para engañar a las mujeres.

En esto que pasa una madre,con una niña de unos siete años,calladita,que empieza a darle tirones a la madre para indicarle que le compre aquellas hermaosas naranjas.

Al final la madre cede, le pregunta el precio,y le dice que una docena un euro, y como tenía un engaño,el gitano corta de una buena un gajo -pero se equivoca- y se lo da a la niña, apenas lo muerde esta grita:

-¡¡¡Me kgo en tu pu...maaaadre¡¡¡¡

El gitano para salir airoso, le dice a la madre: ¡Ja con su niña,la paya,me dice eso porque le han gustau¡

-¿Que le han gustado?.Así estarán de amargas, para hacer que mi niña hable, y eso que es muda.