Estepa - Sevilla

Por falta de confianza en nuestra casta política nacional, cambio 10 políticos españoles por 1 de Dinamarca o 1 de Holanda o 1 de Noruega o 1 de Suecia o 1 de Finlandia o 1 de Alemania.

Los tengo de todos los colores, rojos, azules, verdes, amarillos y rosas son los que más se llevan en estas desoladas tierras.

El lote estaría compuesto por 5 del sexo femenino y 5 del sexo masculino. Por cada 5 lotes se regala un completo neceser compuesto por enchufes y pelotas, que hará de complemento perfecto para vestir las mejores veladas.

Los gastos de envío corren de mi cuenta. No se admiten devoluciones.

Firmado: La voz dormida de España.

que es la confianza?

Confianza es, por ejemplo, que un gobierno suba los impuestos unos cuantos de puntos y que la gran mayoría de los ciudadanos estemos de acuerdo, porque sabemos que eso va a repercutir en un beneficio para la sociedad.

Confianza es que los inversores extranjeros creen empresas en España porque tienen la certeza de que existe una política seria en materia económica.

Confianza es que se creen leyes que beneficien a todos por igual y que disuadan de cometer delitos a todos los ciudadanos, sea cual sea su condición social o económica particular.

Confianza es tener un índice de abstención insignificante en las elecciones generales. Las personas, cuando confían en este sistema político, participan activamente de ello y van a votar. Atención al índice de abstención en las próximas elecciones.

No me fio ni de mi madre.Ymenos de los politicos.

politicos,comeoyas del partido qe sea,los qe estan y los qe esperemos qe entren, resinacion

Ese es el problema verdadero, que optamos todos por resignarnos y que nos las den todas juntas. Como saben que no vamos a protestar. Hace muchos años, por menos de la mitad de lo que está pasando, le gente se hubiera echado a las calles de forma espontanea, sin sindicatos ni similares untados de pasta por el gobierno de turno.

Sólo expresamos en las calles el jolgorio de la victoria de un equipo de fútbol, procesiones y estados etílicos sobrepasados durante los fines de semana. Por lo demás, a callar y a desahogarnos en los bares y por internet, como estamos haciendo en este mismo instante.

Los políticos son nuestros pastores, pero están pastoreando a millones de ovejas, que somos nosotros. Imaginaros una estampida de ovejas hacia los pastores. No habría medios de pararlas y la mayoría serían aplastados.

Seguro que si el lunes mismo se les ocurriera sacar de la chistera un impuesto nuevo, todos iríamos al banco a pagarlo refunfuñando. Si ninguno lo pagáramos, no tendrían más remedio que abolirlo. Pero siempre habrá gente que se salga del tiesto por miedo al que dirán.

Disfrutemos de nuestros pastores entonces, que una buena vara de vez en cuando nos sacia el picor de nuestros encallados lomos.

estamos perdidos

la confianza la perdimos los españoles ya hace muchos años,pero muchos.

¿as recibido algún pedido?

vas a tener, que subir la oferta.

Pues no. Habrá que subir la oferta ¿verdad?
Parece ser que uno de los motivos es que que no les supone ningún reto gobernar a una masa ingente de cerebros adormecidos y conformistas, como es el pueblo español.
Se admiten sugerencias.

no se, y si les añadimos un JAMÓN de regalo.

Ni por esas, chico. Me parece que vamos a tener que incluir alguno de sus inmuebles de lujo y algún que otro coche oficial.
No se yo, se contagia antes lo malo que las buenas maneras. Quizás sea mejor dejarlo estar, no vaya a ser que Europa se vaya a pique como se está yendo este país silencioso.

y mas una botella de fino

Vale!! yo si añades además del jamón y el fino, una columna de hidromasaje, acepto el lote, claro la columna no sería para mí, si no para ellos que terminarían muy estresados todos los días no?.
Y otra cosa, que tenga fecha de caducidad, a los cuatro años se autodestruyan ok.

Mejón meterles fuego, sale más barato.

hombre no seas tan radical

Debido a la desgraciada tragedia acaecida en el pais nipón, amplío las fronteras de esta oferta hasta el imperio del sol naciente. Necesitamos políticos que trabajen con honor. Se aceptan dirigentes japoneses a cambio de 20 diputados españoles surtidos entre hombres y mujeres. Todo sea por colaborar con la alianza de civilizaciones y el intercambio de culturas.

todo para nada no quieren porquerias te las tienes que quedar tu estos son para nosotros

Pues es una lástima porque allí tendrían la oportunidad de demostrar el espíritu solidario, luchador, de austeridad, emprendedor y otros muchos adjetivos políticamente glamurosos que día si y día también gustan de transmitir desde sus mullidos sillones, brillantes mesas y pestilentes micrófonos multilingües a todos nosotros, sus vasallos.

que
no pica nadie?

Se ve que el señuelo es poco atractivo

y si añades una caja de polvorones?

Con polvorones aún menos, pues ya llega el calor y cualquiera se los come, mejor un bono para la piscina cubierta durante un año, no os parece?, quizas así alguno pique.

¿En la piscina cubierta habrá horas VIPS, exclusivas para sibaritas de las buenas relaciones de negocios y peloteos varios, previa desinfeccion, desodorización y acondicionamiento pulcro-glamouroso proelitista?
Es para incluirlo en el catálogo primavera-verano, que es la época en que tira más esta España nuestra.

La piscina cubierta estara terminada para junio,cuando gane otra vez la secta y dejen otro joyo en la feria

digo yo, que habra que cambiarlos, por otros de otro planeta, por que aqui ya se ve que es internacional, no hay forraje en esta sociedad.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su
chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando
cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder
evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha
ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de
vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el
cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió:
Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de
vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres
veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po?s, po?s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

pica alguien?